«Ребёнок вправе не любить и не воспринимать вашего нового партнёра до конца жизни»

Семейный психолог Варвара Аникина — о том, как помочь детям пережить рухнувший брак родителей

11-летняя Дельфина тяжело переживает расставание родителей. Её мама, Луна, стремительно развелась с мужем и перебралась в другую страну. Одна. Оставив дочь на попечение папы. Отец девочки, Уэйв, переживает болезненный разрыв, замкнувшись в своих чувствах. Но вскоре в его жизни появляется новая возлюбленная, Людовина или, как её называют герои книги, мисс Лулу. 

Это начало повести «Красный кит» французской писательницы Мишель Монмулине, которая в своих книгах для подростков не боится поднимать сложные психологические темы.

Специально ко Дню бывших супругов, который отмечает 14 апреля, мы выбрали самые яркие цитаты о переживаниях Дельфины и её отношениях с родителями и мачехой и попросили семейного психолога и игротерапевта Варвару Аникину их прокомментировать.

– Представим, что Дельфина пришла к вам на приём. Её родители расстались. Вот что она рассказала о своём настроении: «Ей не хотелось ничего. Она просто смотрела в окно: там в холодное небо вонзались голые ветви деревьев. Небо было печальным и серым — как и её сердце». 

– Автор нашла очень удачный образ, чтобы описать переживания героини. Состояния природы детям хорошо известны, сравнения с ними — очень понятны. Серое небо, голые ветви — это про ранимость героини, про одиночество. Из-под девочки выбили опору, она одна в этом холодном, неуютном пространстве, она не хочет больше эмоционально ни во что включаться, чтобы не столкнуться с чем-то другим, возможно, ещё более болезненным.   

Задача ребёнка — исследовать этот мир. Когда случаются сильные стрессы, вроде развода родителей, дети теряют доверие к миру, утрачивают жизненный фундамент, ощущают нестабильность и собственную ненужность. Это естественно, ведь разрушается привычная система, в которой ребёнок рос. 

– А если семья была далеко не образцовой — такая, где родители много ругались и сосуществовали скорее как враждующие между собой соседи, чем как любящие партнёры? 

– Но всё равно это было что-то такое, к чему ребёнок привык. Поэтому почти неизбежно состояние потерянности, в котором ты не понимаешь, как быть дальше. А если не понимаешь, как быть, то и не хочется ничего делать. 

– Дельфина часто заходила в гости к своей подруге, в крохотную квартирку. «Тут всё вечно бурлило как в скороварке — ещё бы, пять детей в доме. То и дело раздавался хохот младших и окрики старших. Дельфина тайно напитывалась жизнью этого семейства. Отщипывала по кусочкам. Домой она приходила как можно позже». Для чего ребёнок хочет «прилепиться» к другой семье? 

– В момент развода в детях часто возникает огромная эмоциональная пустота. Особенно если родители, занятые своей болью, не обсуждают с ребёнком его чувства и потребности.  

Мы так устроены, что, лишившись одной опоры — в данном случае, семьи, начинаем искать другую. Чаще всего — в других людях. И Дельфина из своей серости и унылости инстинктивно тянется к тому месту, где бурлит жизнь, где в палитре яркие, жизнерадостные краски и где, вероятно, люди относятся друг к другу с теплотой. 

– Но есть, наверное, и другие сценарии? 

– Например, бегство. Ребёнок думает: я не хочу, чтобы так было, поэтому я вообще разрываю отношения с родителями и ухожу, я буду сам по себе. Он отрицает то, что произошло, и уходит из дома. Хотя с распространением интернета подростки предпочитают не физически уходить, а ударяться в интернет-бродяжничество, погружаться в виртуальный мир. 

Другой способ, который часто выбирают дети, особенно чувствительные, — это болезнь. Пусть я буду страдать, пусть мне будет плохо, зато семья воссоединится. Психосоматика откликается на этот запрос. 

– Какие ещё сигналы могут указывать на то, что психика ребёнка не справляется с травмой развода, не может «обработать» эмоциональное напряжение?

– Это изменение пищевого поведения и режима сна у подростка. А ещё насторожиться стоит, если ребёнок практически перестал плакать, хотя видно, что ему очень плохо.  Слёзы очень важны.  Через слёзы из нас на физическом уровне выходят сильные негативные эмоции. Если я не плачу, я ухожу в агрессию. Плакать — это очень полезно и терапевтично, в том числе и для мальчиков. Хорошо, если взрослый разделит с ребёнком такие моменты. Вместо того, чтобы говорить: «Ну ушёл он, и ладно. Без него, что ли, не проживём? Прекрати реветь!» признаться, что и вам, родителю, тоже тяжело. Совместное горевание укрепляет связь между вами.    

– Вернёмся на приём. Дельфина рассказывает: «Мама сбежала одна, захватив лишь тощую сумку. Почему она не взяла меня с собой? Этот вопрос — точно удар под дых. Каждое утро начиналось с него, едва откроешь глаза. Он не давал Дельфине покоя <…> Дельфина и мама теперь жили за тысячи километров друг от друга и весь год общались только по скайпу <…> девочка терялась. Никак не могла произнести главного, задать единственный важный вопрос: почему ты не взяла меня с собой?»

– Вот откуда пустота, о которой мы с вами выше говорили. Дельфина не понимает, почему мама, человек, к которому она так привязана, ушла. И ушла без неё. А поскольку у детей и подростков мышление пока незрелое, крайне эгоцентричное, они часто делают неверный вывод: наверное, это я плохой, это из-за меня всё так получилось. Значит, это я виноват, это я что-то сделал не так. А что не так — непонятно. 

Мама её очень ранила своим поступком, но девочке страшно задать этот вопрос. Возможно, потому, что она боится узнать, что больше не нужна Луне и будет только мешать ей в её новой жизни. 

– Или ей в голову не приходит, что так можно сделать…

– Поэтому ребёнка надо обязательно с юных лет учить не бояться задавать честные и прямые вопросы взрослым. Нужно дать понять им, что говорить о своих чувствах, своей боли, о своих сомнениях и страхах — это нормально. Объясните ребёнку: «Знаешь, взрослые иногда за своими переживаниями совершенно не видят, что происходит с тобой. Не стесняйся первым спрашивать их обо всём, что тебя беспокоит, даже о чём-то неудобном». Это простой выход из самых сложных ситуаций. 

Вот и до Дельфины родители должны были донести, как важно не молчать. Тогда бы она сразу узнала то, что узнает по сюжету только год спустя: оказывается, мама не взяла её с собой потому, что так заботилась о дочке, не хотела вырывать её из привычной среды, увозить от отца и школьных друзей. 

– «Развод был быстрым. Уэйв не поддерживал связи с бывшей женой. Даже имени её не произносил <…> За несколько месяцев Уэйв избавился от всего, что оставалось в квартире после жены, — от одежды в шкафу, от постера с маяком у входа».

– Таким поведением отец обесценивает мать, только усиливая детскую травму. Раз папа так поступает с мамой, значит, мама плохая?  Но я же её люблю! Она не может быть плохой. Но и папу я тоже люблю. И начинаются внутренние метания. Тогда ребёнок начинает домысливать ситуацию, чтобы выйти из внутреннего конфликта. Вариантов решить его очень много, но почти ни одного позитивного, если отдавать решение на откуп детскому мышлению. 

Ребёнок, даже в возрасте Дельфины, ещё не способен понять, что родителем движут его собственные злость, обида и гнев, что взрослый тоже растерян, словно подросток, и избавление от вещей — это способ защиты от воспоминаний о бывшем партнёре. 

При этом отец Дельфины не понимает, что для дочки вещи, ассоциирующиеся с Луной, – хоть какая-то твёрдая почва под ногами. Не желая того, он эту почву из-под ног ребёнка выбивает.   

– Тогда какой бы совет можно было дать Уйэву? Как ему себя вести, чтобы облегчить свою боль? 

– Принять случившееся и подумать о том, что было хорошего за годы их совместной жизни с женой: что его брак дал ему как личности, как мужчине, как отцу? За что он может быть благодарен Луне? За дочь, например. 

Как бы ни было родителю больно, он не должен застревать в своих эмоциях и обидах, потому что рядом — ребёнок, которому, скорее всего, ещё тяжелее. В кризисных ситуациях задача взрослого — не оставлять ребёнка один на один с бедой.

– Объясниться с ним?

– Конечно, первое, что вообще должны были сделать Уйэв и Луна как ответственные родители — это именно объясниться с дочерью, чтобы она не искала ответы самостоятельно. Например, так: «Дорогой наш ребёнок, у тебя есть папа и мама. Но папа и мама — это также муж и жена. Мы можем перестать быть мужем и женой, потому что в нашем взрослом мире мы не можем договориться и нам лучше жить отдельно. Но ты в этом не виновата. Мы навсегда останемся твоими любящими папой и мамой. Наше к тебе отношение не меняется!». Это помогло бы избежать многих недопониманий и страданий.

  – В книге Уэйв находит себе новую подружку, Людовину, или мисс Лулу, как её называет героиня. Он знакомит дочь с партнёршей во время ужина, а затем почти сразу едет с ними в отпуск к побережью. «В день отъезда на океан Мисс Лулу решительно вошла в их жизнь, таща за собой огромный чемодан». Дельфина, в общем, не в восторге от этого, но терпит ради папы. Кажется, её отец снова всё неправильно делает? 

– Как и в случае с разводом, девочку просто поставили перед фактом. Никто ни к чему её не подготовил, не поговорил с ней заранее. Это травматичное вхождение нового партнёра, когда ребёнку говорят: знакомься, у папы (или у мамы) новая любовь. Это бьёт по доверию к родителю, усиливает растерянность, может привести к бунту. 

– Тогда как представить нового партнёра?

– Нужно аккуратно объяснить, что в жизни родителя появился человек, который стал ему важен и близок. И после этого обязательно спросить ребёнка: а ты хотел бы с ним познакомиться? Комфортно ли тебе будет, если он придёт к нам на ужин. И только если ответ будет утвердительным, устраивать встречу. 

Может пройти год или даже два, прежде чем подростку станет интересно, и он захочет познакомиться. Торопить события не стоит. 

Ещё важно, чтобы родитель в этот период распределял свободное время так, чтобы большая его часть проводилась с ребёнком, а с другим значимым взрослым — меньшая.  

– В одной из сцен в книге Дельфина разозлилась из-за того, что Лулу сделала ей замечание из-за позднего возвращения домой. Героиня выплеснула всё на отца: «С какой стати она мне замечания делает? <…> Я запрещаю ей разговаривать со мной так, как будто она моя мама! Она не имеет права!». Уэйв же пытался оправдываться: «Ты неправильно её поняла. Просто Лулу тебя уже полюбила, поэтому ей не всё равно».

– У родителя всегда есть этот запрос: пусть ребёнок поскорее полюбит моего спутника. Но ребёнок вправе не любить и не воспринимать вашего нового партнёра до конца жизни. И речь тут лучше вести о том, как выстроить уважительные отношения, пусть даже без любви и доверия. Бессмысленно манипулировать чувствами ребёнка, говорить, что вот мачеха (или отчим) тебя-то уже полюбил, а ты его в штыки воспринимаешь. Одни дети начнут принуждать себя к ответной любви, терзаться, плакать по ночам и чувствовать себя плохими оттого, что ничего не получается, другие уйдут в бунт, в противостояние. На приёмах я часто слышу от подростков: «Да кто он или она такая, чтобы вмешиваться в мою жизнь?»

– Тогда как завоевать хотя бы уважение?

– Терпеливо выстраивать отношения, не форсируя ситуацию. Внимательно следить за детскими чувствами и реакциями. Если будущая мачеха (или отчим) видит, что ребёнок настроен враждебно, имеет смысл проговорить эти чувства: ««Вижу, что тебе неприятно видеть меня, неприятно, что я хочу с тобой подружиться. Скажи мне, как мы всё-таки можем с тобой наладить отношения?» Ребёнок, скорее всего, отрежет: «Никак».  

Но не надо обращать на это внимание. Через такие разговоры взрослые дают понять ребёнку несколько вещей: он им важен; они видят, что с ним происходит; они хотят, чтобы он их принял. 

– А есть способы растопить подростковое сердце?

– Отношения быстрее выстраиваются, когда мы находим что-то общее, понимаем, что этот человек чем-то похож на меня. Можно попробовать войти в жизнь ребёнка через его увлечения. Наверняка подростку нравится какая-то музыкальная группа. Это повод подарить футболку с принтом музыкантов или билеты на их выступление. А когда отдаёте билеты, сказать: «Я купила их, чтобы вы с папой сходили на концерт, если ты не против».

– В разговоре с Дельфиной Уэйв сравнивает свою бывшую жену Луну и нынешнюю подружку: «Знаешь что, твоей матери есть чему поучиться у Людивины по части ответственности и воспитания»…

– Сравнение — это одна из самых разрушительных вещей. На него должно быть наложено табу. Сравнивать — это неизбежно вести к конфликту, к агрессии, к ожесточению и противостоянию. 

– Наряду с людьми герои повести Мишель Монмулине — китиха Блу и её дочь, телёнок Скай. Их история очень трогательная и грустная. Дельфина ассоциирует себя с животными: «Во время рассказа она обернулась китёнком Скай и погрузилась под воду, где всё становится невесомым, и даже тяжёлые сердца делаются легче. До чего же радостно и спокойно, когда свободно плывёшь под маминой защитой. Вдруг на лицо Дельфине упал солнечный луч. Она вернулась в реальность». Насколько этот приём эффективен? 

– Через проекцию дети могут давать выход заблокированным чувствам, осознавать их и перерабатывать. Неважно, будет ли история из мира людей или животных, главное, чтобы она откликалась ребёнку. «Книжный» опыт обладает способностью трансформироваться в ресурс. Но библиотерапия подходит больше мотивированным подросткам, которые стремятся найти ответы.    

К тем, кто не очень любит читать, можно пробиться иначе. К примеру, предложить подростку самому придумать рассказ, в котором он — главный герой. Как он выглядит? Что с ним случается? Но предлагать всё это должны не родители, а какой-то сторонний взрослый, значимый для ребёнка: учитель, психолог, друг семьи. 

– А родитель, живущий с ребёнком, как может его поддерживать?

– Любить и не забывать говорить о том, что любит, словами, давать опору, сделать дом местом, в котором подростку уютно и безопасно, и куда ему хочется возвращаться. В каждой семье свои способы: кто-то купит ребёнку собаку, другой будет баловать вкусными блюдами, третий придумает такое совместное занятие, которое превратится в общее хобби. 

– Надо ли как можно чаще обнимать и целовать ребёнка в первое время?

– Тактильный контакт очень важен, но только с разрешения детей. Я, например, спрашиваю своих дочерей, можно ли их сейчас обнять. У нас даже условное слово появилось: «помурлыкать». И если какая-то девочка говорит в ответ «давай помурлыкаем», у нас возникает этот момент нежности. Если же зацеловывать, ласково трепать по голове без спроса, это может быть воспринято, как нарушение личных границ и вызовет раздражение.  

Всегда интересуйтесь, чего хочет ребёнок. Конечно, подросток будет устраивать провокации. Он может заявить: «Я хочу на Луну полететь». Мудрый родитель после таких слов не выходит из себя, а начинает, к примеру, рассуждать: «На Луну было бы здорово, конечно. Я бы тоже слетал посмотреть. Но мы туда сейчас отправиться не можем. А давай посмотрим фильм про астронавтов? Что скажешь»?» Важно показывать, что родитель слышит ребёнка, готов обсуждать его идеи. 

Прежде чем адаптироваться к ситуации с разводом, ребёнок проходит пять стадий: шок (отрицание), гнев, торг, депрессия и только затем принятие. С помощью чуткого и внимательного взрослого пройти их можно гораздо легче и быстрее. 

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой