Сын маминой подруги: как перестать сравнивать своего подростка с более успешными детьми 

Колонка эксперта по подросткам, мамы двоих дочек-тинейджеров и ведущей курсов для родителей Ольги Уткиной 

«А мы думали, только у нас так» — фраза, которую родители подростков произносят постоянно. Им кажется, что только их подросток устраивает бардак в комнате, ненавидит мыть посуду, не делает домашку и часами сидит в телефоне. А уж если близится ЕГЭ, то мозг сразу фиксируется на детях друзей, которые уже куда-то удачно поступили, и наступает паника: «А вдруг мой не поступит?»

Почему мы постоянно сравниваем своих детей с другими — особенно с теми, кто быстрее, выше и сильнее наших? Спросили об этом у Ольги Уткиной, эксперта по воспитанию подростков, создательницы курсов для родителей SmartOctopus. Вот её колонка. 

Поразительным образом родитель, воспитанный на постсоветском пространстве, умудряется находить недостатки буквально во всём. Если у подростка много друзей и он постоянно с кем-то гуляет, то «хоть бы с семьёй время провёл», если сидит дома — «хоть бы погулять пошёл». Не любит спорт — плохо, любит спорт — «а почему не математику?». 

Подойдут также неочевидные недостатки: например, многие родители помешаны на теме веса. Даже если подросток объективно нормального, здорового телосложения, его начинают тюкать: «ты потолстеешь», «куда ты столько накладываешь». Такой родитель постоянно сравнивает своего ребёнка с астеничными тонкими сверстниками и расстраивается. 

Почему вообще все эти сравнения происходят? Потому что сравнение присуще нашему человеческому мозгу: как социальные существа мы бессознательно оцениваем себя через других. Проще всего сейчас это увидеть на примере соцсетей: сидишь, листаешь ленту, и кажется, что все твои ровесники красивые, богатые и успешные. 

Родительство тут — как и внешность и карьерный успех  — очень уязвимая зона. Человеку важно знать: он хороший родитель или нет? Получается, тот, у кого ребёнок поступил в рейтинговый вуз, воспитывал как надо. А если подросток не поступил — значит, родитель провалился, не доследил, не дотянул?

Тревожный мозг родителя дорисовывает страшные сюжеты — это называется катастрофизация. Если подросток один раз попробовал пиво, то точно теперь сопьётся. Если ругается матом, то будет теперь всю жизнь только так общаться. Бросил кружок, на который ходил с детства — всё, теперь навеки осядет на диване с телефоном. И конечно же, во всём этом будет виновато неправильное воспитание. Родительский провал!

У блестящего отличника может быть повышенная тревожность, когда 98 баллов, а не 100, становятся поводом для истерики. Идеальная дочка, которая всегда помогает по дому, может попросту бояться родителей. К тому же у всех есть разные особенности характера, нервной системы и организма! 

В хорошем фильме «Когда ты закончишь спасать мир» есть момент, когда мать, разочарованная в собственном (кстати, очень талантливом) сыне-подростке, начинает восхищаться сыном своей новой знакомой. Он постоянно помогает матери, заботится о ней, всегда рядом. Только вот по ходу сюжета мы видим, что этот парень так заботится о матери, потому что она его психологически поработила. С его раннего детства она выбирает мужей, которые её избивают, вынуждая сына становиться её единственным защитником. В каждой семье есть своя история, о которой мы не знаем.

И что делать? Как увидеть в своём подростке хорошее? Он ведь и правда не отличник, дополнительные занятия бросил, лежит в телефоне!

Есть отличная психологическая игра, которая помогает сместить фокус внимания на хорошее. Нужно сесть вместе с подростком, взять по листочку и написать (не показывая друг другу) 5 вещей, которые вас друг в друге (подростка — в родителе, а родителя — в подростке) восхищают. А после обменяться листочками. 

Не нужно пытаться описать какие-то грандиозные заслуги и таланты! Подойдёт чудесное чувство юмора, доброта к животным, умение печь вкусные блинчики — что угодно, что кажется вам в вашем подростке плюсом. 

Как только мы начинаем видеть в своём подростке больше хорошего, чем плохого, общее напряжение дома снижается — и он охотнее прислушивается к нам и идёт навстречу. А, значит, нам будет проще помочь ему и направить, если возникнет некая реальная проблема. Постоянное же сравнение, наоборот, лишает нас возможности увидеть своего подростка таким, каков он есть.

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой