Голос в голове: как наши слова заставляют подростков сомневаться в себе

Разбираемся с феноменом внутреннего критика и помогаем родителям научить взрослеющих детей не проваливаться в самобичевание

«Я ничего не могу», «у меня никогда не получится», «надо мной все смеются».

Если вы слышите нечто подобное от своего подростка, не спешите списывать это на обычные возрастные кризисы или простую неуверенность в себе. Скорее всего, вы присутствуете при разговоре, который происходит у него в голове уже какое-то время, а теперь этот монолог нашёл выход во внешний мир. Но голос, который произносит эти слова, принадлежит не ему!

Лев Выготский, чьи работы до сих пор остаются фундаментом возрастной психологии, описал механизм, который называется «интериоризация». Звучит сложно, но суть элементарна: всё, что ребёнок слышит от значимых взрослых (родителей, старших родственников, учителей), со временем перестаёт звучать извне и начинает звучать внутри.

Голос родителя становится его собственным голосом, только теперь он звучит жёстче, потому что не знает пощады.

Нейробиологи добавляют штрихи к этой неприглядной картинке: повторяющиеся фразы формируют устойчивые нейронные связи в базальных ганглиях. Это та часть мозга, которая отвечает за автоматизмы. Простыми словами, это те реакции, которые включаются как бы сами по себе, мы их попросту не осознаём — просто принимаем как должное. Мозгу всё равно, полезная это установка или разрушительная. 

Если сигнал повторяется часто, он закрепляется как оптимальная стратегия выживания. И к подростковому возрасту у человека уже работает внутренний критик, который не объясняет, не сомневается, а просто командует.

В психоанализе это называется «интроект»: чужеродное тело в психике, которое ведёт себя как настоящий тиран. Зигмунд Фрейд описал бы это как строгое Сверх-Я, сформированное родительскими запретами. Мелани Кляйн добавила бы, что ребёнок не просто впускает в себя голоса, но и наделяет их властью, потому что без этой власти мир кажется ещё страшнее.

В подростковом возрасте этот внутренний тиран расцветает буйным цветом. Давайте рассмотрим несколько признаков, указывающих на то, что он работает на полную мощность.

1️⃣ Подросток искренне считает себя хуже других, даже когда объективных причин для этого нет. Тройка в дневнике переживается как катастрофа, любой успех обесценивается мыслью «просто повезло».

2️⃣ Ребёнок постоянно сравнивает себя с другими, и сравнение всегда не в его пользу. Соцсети подливают масла в огонь: там у всех жизнь лучше, внешность привлекательнее, способности ярче.

3️⃣ Любой выбор становится пыткой. Внутренний голос нашёптывает: «А вдруг ошибёшься? Тогда все увидят, какой ты на самом деле».

Эмоциональные качели становятся нормой: то апатия и самообвинения, то агрессия, направленная на себя или окружающих.

То, что мы склонны принимать за простые капризы, зачастую оказывается симптомами хронической внутренней войны, в которой подросток проигрывает самому себе каждую минуту.

Мы не хотим навредить. Мы говорим «не высовывайся», потому что хотим защитить. Мы говорим «ты можешь лучше», потому что верим в его потенциал. Но ребёнок слышит другое. Он понимает другое. Он принимает в себя другое.

Когда мама с усталым вздохом говорит: «Я из-за тебя ночей не спала, а ты…», ребёнок слышит: «Ты причина моих страданий». Когда отец замечает: «Посмотри на Дашу, какая молодец», ребёнок слышит: «Ты хуже, тебя есть с кем сравнить». Когда учительница с укоризной бросает: «Ты способный, но ленивый», ребёнок слышит: «Ты мог бы быть хорошим, но ты просто не стараешься».

Эти фразы не проходят бесследно. Они остаются в психике и начинают жить своей жизнью. Через годы, когда родители уже давно забыли о них, внутри подростка продолжает звучать этот хор голосов, оценивающих, стыдящих, запрещающих.

Но здесь нам на помощь приходит нейрофизиология. Ведь даже устоявшиеся нейронные связи можно перенастроить. Но для этого нужна не критика и не нотации, а тонкая, целенаправленная работа. Вот что вы можете сделать. 

1. Отследите свой след в речи подростка

Вместо того чтобы бороться с симптомами, попробуйте услышать в его самокритике собственные интонации. Часто оказывается, что фразы, которые он говорит себе, — это буквально ваши слова, сказанные когда-то в сердцах. И вы обнаружите: внутренний тиран говорит вашим голосом. Осознание этого уже меняет динамику.

2. Научите его различать факты и интерпретации (модное слово нарратив)

Когда подросток говорит: «Я ничего не могу», не бросайтесь сразу утешать. Спросите: «Это факт или ощущение?» Помогите ему отделить событие от оценки. Провалил контрольную — это факт. «Я ни на что не годен» — это интерпретация, нарратив. Между ними огромная пропасть, и учиться её замечать — наш первый шаг к свободе.

3. Используйте парадокс контроля

Чем больше мы запрещаем себе ошибаться, тем больше ошибаемся. Расскажите подростку об этом парадоксе. Объясните, что мозг, зацикленный на избегании ошибок, работает в режиме стресса и проваливается ещё быстрее. Разрешение на ошибку парадоксальным образом снижает тревогу и повышает качество действий.

4. Предложите написать письмо внутреннему тирану

Звучит как избитый психологический трюк, но на практике — это объективизация голоса, который звучит в голове. Пусть он напишет этому голосу письмо: «Ты говоришь мне, что я… Откуда ты взялся? Чей ты голос? Что ты хочешь на самом деле?». А потом — ответ от себя. Такая диалогическая практика помогает увидеть, что тиран — это не он сам, а только одна из его внутренних фигур.

5. Создайте пространство, где можно быть любым

Дональд Винникотт, британский педиатр и психоаналитик, ввёл понятие «holding environment» (удерживающей среды), в которой ребёнок может быть собой, не боясь разрушения. Для подростка таким пространством может стать не только семья, но и круг друзей, творческая студия, даже виртуальное сообщество. Важно, чтобы там не оценивали, не сравнивали, не требовали быть удобным. Чтобы можно было расслабиться и перестать контролировать себя каждую секунду.

Если самокритика мешает учёбе, сну, общению; если подросток постоянно подавлен, агрессивен или, наоборот, апатичен; если вы замечаете признаки самоповреждения или суицидальные мысли — вмешайтесь. Психолог или психотерапевт помогут разобраться с внутренними голосами быстрее и эффективнее, чем домашние методы. Это не стыдно и не страшно, это такая же забота о здоровье, как визит к врачу-стоматологу.

Внутренний тиран когда-то был сторожем. Он защищал ребёнка от неодобрения, от ошибок, от боли. Но со временем сторож забыл, зачем он здесь, и превратился в тюремщика. Его голос заглушает всё остальное, не даёт дышать, пробовать, ошибаться и снова пробовать.

Вы не можете просто уволить этого сторожа. Потому что не вы его нанимали и не вы платите ему зарплату. Но вы когда-то стали давать ребёнку карманные деньги, которые он тратил на зарплату сторожу… Парадокс, не так ли?

Но вы вполне в состоянии помочь подростку увидеть его, узнать его голос и постепенно сделать этот голос тише. А главное: вы можете сами перестать подкидывать ему аргументы!

Единственный способ победить внутреннего тирана — лишить его права голоса.

Спокойная уверенная фраза — ключик, которой вы можете вручить ребёнку, когда он слышит внутреннего тирана: «Это не я. Это только голос. Я другой».

В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко