Колонка исследователя психологии семейных отношений Александра Усынина
«Да вы мне по гроб жизни обязаны!» — кричит в пылу ссоры со взрослыми детьми уже пожилая мама. «Дети» вроде бы и возмущаются, но в глубине души соглашаются: и правда, что бы мы без неё делали? И винят себя, стыдятся за свои «эгоистичные» решения и желания, снова ругаются — и так бесконечное количество раз. Наверняка так бывало или у вас самих, или в семье ваших друзей.
Как не допустить такого уже со своими детьми? Как перестать виноватить их в своих переживаниях или несбывшихся надеждах? Спросили об этом публициста, специалиста по детско-родительским отношениям Александра Усынина, и публикуем его экспертную колонку.
«Я из-за тебя ночей не спала», «Мы столько в тебя вложили», «У меня из-за твоих выходок давление подскочило», «Я не могу уснуть, когда ты допоздна гуляешь».
Если эти фразы хоть раз звучали в вашем доме, остановитесь на минуту и честно спросите себя: а что на самом деле слышит ребёнок? Не то, что вы хотите сказать, а то, что оседает у него внутри? Потому что чаще всего он слышит одно: «Ты — причина моих страданий. Ты мне должен».
Откуда берутся эти счета
В любой семье есть своя «бухгалтерия». Этот термин ввёл в рамках своей контекстуальной терапии психотерапевт Иван Бузормени-Надь. Он десятилетиями изучал, как в семьях формируются негласные обязательства, он назвал это «счетами», которые дети потом всю жизнь пытаются оплатить.
Самые опасные счета выставляются не деньгами, а чувствами. Фраза «Я из-за тебя не спала» работает как долговая расписка: ребёнок теперь должен быть послушным, удобным, благодарным, не доставлять проблем. И чем больше таких расписок, тем тяжелее ноша.
Отто Кернберг, крупнейший специалист по нарциссическим расстройствам, объяснял это так: когда родитель не видит в ребёнке отдельного человека, а использует его как продолжение себя, ребёнок перестаёт чувствовать свои желания. Он чувствует только долг. Вечный долг.
Хайнц Кохут, создатель психологии самости, добавил бы: ребёнку нужен родитель, который радуется ему просто так, без условий. Если этого нет, он начинает «зарабатывать» любовь хорошими оценками, правильным поведением, отказом от себя.
Как выглядят эти долговые расписки в реальной жизни
Они звучат почти как забота. Но вслушайтесь в эти фразы. Почувствуйте, что они говорят на самом деле.
«Ты меня в могилу сведёшь».
«Если бы не ты, я бы давно развелась / построила карьеру / переехала».
«Я на тебя всю жизнь положила».
«У меня из-за тебя сердце прихватывает».
«Мы столько в тебя вложили, а ты…».
Ребёнок не спорит. Он ещё недостаточно зрел, чтобы сказать: «Мама, твоё сердце — это твоё сердце, а моя жизнь — моя». Он впитывает это как истину: я опасен, я обуза, я должен быть хорошим, иначе маме будет плохо.
Винникотт называл это формированием «ложного Я». Ребёнок учится предъявлять миру удобную версию себя, а настоящее прячет глубоко. Потому что настоящее — оно неудобное, оно может огорчить, расстроить, вызвать тот самый вздох или укол в сердце.
Что вырастает из такого ребёнка
Вырастает с виду обычный взрослый. Но он…
— Виноват всегда и во всём. Даже когда объективно прав, внутри скребёт: «Ты обидел маму, ты неблагодарный».
— Не умеет отделяться. Сепарация от родителей переживается как предательство. Уехать, построить своё, просто жить своей жизнью, — значит нанести удар.
— Терпит то, что терпеть нельзя. Если любовь с детства была замешана на долге и вине, во взрослом возрасте человек будет выбирать партнёров, с которыми можно продолжать расплачиваться.
— Не знает, чего хочет. Свои желания так и не сформировались. Есть только одно: быть удобным, хорошим, правильным, чтобы мама (в дальнейшем — уже партнёр / супруг) была довольна.
Что с этим делать: инструкция для родителей, которые готовы уволить внутреннего бухгалтера
Если вы узнали в этих строках себя, не спешите отрицать или проваливаться в вину. Вы не хотели навредить. Вы просто не знали, как иначе. Но теперь, когда механизм виден, его можно менять.
1. Отследите свои «долговые фразы».
Прямо сейчас вспомните, что вы говорите ребёнку, когда злитесь, устаёте, тревожитесь. Выпишите эти фразы. А потом посмотрите на них со стороны: они просят помощи или выставляют счёт? «Я волнуюсь, когда ты допоздна гуляешь» — это ваши чувства. «У меня из-за тебя голова разболелась» — это вы уже выписываете долговую расписку.
2. Отделите свою тревогу от его жизни.
Ваше давление, ваша бессонница, ваши головные боли — это ваше. Ребёнок не обязан управлять вашим состоянием. Если вы не спите, когда он гуляет, — это ваша тревога. С ней нужно работать отдельно, но не вешать её на ребёнка. Он не виноват, что вы не можете уснуть.
3. Уберите из речи обвинения. Оставьте только заботу.
Вместо «Я из-за тебя не спала» попробуйте: «Я рада, что ты вернулся, я волновалась, давай договоримся, чтобы я знала, во сколько ты будешь дома». Разница колоссальная: в первом случае вы обвиняете, во втором — ищете решение и заботитесь о себе.
Нормально переживать за своих детей, особенно когда те начинают гулять сами (особенно допоздна), ходить в гости, пользоваться такси и общественным транспортом. Меньше волноваться и знать, что в случае чего вы сможете прийти на помощь, помогает приложение «Где мои дети». С ним родители могут не только посмотреть местоположение ребёнка, но и получать сообщения и сигналы тревоги.
4. Перестаньте делать ребёнка своим психотерапевтом.
Не жалуйтесь ему на мужа, на работу, на жизнь. Не делайте его соучастником ваших взрослых драм. Ему некуда деть эту тяжесть. Он будет носить её в себе годами, думая, что это он мог всё исправить.
5. Учите благодарности без принуждения.
Благодарность — это чувство, которое рождается из избытка. Если вы требуете «Скажи спасибо!», вы превращаете её в очередной платёж. Не лучше ли просто радоваться вместе, когда ребёнок делает что-то хорошее? Без напоминаний.
6. Поощряйте автономию с детства.
Дайте ребёнку право выбирать. Даже в мелочах: «Ты хочешь чай или сок?», «Ты пойдёшь гулять сейчас или попозже?». Чем больше у него будет опыта, где он решает сам, тем легче ему будет начать жить своей жизнью, когда придёт время.
Заключение
Кернберг и Кохут, при всех различиях их теорий, сходились в одном: здоровая любовь не требует расписок. Она не считает, сколько вложено, и не ждёт дивидендов. Она просто есть… Как воздух, как тепло, как место, где можно быть собой, не сжимая в кармане чужой счёт, который не в состоянии оплатить.
Бузормени-Надь, изучавший семейную бухгалтерию всю жизнь, пришёл к простому выводу: единственный способ закрыть счета — просто перестать их выставлять.
Дети не обязаны платить за то, что их любят. Они уже заплатили. Самим фактом, что они есть. Всё остальное — это не любовь, это ростовщичество.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой