Большой гид для родителей, чьи дети готовятся начать самостоятельную жизнь

Конец июня — это время, когда старшеклассники готовятся к выпускным, поступлению и началу новой жизни. Кто-то начнёт подрабатывать уже с первого курса и станет реже видеться с родителями, кто-то поступит в другой город и уедет из дома, а кто-то и вовсе отправится в другую страну.

Во всех этих случаях родители рискуют столкнуться с синдромом опустевшего гнезда — тоски и грусти по детям. И хотя с этими чувствами сталкиваются родители по всему миру (вот даже Джонни Депп пожаловался), о том, как это бывает тяжело, рассказывают не очень много, так что мы решили это исправить.

Редакция ГМД-медиа поговорила с психологом Анастасией Угловой о том, как проявляется симптом опустевшего гнезда, как помочь себе его прожить, а также как его переживают сами дети.

Анастасия Углова

психолог, психотерапевт, специалист по работе с травмой, магистр НМИЦ психиатрии и неврологии им. В.М. Бехтерева, член Российского отделения Международной Ассоциации ЕMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing)

О синдроме опустевшего гнезда говорят, когда выросшие дети покидают родительский дом. Какие проявления у этого состояния бывают и чем они вызваны?

Синдром опустевшего гнезда — это естественный отклик на важный поворот в жизни. Любые изменения, особенно такие значимые, требуют адаптации, следовательно, пока она не наступит, ситуация будет ощущаться как кризисная.

То, как именно вы переживёте этот этап, зависит от множества факторов: насколько вы были готовы к переменам, какие отношения сложились в семье, как вы ощущаете себя вне родительской роли.

Ощущение утраты и горя

Многие родители, особенно те, кто был глубоко вовлечён в жизнь детей, переживают этот этап как настоящую утрату, что вполне естественно.

Вот какими чувствами она может сопровождаться:

Грусть, желание плакать
Внутренняя пустота, словно что-то важное ушло из жизни
Потеря ощущения смысла и своей роли в семье
Ностальгия, тоска по прошлому

Грустить, тосковать по важному, когда оно уходит или меняется, естественно и нормально для человека: у нас всегда вызывает сильные чувства то, что дорого.

Кризис идентичности

За годы активного родительства можно забыть, что внутри нас живёт не только родитель, но и личность с мечтами, потребностями, интересами. А когда дети вырастают и уходят, мы начинаем переосмысливать представления о себе, своей значимости и роли, что может привести к повышению самокритики и нестабильности самооценки. Особенно, если большая часть жизни была посвящена семье.

Физические и телесные проявления

Стресс, вызванный отъездом ребёнка, может проявляться и в теле. Вы можете замечать:

Усталость или потерю энергии
Трудности со сном: бессонница или сонливость
Снижение или усиление аппетита
Тревожные состояния.

Это сигналы не о том, что с вами что-то не так, а о том, что телу тоже нужно время, внимание и забота в этот переходный момент.

Ощущение одиночества

Когда уходит привычный ритм, связанный с детьми (забота, разговоры, совместные дела, привычки) на его месте возникает вакуум, поэтому может возникнуть ощущение изоляции, пустоты и тревоги. Особенно это чувствуют те, чья повседневная жизнь крутилась вокруг семьи или те, кто воспитывал детей в одиночку.

При этом, даже если вы находитесь в начале пути и пока вам трудно, важно помнить, что этот период может стать началом новой жизненной главы. При правильной поддержке и адаптации уход детей во взрослую жизнь может стать поворотным моментом, открывающим новую фазу саморазвития, свободы и творчества.

Культура тоже влияет на то, как родители справляются с синдромом опустевшего гнезда. В азиатских семьях, где влияние родительской роли очень сильно, выход ребёнка в самостоятельную жизнь может стать настоящей драмой. Родители чувствуют себя опустошёнными, им труднее перестроиться, ведь вся их жизнь была сосредоточена на заботе о детях.

А вот на Западе, где в приоритете личные цели и независимость, эта перемена чаще воспринимается как возможность: наконец-то можно выдохнуть, отдохнуть от постоянной суеты и заняться собой. Об этом подробно рассказывается в исследовании 2024 года.

Чаще синдром опустевшего гнезда испытывают женщины. Почему так? Потому что мама — это «родитель по умолчанию»?

Да, первая причина, конечно, в гендерных, социальных ожиданиях и сценариях.

Понятно, что даже сейчас, в эпоху курса на равенство, всё равно именно женщина становится ведущим родителем: она чаще отвечает за повседневный уход, эмоциональную поддержку, организацию быта и отношений в семье.

Такое неравномерное распределение заботы приводит к тому, что для многих женщин роль матери становится не просто важной частью жизни, а её центром. Когда дети покидают гнездо, у женщины может не оказаться опоры вне этой роли.

Ещё важно, что нередко этот этап часто совпадает с другими важными личными событиями в жизни женщины:

Климаксом и гормональными перестройками
Смертью родителей
Снижением карьерной нагрузки
Ощущением «конца молодости»
Соло-родительством

Все эти факторы накладываются и усиливают эмоциональную нагрузку.

Но отцы тоже подвержены этому симптому?

Да, отцы с ним тоже сталкиваются. Просто в силу всё тех же гендерных и социальных стереотипов они меньше говорят о своих чувствах, во многом поэтому у женщин симптом фиксируется чаще.

Интересное по теме

Моя 8-летняя дочь — уже почти подросток. Но я не был к этому готов

10 июня 2025

Что делать, если переезд ребенка повлиял на отношения внутри родительской пары – появилась отстраненность, холодность, как будто больше ничто не объединяет?

Для многих это время обновления и углубления отношений. Последние исследования — например, вот это — показывают, что у большинства пар статус «пустого гнезда» наоборот связан с повышением близости. Это даёт основание считать, что отстранённость и охлаждение — скорее исключение, чем правило.

Но всё же и исключения заслуживают внимания. Когда дети покидают дом, родительская пара может впервые за много лет остаться наедине друг с другом. Без ежедневных забот, школьных дел и суеты становится ясно: отношения между партнёрами требуют внимания. Иногда вдруг появляется отстранённость, холодность, ощущение, что без детей «ничего не осталось».

Почему всё же появляется холодность в отношениях?

1️⃣ Потому что многие годы в центре семьи были дети. Мысли, время, энергия — всё вращалось вокруг них. Роль «мамы и папы» могла стать основой пары. Когда эта роль исчезает, открываются пустоты, усталость, обиды, которые раньше просто не успевали всплыть. Появляется ощущение отчуждения.

2️⃣ Переезд ребёнка может обнажить старые раны, которые просто не было времени обсуждать. Или становится ясно, что близость была построена вокруг ребёнка, а не между супругами.

3️⃣ Один может скорбеть и страдать, другой — радоваться новому этапу. Это создаёт ощущение «мы не совпадаем».

Что можно сделать? Во-первых, мягко и спокойно назвать происходящее. Сказать что-то вроде: «Мне кажется, между нами стало меньше тепла. Я это чувствую и скучаю по нашему “мы”». Говорите друг с другом не о том, кто прав, а о том, что вы чувствуете.

Во-вторых, важно признать: мы не только родители, мы — партнёры. Люди, у которых была своя история, своя близость, свой интерес друг к другу. Сейчас пришло время вернуться к этому. Не чтобы реанимировать старое, а чтобы создать новое.

Можно начать с малого. Ввести маленькие ритуалы: пить утренний кофе вдвоём, гулять, смотреть фильмы, на которые не было времени. Можно вспомнить, с чего всё начиналось: как вы познакомились, что вас тянуло друг к другу. Это создаёт мостики к заново выстраиваемой связи.

Если чувствуете, что не справляетесь вдвоём — это нормально. Психотерапия для пары — это не признак краха, а зрелый выбор.

Может ли синдром проявиться, когда уехал только один из нескольких детей или о нем можно говорить только тогда, когда дом покидают все дети семьи?

Синдром опустевшего гнезда может проявиться в любой из этих ситуаций. Суть синдрома — не в физической пустоте дома, а в личном переживании изменения роли, связей и структуры привязанностей.

Если между родителем и уехавшим ребёнком была особенно тесная связь или если отъезд становится символом «начала конца» прежней жизни, то этого уже может быть достаточно, чтобы запустить эмоциональную реакцию.

Поэтому, да, он может проявиться с уходом даже одного ребёнка, особенно если:

Это первый масштабный опыт разлучения
С этим ребёнком была особая эмоциональная близость
Родитель не готов к переменам
Остальная жизнь (работа, брак, интересы) не компенсирует возникшую пустоту.

Интересное по теме

Самостоятельность подростков оказалась под угрозой из-за родителей

23 июня 2025

Испытывают ли дети похожие ощущения?

Да, дети тоже могут испытывать сложные чувства при уходе из родительского дома, но эти переживания выражаются по-другому и не так заметны. Это состояние не всегда называют «синдромом», но оно связано с адаптацией к самостоятельности, сепарацией и перестройкой отношений с родителями.

Вот как это может проявляться:

1️⃣ Двойственность чувств

Дети, особенно в подростковом и юношеском возрасте, часто ярко стремятся к независимости, им важно прожить своё «я могу» и «я уже взрослый». Они могут одновременно чувствовать и воодушевление свободой, и тревогу перед неизвестным.

2️⃣ Тоска, ностальгия, чувство вины, скрытая тревожность и стресс

Хотя дети редко называют свои чувства как «горе» или «печаль», они могут переживать одиночество, тревогу, растерянность при адаптации на новом месте. Эти чувства часто маскируются под внешнюю независимость.

Некоторые дети скучают по дому, но не всегда готовы в этом признаться, особенно если их воспитание поощряло самостоятельность и запрещало «ныть». При этом они могут испытывать:

Тоску по домашнему уюту
Вину за слёзы родителей
Чувство, будто «предают» семью, начиная свою жизнь
Трудности со сном
Колебания настроения
Сомнения в своих решениях («А вдруг зря уехал?»)
Сложности с самоорганизацией и адаптацией.

3️⃣ Переформатирование отношений с родителями

Уход из дома требует «перенастроить» связь с семьёй. Особенно трудно это сделать в семьях с высокой степенью эмоциональной слияния (где границы были размыты).

Некоторые дети чувствуют, что оставляют родителя, особенно если видят, как тяжело тому даётся их отъезд или что родители не готовы воспринимать их взрослыми. Это может сопровождаться внутренним конфликтом: «Я хочу жить своей жизнью, но родителям это трудно принять». В этом случае у ребёнка может возникать:

Потребность излишне дистанцироваться (иногда резко);
Страх «застрять» в роли ребёнка;
Трудности в установлении взрослого диалога с родителями.

В чём разница между детьми и родителями в этот период? Родители теряют ощущение своей функции, привычной роли. Дети сталкиваются с задачей построить свою личность вне роли ребенка. Обе стороны проходят процесс сепарации — но с разных полюсов.

Стоит ли родителям рассказывать детям о своих эмоциях?

Да, если вы уверены, что делитесь не для того, чтобы вызвать чувство вины, а чтобы сохранить контакт.

Когда ребёнок уезжает, он продолжает быть частью вашей жизни, и ему важно понимать, что он вам дорог. Но если вы молчите, он может почувствовать отстранённость. А если говорите слишком тяжело, он может решить, что его взрослая жизнь причиняет вам боль. Говорите просто, по существу, и только то, что действительно важно.

Бывают ли такие случаи, что родители так сильно страдают, что дети от чувства вины возвращаются домой?

Да, такие случаи действительно бывают, но происходят только тогда, когда ребёнок воспитывается в системе, где слишком много переложенной на него вины и ответственности за всех членов семьи.

Когда родители слишком открыто выражают боль, пустоту или отчаяние после отъезда детей, у тех возникает чувство вины, тревога и внутренний конфликт. В ответ они могут переносить свои планы, отказываться от самостоятельной жизни или даже возвращаться домой, чтобы «спасти» родителя. Это не потому, что они слабы или недозрели, а потому что эмоциональная перегрузка слишком велика.

И в краткосрочной перспективе это может казаться утешительным — «ребёнок снова рядом». Но на самом деле это тормозит развитие обоих: дети теряют шанс на собственную взрослую жизнь, а родители — на встречу с собой в новом этапе.

Ваши дети заслуживают свою жизнь, и вы тоже.

Любовь — это не «держи меня рядом вопреки всему», а «я рядом, даже когда ты далеко». Когда дети чувствуют, что родитель остаётся целым, сильным и любящим, они тянутся обратно не из чувства долга, а из настоящей близости.

Интересное по теме

«Сына, ты покушал?»: как забота превращается в гиперопеку

16 июня 2025

Как вообще строить отношения, когда ребенок уехал? Как не быть навязчивым, но и сохранять связь и оказывать поддержку?

1️⃣ Уважайте границы и ритм новой жизни

Ваш ребёнок теперь учится строить собственную систему. У него могут появиться новые привычки, друзья, взгляды. Это не отдаление — это взросление. Не обижайтесь, если он не отвечает сразу или реже выходит на связь.

2️⃣ Сохраняйте регулярный, но лёгкий контакт

Найдите форму, удобную для вас обоих: раз в неделю по телефону, голосовые сообщения, короткие мемы в мессенджере. Это не должно быть обузой.

Важно: не делайте общение инструментом проверки, делайте его формой тёплой связи.

3️⃣ Поддерживайте без вмешательства

Поддержка — это не советы наперебой, а интерес, принятие и вера в ребёнка. Можно спросить: «Хочешь, чтобы я просто послушала, или ты ищешь совета?» Или сказать: «Ты справишься. Но если что — я рядом».

4️⃣ Делитесь, но не перекладывайте

Говорите о своей жизни, открытиях, даже о трудностях — но не превращайте ребёнка в психолога или единственный смысл. Только тогда связь будет равной и взрослой.

5️⃣ Давайте пространство для скучания
Это парадоксально, но правда: если не навязываться, ребёнок сам будет тянуться.

Доверие и уважение — это то, что делает вас магнитом, а не цепью.

6️⃣ Создавайте традиции на расстоянии
Совместные видеозвонки на день рождения, виртуальные ужины, семейные чаты, редкие, но тёплые письма. Это помогает сохранить корни, но не ограничивать рост.

7️⃣ Стройте свою жизнь параллельно
Когда у родителей есть своя наполненная жизнь, ребёнок чувствует: «Я не обязан быть их смыслом». Это огромный подарок и ему, и вам.

Можно ли избежать синдрома опустевшего гнезда или хотя бы подготовиться к нему?

Полностью избежать чувств, связанных с уходом детей, скорее всего невозможно — если вы глубоко привязаны к своим детям, вы будете что-то чувствовать. Грустить, тосковать – это очень понятная реакция, если вы теряете что-то важное или оно очень меняется, слезы обязательно придут оплакать эту потерю. И это большое благо.

Но можно смягчить проявления синдрома, если:

1️⃣ Начать заботиться о себе ещё до ухода детей

Даже и особенно, если родительская роль для вас ведущая, уже сейчас уделяйте время тому, что питает вас как личность: читайте, учитесь, путешествуйте, занимайтесь волонтерством или помощью кому-то, посещайте мероприятия и концерты, встречайтесь с друзьями. Маленькие «зазоры» между заботой о детях — это ваши инвестиции в устойчивость будущего. Пока дети дома, самое время вспомнить, кто вы без родительской роли. Что вас вдохновляет? О чём вы мечтали?

2️⃣ Подготовиться к переменам в отношениях с детьми

Связь с детьми не заканчивается, она просто меняется.

Готовьтесь к этому заранее: отпускайте контроль, учитесь слышать, а не только направлять, доверяйте выборам и решениям того человека, в которого вы вкладывали силы все последние годы — он явно вырос достойным человеком. Ничто так не поддержит ребёнка, как ваше признание его силы. Этот ваш взгляд будет для него топливом на многие годы.

3️⃣ Не замалчивать свои чувства и окружать себя поддержкой

Печаль, тревога, одиночество — нормальные реакции. Не нужно их подавлять или стыдиться. Говорите о них с партнёром, друзьями, близкими или найдите родительский клуб. Нужны люди, с которыми можно будет честно говорить об этом. Поддержка «своих» даёт ощущение нормальности и снижает тревожность. Также будет полезно обсудить эти чувства с психологом или психотерапевтом.

4️⃣ Смотреть на жизнь в перспективе и позволить себе меняться

Многие родители испытывают чувство вины, если начинают жить «для себя». Но на самом деле, именно это лучший подарок детям: видеть, что маме и папе интересно жить, у них есть цели и стремления, а не страдать из-за чувства долга перед родителями за их старания.

Вы не предаёте родительство, вы показываете, как красиво можно взрослеть. Уход ребёнка в самостоятельную жизнь — это возможность сосредоточиться на том, что раньше откладывалось: здоровье, карьера, хобби, личные отношения. Не думайте, что «всё лучшее осталось позади». Впереди может быть не меньше, а иногда и больше.

Как помочь себе в процессе проживания синдрома опустевшего гнезда: упражнение

Проведите ревизию всех наступивших изменений. Это простая, но очень помогающая практика.

Создайте список из трех категорий:
1. Что ушло безвозвратно
2. Что изменилось, но осталось
3. Что пришло нового

Не спишите заполнить сразу все три категории. Начинайте с первой категории, но не пытайтесь заполнить её за один раз: нормально разбить задачу на несколько подходов.

То, что оказалось в первой категории, необходимо будет отгоревать, поплакать об этом, поговорить с друзьями, близкими или с терапевтом. Найдите памятные вещицы, музыку, которые помогут прочувствовать состояние и сделать возможным проживание чувств, чтобы слезы промыли рану потерь.

Затем будет проще подойти к другим категориям — и на место грусти можно будет впустить интерес.

Сколько длится синдром опустевшего гнезда и как понять, что грусть затянулась? И что тогда делать, если окажется, что ребенок уехал уже полгода назад, а радость так и не вернулась?

У большинства людей адаптация занимает от 6 до 12 недель
У некоторых родителей, особенно с высокой степенью эмоциональной зависимости от своей роли, грусть может сохраняться до 3–6 месяцев
При наличии других стрессовых факторов (например, одиночества, гормональных изменений, утраты работы или хронической усталости) синдром может длиться дольше и перейти в депрессию.

Что делать, если радость так и не вернулась?

1️⃣ Признать свои чувства

Это не слабость. Вы вложили душу в детей, и естественно, что вам больно. Признание — это первый шаг к облегчению.

2️⃣ Обратиться за поддержкой

Если синдром затянулся или есть подозрения на депрессию, значит, есть что-то в психике, что блокирует естественное течение горевания. Поэтому стоит обратиться к психологу или психотерапевту, который специализируется на работе с кризисами.

Синдром опустевшего гнезда может спровоцировать депрессию? Как не перепутать одно с другим?

Да, синдром опустевшего гнезда может отправной точкой депрессии, особенно если ранее человек сталкивался с ней или, если отъезд детей совпадает с другими нестабильными моментами жизни: например, с возрастными гормональными изменениями, потерей смысла, одиночеством или отсутствием поддержки. Но важно понимать: синдром и депрессия не одно и то же, и различие между ними принципиально как для диагностики, так и для выбора помощи.

В чём разница? Синдром опустевшего гнезда — это нормальная адаптационная реакция на уход детей из дома. Она включает:

Грусть, тоску, ностальгию
Временное ощущение пустоты или потери роли
Колебания настроения, плаксивость
Желание переосмыслить свою жизнь.

Депрессия — это психическое расстройство, которое может иметь биологические причины, а может начаться как реакция на стресс. Признаки:

Стойкое подавленное настроение дольше трёх недель
Утрата радости и интереса — даже к тому, что раньше радовало
Выраженная апатия, усталость
Нарушение сна: бессонница или сонливость
Ухудшение памяти, концентрации
Чувство вины, бесполезности, высокая самокритика, суицидальные мысли.

Что делать, если сложно понять?

Понаблюдайте за собой в течение двух-трёх недель
Обращайте внимание на телесные реакции: сон, питание, количество энергии, возможность получать телесные простые удовольствия
Если чувство пустоты и бессмысленности не уходит — не ждите: стоит обратиться к клиническому психологу, психотерапевту или врачу-психиатру.
Помните: депрессия — это не слабость, а заболевание, которое, благо, поддаётся лечению.

В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко