Мой ребёнок врёт! Надо ли с этим бороться и когда обращаться за помощью

Почему подростки обманывают, как на это реагировать и что поможет изменить ситуацию 

Все врут, утверждал циничный доктор Хаус. И если взрослые, согласно исследованиям, обманывают приблизительно 1,65 раз в день, подростки врут ещё чаще. Причём большинство не считают обман каким-то особенным злом. По мнению ребят, иногда ложь необходима и даже полезна, если направлена на доброе дело. Поговорили с психологом и попробовали разобраться: что стоит за детской ложью и как с ней бороться.

Эксперт этого материала:

Коротко. Детское враньё — это сигнал, на который нужно обратить внимание и проанализировать свои отношения с ребёнком. Чаще всего подростки врут из-за страха, стыда или для защиты своей свободы. Усиление контроля — сделает всё только ещё хуже. Если вы узнали, что ребёнок соврал, нужно: успокоиться, сказать, что вы уже всё знаете, вместе устранить последствия, а потом попытаться докопаться до причины лжи — без допроса. После этого нужно понять, как вам сделать атмосферу в семье безопасней и доверительней — устранить причину лжи. 

Если ничего не помогает, ребёнок продолжает врать и при этом у него сильно изменилось поведение — скорее всего проблема серьёзнее и потребуется помощь специалиста. 

Что такое детская ложь 

Научные статьи утверждают, что психологическая природа лжи в пубертате остаётся малоизученной областью в отечественной науке. Однако практики сходятся во мнении: ложь — это сигнал. Само явление связано с эмоциональным состоянием ребёнка и атмосферой в семье, а вовсе не с «моральным обликом» тинейджера.

Как ложь проявляется в разном возрасте

В разном возрасте мотивы детской лжи отличаются. Маленькие дети могут придумывать истории, не всегда осознавая где фантазия, а где реальность. Их воображение ещё безгранично. Школьники чаще скрывают информацию, чтобы избежать наказания, неловкости или осуждения.

Подростки могут врать, чтобы сохранить личное пространство, не разочаровать родителей, не выделяться среди сверстников или скрыть свои ошибки.

Почему ребёнок обманывает

Исследователи выдвигают гипотезу, что на склонность подростков ко лжи влияют:

• низкий показатель интеллекта, 
• высокий уровень тревожности, 
• неадекватная самооценка, 
• высокая потребность в социальном одобрении. 

При этом доминирующими мотивами для подростков 14–15 лет остаются «ложь из боязни наказания» и «ложь из стремления к похвале». 

Боится наказания или отвержения

Если в опыте ребёнка за ошибкой неизменно следовали холодное молчание, критика или лишение гаджетов, мозг выдаёт единственно безопасный маршрут — скрыть. Ещё подростку может быть стыдно или он очень боится разочаровать родителей, думает: «Им и так сейчас очень непросто, поэтому лучше я буду всячески скрывать эту правду». 

Когда дома много критики, напряжения и жёсткого контроля подросток учится: правда опасна. Ребёнок не перестанет ошибаться — он перестанет откровенничать. И чем дольше это длится, тем глубже становится трещина в отношениях. 

Добивается внимания и одобрения 

Похвала и признание от родителей подростку жизненно необходима. Если ребёнок привык, что его хвалят только за пятёрки, а любят только послушного, он будет врать, чтобы соответствовать этому образу.

Лжёт под воздействием эмоций

В период пубертата эмоциональные реакции становятся сильнее, а самоконтроль ещё только формируется. Подросток может солгать импульсивно, под давлением страха, стыда или желания избежать неприятного разговора.  

Отстаивает личные границы 

Смартфон для современного подростка — это его комната, дневник, окно в мир и одновременно крепостная стена. Ребёнок может утаивать, с кем и о чём говорит, сколько на самом деле сидит в Сети, какие сайты посещает. Часто это не намеренный бунт, а просто попытка сохранить личную территорию.

Родительская тревога в ответ на подростковые тайны часто толкает к усилению контроля. Но есть риск: чем жёстче контроль, тем филигранней становится ложь. Ребёнок не перестанет скрывать, а научится шифроваться ещё изощрённее.

Когда ребёнок врёт, кажется, что рано или поздно он может соврать о чём-то опасном. Раз слежка и усиление контроля тут не помощники, помогут компромиссы. 

Таким может стать приложение «Где мои дети». Обсудите с ребёнком, какие функции вам нужны, зачем и каких правил вы будете придерживаться. Например: 

• «Я буду смотреть на геолокацию, но только когда ты не пришёл к назначенному времени или не отвечаешь на звонок».
• «Если станет страшно или на тебя будут давить — отправь мне сигнал SOS, и я помогу». 
• «Если окажешься в опасности, ты можешь набрать меня откуда угодно, я не буду ругать, просто приеду и заберу тебя домой». 

Скачать бесплатно

Хочет выглядеть круче в глазах сверстников

В подростковом возрасте голос сверстников звучит громче родительского. Это необходимый этап развития: принадлежность к группе становится едва ли не главным условием психологической безопасности. Подростку важно быть принятым, не выделяться, не оказаться «не таким».

Об этом говорят и исследования: в ситуации общения со сверстниками подростки чаще всего выбирают ложь с целью «быть принятыми в компании» и стремления лучше выглядеть в глазах друзей.

Если в группе подросток чувствует себя некомфортно, то он может врать, чтобы улучшить своё положение. В основе этого желания часто лежит дефицит тепла в семье. Ребёнок, который не чувствует безусловного принятия дома, может пытаться «заслужить» любовь одноклассников любой ценой — вплоть до воровства денег у родителей, чтобы купить подарки. Он искренне боится, что иначе его не примут. 

Как разговаривать с ребёнком о вранье 

Осознавать, что подросток соврал, бывает очень трудно — поднимаются и злость, и вина, и стыд. Из-за этого хочется немедленно устроить разнос или, наоборот, сделать вид, что ничего не случилось. Но ни та, ни другая крайность не работают. Разговор о лжи требует от родителя большой эмоциональной зрелости. Собрали несколько правил, которые помогут провести этот диалог.

Не игнорируйте факт лжи 

Если враньё незначительное: например, ребёнок украл 500 рублей, может показаться, что незачем начинать конфликт из-за этого. Но даже такой небольшой проступок может быть сигналом, что что-то идёт не так. Хорошо, если вы узнаете об этом сейчас, а не когда решить проблему будет сложнее.  

В спокойной и безопасной обстановке 

Самая большая ошибка — начинать разговор в состоянии эмоционального «пожара». 

Сначала нужно проработать своё эмоциональное состояние, успокоиться и точно понимать, что я сейчас на раз-два не заведусь. Лучше постараться промолчать, выйти в другую комнату, выпить воды. Может быть, разработать в голове примерную стратегию предстоящего разговора.

Без вопросов-ловушек 

Мы часто, сами того не желая, подталкиваем ребёнка ко лжи. Формулируем вопросы так, что ребёнку ничего не остаётся, кроме как соврать. Снова пример с собакой: мама вернулась домой, на коврике лужа. И она, прекрасно понимая, что собака просидела весь день дома, спрашивает ребёнка: «Ты гулял с собакой?». Вот это вопрос-ловушка.

Если правда очевидна, нужно сразу сказать ребёнку, что вы знаете что произошло и обсудить причины. 

Сначала последствия, потом — обсуждение 

Если у вранья есть последствия — например, собака сделала лужу, нужно в первую очередь разобраться с ними. После, в спокойной атмосфере, обсудить: «Что ты об этом думаешь? Почему не получилось сделать? Что ты чувствуешь?»

Используйте технику «почему». Но не как допрос, а как способ докопаться до сути:

— Почему ты мне наврал?

— Ну, потому что я не хотел тебя расстроить.

— А почему ты меня не хочешь расстроить?

— Ну, потому что тебе тяжело на работе.

И так далее. Тогда, возможно, вы найдёте истинную причину, почему ребёнок врёт. 

Поощряйте честность

Хвалить нужно не за идеальное поведение, а за смелость сказать правду, даже если она неприятна.

Допустим, произошла какая-либо ситуация и подросток признался во вранье. Можно ему сказать: «Слушай, спасибо большое, что ты сказал правду, это очень важно для меня». Факт признания должен быть вознаграждён. Так формируется привычка к честности.

Как отучить подростка врать 

Ложь — это повод присмотреться к подростку и проанализировать: что в вашей семье поощряет такое поведение, как чувствует себя ребёнок? 

Обратите внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком, и ответьте на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».

Проверьте, не являетесь ли вы причиной вранья? Признать это может быть сложно, но именно такой самоанализ поможет разобраться с детской ложью. Например: 

Помните: ваша цель — не найти виноватого, а обнаружить проблему, чтобы решить её. 

Когда стоит насторожиться и обратиться за помощью

Бывает, что ложь из раза в раз повторяется, а уговоры и попытки поговорить результата не приносят. В результате портятся отношения и в семье, и в школе. Враньё начинает влиять на успеваемость, доверительной атмосферы дома тоже не чувствуется.

На что обратить внимание: 

• ребёнок скрывает важные факты,
• ворует, 
• настолько боится признаться, что настаивает на своём, даже когда правда уже известна,
• даёт запутанные объяснения,
• доверия в отношениях стало сильно меньше, 
• ребёнок тревожный, изменилась речь, поведение.

Это уже повод обратиться за помощью. Психолог посмотрит на отношения в семье «со стороны» и подскажет, что изменить, чтобы вернуть доверие. 

Есть ещё более опасное состояние, когда нужно срочно обращаться к психотерапевту или психиатру — само собой такое враньё не проходит. Поводом должен стать даже один пункт из списка: 

• у подростка нет причины и выгоды от вранья, 
• ложь прикрывает опасное поведение: наркотики, алкоголь, селфхарм и так далее,
• попытки обсудить ситуацию вызывают агрессию, 
• сильно изменилось поведение: ребёнок потерял друзей, ухудшился сон и аппетит. 

Ребёнку очень важно взрослеть в семье, где культуру честности формируют вместе. Где родители занимают свои роли старших и показывают пример: делятся своим опытом — когда-то тоже скрывали правду, боялись признаться, но поняли, что честность делает отношения крепче. Где правду не используют против ребёнка, а превращают в полезную привычку, за которой следует не наказание, а поддержка.

Вопрос-ответ

Почему дети врут родителям?

Чаще всего дети врут из страха наказания, стыда, тревоги или желания избежать неприятного разговора. Иногда это способ защитить личное пространство или скрыть ошибку. За ложью часто стоит не желание обмануть, а потребность защитить себя от возможной критики или разочарования взрослых.

Нормально ли, что ребёнок обманывает?

Разовые случаи встречаются довольно часто, особенно в подростковом возрасте. Важно не только заметить ложь, но и понять её причину. Тревогу вызывает не сам единичный эпизод, а постоянная привычка скрывать правду. В таком случае может понадобиться помощь специалиста.

Как реагировать, если поймал ребёнка на лжи?

Сначала нужно выдохнуть — разговаривать нужно из спокойного состояния. Далее важно постараться узнать, в чём была причина 

Полезнее обсудить ситуацию, показать важность доверия и понять, почему он не решился сказать правду. Родителям нужно помнить: если ребёнок признался, это уже шаг к честности.

Что делать, если ребёнок постоянно врёт?

Если ложь повторяется часто, стоит обратить внимание на атмосферу в семье, стиль общения и уровень тревоги ребёнка. Причины могут быть разными: от страха наказания до дефицита поддержки. Если самостоятельно изменить ситуацию не получается, полезно обратиться к специалисту.

Когда нужна помощь психолога?

Помощь нужна, если ложь становится постоянной, разрушает доверие, сопровождается тревогой, замкнутостью, конфликтами или другими выраженными трудностями в поведении и общении. Консультация психолога поможет разобраться в истинных причинах и восстановить отношения.

В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко