Ты неправильно помнишь! Как подростку распознать газлайтинг

Учим ребёнка распознавать манипуляции и защищать себя

«Тебе показалось», «ты всё выдумал», «я такого не говорил» — даже взрослые не всегда видят за такими словами манипуляцию, называют это невинным недопониманием. Вот только постепенно жертва начинает сомневаться в собственной памяти, чувствах, восприятии реальности. Так работает газлайтинг — одна из самых коварных форм манипуляций, которая незаметно разрушает человека. 

Разбираемся, что это такое и как работает у подростков, а главное: что делать, если ребёнком пытаются управлять. 

Что такое газлайтинг простыми словами

Газлайтинг — это манипуляция, при которой одного человека методично убеждают, что он неправильно помнит, чувствует и понимает происходящее. Термин пришёл из пьесы и фильма «Газовый свет»: муж откручивал яркость газовых ламп в доме, а когда жена замечала, что свет тускнеет, убеждал её, что ей просто кажется, — и довёл женщину до нервного срыва.

Психотерапевт Робин Стерн, автор книги «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг», описывает газлайтинг не как разовую ложь, а как повторяющийся танец между двумя людьми. Один настойчиво навязывает свою версию реальности, а другой постепенно перестаёт доверять себе и начинает от него зависеть.

Чем газлайтинг отличается от обычного конфликта

В обычном конфликте у сторон просто разные мнения о ситуации, и оба признают, что ситуация была. У них остаётся возможность честно обсудить, что произошло, посочувствовать друг другу, прийти к соглашению. 

При газлайтинге манипулятор отрицает сам факт произошедшего или его значение. Часто он же перекладывает вину за случившееся на жертву, чтобы оправдать собственное поведение. 

Например, мальчик ждал, что его позовут на день рождения, а друг этого не сделал. Обычный конфликт: «Мне не понравилось, что ты не позвал меня на праздник» — «Да, но у меня вообще был чисто семейный день». Газлайтинг: «Вообще-то я тебя звал ещё месяц назад, а ты забыл и сам не пришёл, не придумывай».

Почему подростки поддаются на манипуляции

Никто не защищён от манипуляций на 100%, но подростки могут быть особенно уязвимы. 

У подростка ещё нет чёткого понимания «Кто я такой?». Дети в этом возрасте только ищут себя, поэтому у них и без помощи манипуляторов может страдать самооценка. Именно она может заставлять трактовать чужие поступки против себя — «наверное, я сам виноват». 

Ориентация на сверстников. Для детей в подростковом возрасте становится очень важно найти своё место в коллективе: быть «своим», получать признание. Это важный этап социализации, но не у всех он проходит гладко: например, ребёнок может стараться получить внимание всеми средствами или ценить мнение ровесников в любой ситуации больше, чем своё или родителей. 

Расплывчатые личные границы. Некоторым подросткам еще трудно отказывать, распознавать давление и сохранять автономию в группе. 

По этим причинам дети также восприимчивы к манипуляциям со стороны даже взрослых людей. Последние делают это осознанно и точно знают, когда нужно поддержать, когда засыпать комплиментами, а когда подключать газлайтинг.

А почему подростки манипулируют?

В отличие от взрослых манипуляторов, подростки не полностью осознают, что делают. Молодые люди, склонные к манипулированию, чаще оказываются тревожными, недоверчивыми и настороженными по отношению к другим — то есть сами не чувствуют себя в безопасности и потому пытаются контролировать окружение. Нередко такие сценарии поведения подсказывает им их окружение: например, близкие родственники. Ребёнок просто повторяет то, что, как он видит, работает. 

Проще говоря: подросток-манипулятор не обязательно плохой — часто он сам не уверен в себе и не знает других способов получать внимание и контроль, кроме искажения реальности. 

Как газлайтинг проявляется в подростковой среде

Газлайтинг часто становится фоном, к которому постепенно привыкаешь — и выглядит он по-разному в зависимости от того, где и с кем происходит. 

В дружбе 

Такую манипуляцию тяжело заметить со стороны: у подростка вроде бы есть друзья, он ходит гулять, общается в классе. Проблема всплывает точечно. Например, он хочет обсудить вчерашнюю крупную ссору с приятелем, а слышит в ответ: «Ты что-то себе напридумывал, по-моему у нас всё было нормально, ты, наверное, просто устал». И так — раз за разом, по любому спорному эпизоду.

В школе и компании сверстников 

Газлайтинг может быть формой травли. Например, когда подростка убеждают, что его не обижали, не исключали из компании и не унижали при всех — он «просто драматизирует». В это может включаться сразу несколько человек и в таком случае жертве почти невозможно не усомниться в себе.

В соцсетях и чатах

Любое сообщение в чате можно удалить и потом утверждать, что его никогда не было. Скриншот можно назвать «вырванным из контекста». В общем чате несколько человек могут одновременно отрицать очевидное или высмеивать реакцию подростка на явную грубость — и переписка при этом действительно существует. 

Признаки, что подросток столкнулся с газлайтингом

Систематическое столкновение с газлайтингом в подростковом возрасте связано с повышенной тревожностью, депрессивными симптомами и снижением доверия — не только к обидчику, но и к друзьям, семье и себе. А вот, с чего всё начинается:

• подросток постоянно сомневается в себе, даже в мелочах;
• извиняется, даже когда объективно не виноват;
• боится говорить о своих чувствах;
• сильно зависим от мнения одного человека или компании;
• стал замкнутым, мало рассказывает дома. 

Те же самые признаки могут говорить о буллинге со стороны взрослых или сверстников, груминге или психологических проблемах ребёнка. Если вы подозреваете, что у ребёнка есть проблемы, важно открыто поговорить с ним. Если вам кажется, что ваша гипотеза подтверждается, попробуйте рассказать ребёнку о манипуляциях и подсказать способы защиты. 

Если подросток закрывается от разговора — можно предложить помощь специалиста. 

Какие приёмы используют манипуляторы

Газлайтер редко нападает открыто, обычно его поведение легко списать на «просто такой человек» или «мы просто по-разному помним». Собрали самые частые тактики. 

Отрицание фактов. «Этого не было», «тебе показалось», «ты перепутал».

Обесценивание чувств. «Ты слишком остро реагируешь», «опять драматизируешь».

Переворачивание вины. «Это ты сам довёл», «если бы ты не начал — ничего бы не случилось». Манипулятор перекладывает ответственность на жертву, чтобы не отвечать за своё поведение.

Давление через группу. Когда несколько человек одновременно поддерживают одну и ту же ложную версию событий.

Шутки, сарказм и псевдоирония. Манипулятор считает, что он может говорить любые гадости, главное потом сказать: «это же шутка», «ты просто не понимаешь юмора». 

Как научить подростка распознавать манипуляции

Со стороны манипуляции могут быть очевидны. При этом сам подросток может быть не готов признать правду и даже будет настаивать, что всё хорошо. Главное в этот момент удержаться и не запретить ребёнку общаться с газлайтером — это не укрепит его самооценку, он только лишний раз убедится, что видит реальность как-то неправильно. 

Учите доверять своим чувствам

Подросток должен знать: если ему больно, тревожно, неприятно или стыдно после общения с конкретным человеком — ему не кажется. Докопаться до причины таких чувств ещё предстоит, важно запомнить, что им можно доверять. 

Особенно важно замечать, какие ситуации или люди вызывают такие эмоции. Если они повторяются, это не совпадение. 

• Проговаривать телесные сигналы. Иногда тело реагирует раньше, чем мозг успевает всё разложить по полочкам: сводит живот перед встречей с определённым человеком, начинаешь потеть во время разговора или хочется закрыться: сжать кулаки, скрестить руки. 
• Не спорить с самим фактом чувства. Даже если родителю кажется, что повод несерьёзный, стоит для начала просто признать: «Раз тебе неприятно — значит, тебе неприятно». Обсуждать, что с этим делать, можно уже после.
• Разбирать чужие истории вместе. Смотреть сериал, читать книгу или обсуждать пост в соцсетях и спрашивать: «Как думаешь, что он на самом деле почувствовал в этот момент? А имел ли он право на эту обиду?» На чужом примере подростку проще формулировать, что нормально, а что нет — без риска защищаться из-за собственной ситуации. 

Помогайте отделять факты от навязанных интерпретаций

Полезные вопросы, которые стоит задавать в спорной ситуации:

• Что произошло?
• Кто ещё это видел или слышал?
• Меняется ли версия событий у другой стороны от раза к разу? 
• Не начинает ли подросток сомневаться в собственных воспоминаниях просто потому, что на него давят?

Стоит ли сохранять факты? 

Жертве газлайтинга очень хочется посоветовать записывать события и сохранять переписки, чтобы в спорной ситуации была опора на факты. Делать это полезно, особенно в ситуации кибербуллинга. А вот анализировать без специалиста или обсуждать вместе с манипулятором не стоит. 

Во-первых, это не поможет защититься от газлайтера: он всегда может сказать, что ситуация была вырвана из контекста или акцентировать внимание на ненормальности самого факта записей «Ты ненормальный, раз тебе нужен такой дневник». 

Во-вторых, это может только навредить подростку. Он может делать записи слишком подробными и потом возвращаться к ним в попытке проанализировать, что может привести к повышенной тревожности и застреванию в стрессовой ситуации. 

Что делать в момент манипуляции

Такие ситуации возникают не только в школе и дружеских компаниях, но и позже — на работе или в любой совместной деятельности, так что навык пригодится надолго.

Защитить личные границы, не вступая в спор 

Иногда важнее не доказать свою правоту, а просто зафиксировать позицию: «я помню/чувствую это иначе» и на этом остановиться. Ещё можно лишить манипулятора возможности продолжать спор своей чёткой позицией, например: 

• «Я доверяю своим ощущениям»
• «Не нужно объяснять мне, что я чувствую»
• «Со мной так нельзя разговаривать»

Физически уйти от разговора

В любом неприятном разговоре можно взять паузу, если эмоции мешают вести его полностью объективно. Можно сделать это вежливо, например, сказать «Я не хочу продолжать разговор, давай продолжим позже». Или грубо: резко закрыть чат, отойти от человека — главное защититься от манипуляции. 

Когда нужна помощь психолога

Не каждый неприятный разговор требует обращения к специалисту. Собрали признаки, которые укажут на то, что помощи родителей уже может быть недостаточно. 

Обратитесь к психологу, если подросток:

Чем может помочь психолог

Специалист помогает подростку распознать манипуляцию как манипуляцию, а не как «свою вину», восстановить личные границы, снизить хроническое чувство вины и постепенно вернуть доверие к собственным ощущениям и памяти. В работе психотерапевт может использовать разные приёмы, например: 

1. Разбор конкретных приёмов манипулятора. Психолог вместе с подростком раскладывает по полочкам, что именно происходило. Когда ты знаешь, как тобой манипулируют, становится легче это замечать. 
2. Сверка с фактами. Терапевт помогает собрать и честно оценить, что происходило на самом деле — вместо версии, которую навязывал манипулятор. 
3. Тренировка отстаивания своей версии. Подросток на практике, в безопасной обстановке, учится проговаривать «я помню это иначе» и не сдаваться после первого же давления — прежде чем пробовать это в реальном конфликте.

Отдельное направление работы: восстановление ощущения, что у подростка есть право на своё мнение, чувства и решения, независимо от того, что говорит по этому поводу манипулятор. Если ситуация тянулась долго и подросток уже не доверяет себе в принципе, специалист может подключить более глубокую работу с тревогой и последствиями психологического насилия.

Вопрос-ответ

Что такое газлайтинг простыми словами для подростка?

Это когда тебя систематически убеждают, что ты неправильно помнишь, чувствуешь или понимаешь ситуацию.

Что делать подростку, если друзья говорят, что он всё выдумал?

Не спорить бесконечно, а зафиксировать свою позицию короткой фразой вроде «я помню это иначе», при возможности сохранить переписку как факт и, если ситуация повторяется, рассказать взрослому, которому доверяешь.

Может ли газлайтинг происходить в школьном чате или соцсетях?

Да. Удалённые сообщения, коллективное отрицание очевидного и высмеивание реакции подростка в общих чатах — тоже формы газлайтинга.

Когда родителям стоит обратиться к психологу?

Если подросток резко замкнулся, стал тревожным, потерял уверенность в себе, постоянно винит себя или избегает школы и конкретных людей — не стоит ждать, что это пройдёт само.