Что работает, а что делает только хуже
Низкая самооценка — это устойчивое внутреннее ощущение, что ты хуже других, которое не меняется, даже когда факты говорят об обратном. У подростков это может выражаться не только в постоянной самокритике, а ещё в избегании новых дел и компаний, болезненной реакции на любое замечание.
Вместе с психологом Татьяной Молодских разбираемся, откуда берётся неуверенность и как действовать родителям, чьи попытки помочь обычно отвергаются со словами: «Тебе меня не понять».
Татьяна Молодских
О чём расскажем
Как понять, что у подростка низкая самооценка
Низкую самооценку выдаёт повторяющееся поведение. Один раз сказать «я ужасно выгляжу» может любой, тревожным сигналом будет, если такие слова звучат каждую неделю.
Обратите внимание, если есть хотя бы один из признаков:
- ребёнок постоянно ругает себя: «я тупой», «у меня ничего не получается», «я неудачница»;
- не принимает комплименты и похвалу, отвечая «вы просто так говорите»;
- отказывается от новых занятий, кружков и знакомств, не объясняя причину или из страха не справиться;
- сильно переживает из-за внешности: часами стоит у зеркала, избегает фотографироваться в любых ситуациях — даже с друзьями;
- болезненно реагирует на критику, даже мягкую;
- постоянно сравнивает себя с одноклассниками и блогерами;
- перестал делиться планами, мечтами, хвастаться достижениями, стал замкнутым.
Подростковый возраст сам по себе влияет на самооценку. Однако это не значит, что можно просто «перетерпеть» — в этот период ребёнку нужны ваша помощь и поддержка. Иначе плохое мнение о себе может закрепиться, начать сильно влиять на дружбу, учёбу и просто жизнь, а также стать устойчивым типом мышления во взрослом возрасте.
Откуда берётся низкая самооценка: 6 главных причин
Самооценка подростка формируется сразу из нескольких источников.
Сравнение с другими. Ребёнок сравнивает себя с одноклассниками, спортсменами, блогерами и героями сериалов и почти всегда проигрывает. Именно в этом возрасте потребность в принятии сверстников и определении своего места особенно сильная.
Поиск одобрения и принятия во внешнем мире — это нормальный этап взросления, а не предательство родителей. Мама и папа любят и вытерпят то, что посторонние люди терпеть не станут. Сверяться с окружающим миром важно для того, чтобы не вырасти изгоем
Изменения в теле и психике. Быстрый рост, из-за которого могут быть слабость и неправильные пропорции тела, проблемы с кожей, изменения голоса, эмоциональные всплески. Все эти изменения сами по себе могут приносить дискомфорт, а ребёнку ещё и нужно постоянно привыкать к новому себе. Если в такое время подростку что-то в себе не нравится: это действительно может стать трагедией.
Влияние соцсетей. Лента показывает идеальные тела и тех самых подростков, которые заработали первый миллион до 16. Даже взрослым тяжело справиться с таким давлением.
Стрессовые ситуации. Экзамены, провал на соревнованиях, расставание с другом, переезд или развод родителей. После сильного стресса самооценка нередко проседает.
Давление в семье или школе. Завышенные ожидания, критика, сравнение с другими детьми, постоянные оценки и замечания. Если дома и в классе от подростка ждут только «правильного» результата, он начинает думать, что любовь и принятие нужно заслужить. А он, конечно, на это не способен.
Буллинг. Систематическая травля учит ребёнка видеть себя таким, каким его показывают обидчики. Когда подростка регулярно высмеивают, игнорируют или унижают, он начинает верить, что с ним действительно что-то не так. Подробнее о том, какие угрозы подстерегают детей в школе и что с этим делать, мы писали в статье про опасности в школе.
В чём разница между низкой самооценкой и неуверенностью в себе
Неуверенность в себе — это ощущение, что ты не справишься с конкретной задачей, а низкая самооценка — общее убеждение, что ты сам по себе недостаточно хорош. Неуверенность может быть ситуативной: человек волнуется перед выступлением, но в целом себя уважает. При низкой самооценке сомнение постепенно расползается на всё: на внешность, способности, отношения.
Они часто идут вместе: подросток, который не верит в себя, избегает рискованных шагов, а отсутствие опыта успеха ещё сильнее подрывает веру в себя.
Чем опасна низкая самооценка у подростка
Низкая самооценка опасна тем, что снижает способность ребёнка отстаивать себя, учиться, строить отношения и заботиться о своём здоровье.
К чему это может привести, если вовремя не помочь:
- ребёнок избегает трудных задач и в итоге хуже учится, хотя способностей хватает;
- ему сложнее сказать «нет» в компании, и он чаще оказывается в сомнительных ситуациях;
- подросток становится лёгкой мишенью для буллинга или, наоборот, начинает сам обижать других, чтобы почувствовать себя сильнее;
- растёт риск тревожных состояний, депрессивных реакций и расстройств пищевого поведения;
- человек привыкает искать одобрение любой ценой, в том числе в опасных знакомствах онлайн и офлайн.
Самооценка подростка пластична, и взрослые рядом могут реально повлиять на неё.
Какие действия родителей могут разрушить самооценку
Разрушает самооценку система отношений, в которой ребёнка не слышат, обесценивают и сравнивают. Только родители редко делают это из злого умысла, чаще из-за того, что не знают как иначе подбодрить или вспоминают фразы, въевшиеся в голову с их детства.
Вот, чего лучше избегать:
- Спорить с чувствами. «Ничего ты не тупая» звучит для ребёнка как «мне неважно, что ты чувствуешь».
- Сравнивать. «Посмотри на Машу, она и учится, и танцует» чаще всего приводит к обиде, а не к мотивации.
- Обесценивать достижения. «Подумаешь, пятёрка по литературе, вот по математике бы».
- Шутить над внешностью. Комментарии родственников о весе или прыщах могут больно ранить. Мы подробно писали об этом в статье о том, как семья становится источником насмешек и комментариев о внешности подростков.
- Критиковать при посторонних. Унижение при друзьях или учителях бьёт особенно больно.
Как разговаривать с подростком с низкой самооценкой
Говорить с подростком с низкой самооценкой стоит не о том, прав ли он, а о том, что он чувствует. Рассказываем, как именно, если ребёнок в очередной раз ноет, а на любой ваш аргумент отвечает «ты просто не понимаешь» и «не обесценивай мои чувства».
Татьяна Молодских
Что ответить, когда ребёнок себя критикует?
Когда дочь-подросток говорит «я тупая, я некрасивая», родитель обычно слышит утверждение как факт и пытается этот факт опровергать, спорит: «нет, ты умная и красивая». Важно понимать, что ребёнок на самом деле так пытается сообщить нам о своём состоянии, скорее всего, его сообщение на самом деле звучит приблизительно так: «я чувствую себя очень плохо / плохим». Родительские контраргументы в таком случае правда ощущаются как непонимание. Ребёнок прав: его действительно не услышали, с ним спорят.
Что может сработать: остаться рядом с ребёнком в его чувствах, а не бросаться их исправлять. Сказать что-то вроде: «кажется, тебе сейчас не очень. Расскажешь, что случилось?». Так мы даём понять, что нам небезразлично состояние и мы готовы выдерживать подростка в его тяжёлых чувствах.
Стоит ли чаще говорить и убеждать ребёнка, что он умный и замечательный?
Общая похвала слишком абстрактна. Ребёнок, скорее всего, только сильнее начнёт сопротивляться тому, что так сильно противоречит его внутренним ощущениям. Лучше работает конкретика: не «ты умная», а «я видела, как ты вчера разбиралась с задачей и не бросила, хотя тебе было трудно», «помнишь, как в прошлом году тебе не давались уравнения, а теперь ты их щёлкаешь, как орешки?».
Как реагировать на фразу вроде «ты мама / папа, твоё мнение не считается»?
Не нужно обижаться: подросток по сути прав. Он уже понимает, что безусловная любовь входит в родительские обязанности, а ему сейчас важно проверить себя на «внешнем» мнении. Не доказывайте свою объективность. Лучше признайте: «Да, я тебя люблю, и мне сложно быть беспристрастной. Мне интересно, что думаешь ты». Поддержите его интерес к другим взрослым и друзьям, которым он доверяет.
Как помочь подростку поднять самооценку
Помочь подростку с низкой самооценкой можно, если сочетать внимание к конкретным достижениям, поддержку компетентности и заботу о том, из чего складывается его повседневная жизнь.
Татьяна Молодских
1. Давайте наблюдения, а не оценки. Свидетельства работают лучше комплиментов: «я видела, как ты это делаешь, ты справляешься».
2. Организуйте или найдите то, в чём ребёнок действительно компетентен. Любое хобби, спорт, даже его помощь родителям по хозяйству. Занятие, благодаря которому он чувствует: «я это умею, у меня правда получается».
3. Уберите из жизни то, что систематически разрушает ощущение себя достаточно хорошим и принятым. Поменять класс, если в классе травят. Уйти с кружка с токсичным преподавателем. Сократить общение с родственником, который комментирует внешность. Обычно подросток не может сам выйти из таких отношений, а родитель имеет возможность это организовать. Так мы демонстрируем ребёнку, что его благополучие важнее приличий, достижений и умения потерпеть.
4. Подключите других поддерживающих взрослых. Тренеры, учителя, друзья родителей. Мамину оценку легче обесценить, чем мнение более дальних, но авторитетных знакомых — их признание будет ценным.
5. Следите за собственным примером. Это неудобная, но важная деталь. Если мама постоянно недовольна собой, сидит на изнуряющих диетах и отпускает уничижительные комментарии о своей внешности, дочь усваивает мамин способ обходиться с собой. Папа, называющий себя неудачником, тоже не добавляет ребёнку уверенности ни в нём, ни в себе.
Помните: самооценка складывается из отношения. Самооценка формируется не только из того, что подростку говорят, а в основном из того, как с ним обращаются. Если его слушают, считаются с мнением и доверяют принятие решений, ребёнок делает справедливый вывод: он важен и ценен.
Когда нужна помощь специалиста
К психологу стоит обратиться, если плохое мнение о себе держится больше нескольких недель и мешает учёбе, общению или сну.
Тревожными сигналами считаются:
- отказ от еды или навязчивые диеты,
- самоповреждающее поведение,
- разговоры о том, что «лучше бы меня не было»,
- резкая смена привычек и круга общения,
- сильная изоляция.
В таких случаях срочно обратитесь к детскому психологу или психотерапевту, а если ребёнок говорит о нежелании жить, ищите экстренную помощь.
Чек-лист: как помочь ребёнку с низкой самооценкой
Этот чек-лист можно сохранить и вернуться к нему в сложный момент.
Как реагировать на жалобы:
Что делать в течение недели:
Вопрос-ответ
Что делать, если дочь считает себя некрасивой?
Татьяна Молодских, педагог-психолог:
Здесь спорить особенно бессмысленно: внешность трудно оценить объективно, и опровергать переживание ребёнка и нечем, и незачем. «Нет, ты красивая» — это попытка оспорить то, как подросток видит и ощущает себя.
Можно сказать: «жаль, что ты так считаешь, мне ты очень нравишься». Спросить, что случилось сегодня: часто за такими переживаниями стоят конкретные ситуации, например — кто-то обидел, проигнорировали, не пригласили и тому подобное.
В момент острого переживания не стоит поспешно предлагать решение. Если ребёнок переживает себя некрасивым, предложение родителя вылечить прыщи может быть воспринято им как подтверждение некрасивости. Решение конкретных проблем стоит отложить на то время, когда все будут спокойны.
В вопросах внешности тоже полезно замечать конкретное, а не хвалить вообще: как очаровательно смеётся, как идёт цвет рубашки, какие изящные руки, как похож на кого-то, кого ребёнок сам считает красивым. Это расширяет восприятие, а не спорит с ним и даёт то самое, питательное для самооценки, ощущение, что на него смотрят с любовью и восхищением.
Можно делиться своим опытом: «я в твоём возрасте ненавидела свой нос!» Это показывает ребёнку, что так бывает и у других, что это ощущение проходит, и что мама с ним заодно.
Как помочь подростку приобрести уверенность в себе?
Уверенность в себе приходит через опыт: когда ребёнок делает что-то и у него получается. Давайте ему задачи по силам, поддерживайте попытки, а не только результат, и отмечайте конкретные успехи.
Может ли травля в школе привести к низкой самооценке?
Да, буллинг и самооценка тесно связаны: систематические унижения формируют убеждение «со мной что-то не так». Если вы подозреваете травлю, поговорите с ребёнком, обратитесь к классному руководителю и школьному психологу, подумайте о смене класса или школы.
В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко
