|
«Я знаю лучше!», «Оденься теплее и шапку не забудь!», «Пора ложиться спать! Завтра рано вставать» — это нормальные родительские слова для детей до 5–7 лет, но когда такие же слова звучат в адрес старших подростков или совсем взрослых людей — это уже отклонение от нормы и признак гиперопеки.
Сильная забота или чрезмерная опека встречается в нашей культуре довольно часто. Что это такое, чем она опасна для детско-родительских отношениях, где проходит грань между нормой и патологией, и главное, как справиться с этой напастью — говорим сегодня.
Содержание:
- Что такое гиперопека?
- Причины гиперопеки
- Гиперопека: последствия для ребёнка
- Гиперопека: последствия для родителя
- Как понять родителю, что он «гиперопекун»
- Как перестать гиперопекать? Советы психолога
- Как избавиться от последствий гиперопеки во взрослом возрасте
- Что ещё посмотреть и почитать на тему гиперопеки?
Что такое гиперопека?
Гиперопека — это стиль воспитания, при котором родители чрезмерно вовлечены в жизнь ребёнка, нарушают личные границы и контролируют часть или все сферы его жизни. Таких родителей иногда называют «вертолётными». Термин появился в 1969 году — в американской книге «Между родителем и подростком» доктора Хаима Гинотта описывался мальчик, который говорил о своих родителях так: «Мама парит надо мной, как вертолёт…». Мальчик очень точно подметил эту особенность своей мамы быть сразу везде, присматривая и контролируя одновременно, при этом постоянно подчеркивая своё присутствие в жизни ребёнка.
Конечно, «вертолётные родители» — это скорее разговорный термин, который прижился в американском сообществе. У нас таких родителей принято называть «гиперопекающими».
Забота и гиперопека — где тонкая грань между ними?
Многие читатели сейчас задались вопросом: действительно, как отличить заботу от гиперопеки?
«Я ведь просто хочу, чтобы мой ребёнок пошёл сытый, в чистой одежде и с готовыми домашними заданиями в школу; хочу, чтобы он был здоров, занимался в кружках и не столкнулся с опасностями. Это нормальное желание родителей!» Да, нормальное — я полностью с этим согласна. Но здесь вопрос целей и способов их достижениях.
⠀
Гиперопека — это попытка поставить свою голову на плечи ребёнка, стать его тенью, которая всё сделает за него. Забота — это подсказать и научить решать проблемы самостоятельно.
Например, завязать шнурок трёхлетнему ребёнку — это забота, потому что ему пока сложно выполнить столь тонкие манипуляции. Нормально, когда мама раз за разом показывает и даёт ребёнку пробовать самостоятельно до тех пор, пока он не научится завязывать шнурки.
Гиперопека — завязывать шнурки до конца школы, потому что ребёнок не сможет сделать это так же качественно, как мама или бабушка. А если не завязать, то он обязательно упадёт и расшибётся.
Разновидности гиперопеки
Существует два вида гиперопеки, которые одинаково наносят вред детской психике:
- Контролирующая. Ребёнку сразу говорят, как он должен жить, что делать, о чём думать, что есть и что носить. Он существует в жёстком своде правил, которые составили родители. Они не дают ребёнку проявлять инициативу и самостоятельность, потому что «мама знает лучше!».
- Потакающая. Родители внемлют каждому слову ребёнка и стараются исполнить любой каприз сразу и безоговорочно. Им важно, чтобы ребёнок жил в комфортной и безмятежной обстановке. Их цель — оградить любимое чадо от всех трудностей жизни, потому что они могут травмировать ребёнка.
Хоть первый вариант и похож на авторитарный стиль воспитания, а второй — на гипоопеку, отличия видов гиперопеки в том, что в основе они имеют безграничную любовь и страх за своих детей. Цель родителей спасти ребёнка от жестокого мира, не позволяя делать собственные ошибки или сталкиваться с трудностями. В то время как авторитарный стиль подразумевает, что ребёнок в принципе не имеет права слова, а гипоопека — попустительство и низкий уровень заинтересованности в том, что происходит с потребностями ребёнка.
Так, например, контролирующий родитель провожает ребёнка до школы вплоть до 11 класса на всякий случай, чтобы уберечь от хулиганов. Авторитетный — чтобы не связался с «плохой компанией», которая, безусловно, будет иметь более сильное влияние на школьника. Потакающие родители разрешат ребёнку пропустить первый урок, чтобы он получше выспался, а гипоопекающие — забудут разбудить школьника, потому что им некогда и не особо хочется сталкиваться с детским недовольством из-за раннего подъёма.
⠀
Как видно из примера, поступки схожие, но мотивы и проявления у родителей будут разные.
Причины гиперопеки
За желанием окружить ребёнка чрезмерной опекой стоят внутренние переживания родителей. Условно можно выделить несколько мотивов.
1. Очень высокий уровень тревожности и страх
Рождение ребёнка часто делает даже самых спокойных женщин чрезмерно тревожными: им хочется оберегать своего малыша, чтобы ему не было больно и трудно. Но он снова и снова падает, спотыкается, дерётся на детской площадке, лезет на высокие горки с риском травмироваться… Далеко не все мамы в этот момент могут здраво оценить ситуацию и разрешить ребёнку подвергнуть себя опасности.
Так и начинаются первые шаги к гиперопеке: «Не ходи туда; надень ещё свитерок; не говори с этими ребятами; доешь кашу…». Постепенно тревога за жизнь и здоровье своего ребёнка и страх получить репутацию «плохой мамы или бабушки» берут верх над здравым смыслом, и ребёнок начинает задыхаться в заботливых руках родителей.
2. Сложности со здоровьем ребёнка
Частный случай тревоги — имеющийся опыт борьбы за жизнь ребёнка. Часто гиперопека сопровождает семьи, где ребёнок серьёзно болен или недавно излечился. Семья, чуть не потерявшая ребёнка, с тройным усилием окутывает его заботой, стараясь избежать повторения ситуации.
3. Личный опыт родителей
Вертолётность передаётся «по наследству». Как правило, мы копируем поведение собственных родителей. И если они ограждали нас от всех бед и говорили, как нам жить, то и своих детей мы будем воспитывать так же, потому что не знаем, как иначе.
В таких семьях обычно подключаются и бабушки, чтобы ребёнок точно оставался под куполом заботы.
4. Страх жить собственной жизнью
Взрослый человек может полностью раствориться в жизни ребёнка, если он не знает, как жить собственную жизнь, чем себя занять, куда податься и что ему самому важно. Таким образом он находит самый простой выход — заниматься проблемами другого человека. Часто с гиперопекой сталкиваются выросшие дети, чьи родители очень боятся оказаться в «пустом гнезде» и не отпускают их от себя.
Гиперопека: последствия для ребёнка
Исследования доказывают, что родитель, который слишком вовлечён или чрезмерно строг и внимателен к ребёнку, подрывает его основные потребности вместо того, чтобы обеспечивать и защищать их. В результате дети вертолётных родителей чаще страдают депрессией или тревогой. Как правило, они менее удовлетворены жизнью.
Некоторые дети родителей-вертолётов могут иметь чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства. Они считают себя особенными и уникальными, становятся более эмоциональными, их легко обидеть и оскорбить, и им трудно справляться с критикой.
Таким детям не хватает уверенности, чтобы пробовать новые вещи и добиваться своих целей самостоятельно. Кроме того, им труднее принимать решения и справляться с проблемами. Они имеют тенденцию отстраняться от сверстников и школьного процесса в целом.
Отношения между вертолётными родителями и их «особенным чадом» часто бывают натянутыми. В результате все члены семьи испытывают давление. Дополнительный стресс может привести к отрицательному поведению самих родителей. Они чаще расстроены, склонны к тревоге и депрессии, вспышкам гнева и употреблению алкоголя. Пытаясь справиться с этими проблемами, родители проявляют неуверенность и выливают раздражение на своих детей.
Дети реагируют на ситуации таким же образом, как и их родители. Они жаждут независимости и, войдя в подростковый возраст, часто вырываются на свободу, не заботясь о своей безопасности.
Поскольку ребёнок воспринимает гиперопеку как форму недоверия и неодобрения, страдает его готовность довериться своим родителям. Младшие дети менее охотно играют и занимаются с вертолётным родителем, в то время как дети старшего возраста не хотят, чтобы их видели с вмешивающимся во все их дела или властным взрослым, и избегают совместной деятельности.
Естественное развитие ребёнка замедляется. Он оказывается лишён возможности практиковаться в принятии самостоятельных решений и встречаться с последствиями своих действий.
Дети, выросшие в гиперопекающей семье, часто не уверены в себе, имеют неадекватную самооценку (завышенную или заниженную), инфантильны. Им сложно справляться с повседневными бытовыми делами, ведь раньше всё за них делали взрослые. Поскольку они почти никогда не принимали важных решений, то им страшно совершить ошибку, они застенчивы и могут быть зависимы от чужого мнения.
⠀
Тем не менее среди этих «забитых» людей бывают и обратные реакции — бунтарство, отчаянное желание стать самостоятельным и независимым от родительского влияния. К сожалению, такой импульсивный бунт может стать причиной больших проблем с законом и окружающими людьми.
Такие дети находятся в невыгодном положении, когда покидают семейное гнездо. Поскольку они не умеют постоять за себя, принимать самостоятельные решения, решать собственные проблемы и справляться с неприятными последствиями, им тяжело жить в открытом мире, где царит жёсткая конкуренция и минимум поддержки и заботы.
Кроме того, вкусив свободу после выхода из-под родительского крыла, они предаются чрезмерному и рискованному поведению. Вечеринки, злоупотребление алкоголем и наркотиками, слишком быстрая езда, беспорядочные отношения, попытки вписаться в тусовку или произвести впечатление на друзей. Они просто не привыкли принимать ответственные решения и регулировать своё поведение.
Другие «жертвы» вертолётного воспитания не могут справляться с неожиданными неудачами и разочарованиями. Они опускают руки, впадают в депрессию. Жизнь за пределами комфорта и защиты семейного дома может быть тяжёлой и неумолимой, так как родители-вертолёты не предоставили своим детям достаточно возможностей проверить свои силы и навыки преодоления сложных ситуаций, прежде чем те покинули отчий дом.
Быть гиперопекающим родителем или родителем-вертолётом означает причинить вред ребёнку на всю оставшуюся жизнь — сделать его плохо приспособленным к жизни вне родительского крыла.
Гиперопека: последствия для родителя
Вертолётные мамы и папы тоже страдают от негативных последствий. В дополнение к напряжённым отношениям со своими детьми, они испытывают больше стресса и беспокойства. Такие родители начинают напрягаться, когда чувствуют, что безопасность и деятельность их детей находятся под угрозой. Необходимость постоянно контролировать своего ребёнка лишает их сна и отдыха.
Дополнительно гиперопека негативно сказывается на самооценке самих родителей. Поскольку их усилия не всегда приводят к ожидаемым результатам, они могут начать сомневаться в своей компетентности как родителя, что ведёт к эмоциональному выгоранию. Постоянные неудачные попытки уберечь детей от любой опасности также подрывают их уверенность в собственных решениях.
Гиперопека также влияет на личные отношения и социальную жизнь родителей. Постоянная озабоченность ребёнком может лишить их времени на собственные увлечения, отношения с партнёром и общение с друзьями. Это приводит к чувству изоляции, что в долгосрочной перспективе усиливает стресс и ощущение эмоциональной истощённости.
Как понять родителю, что он «гиперопекун»
Вот десять главных признаков гиперопеки. Если вы обнаружили в своём поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.
- Вы уверены, что мир — опасное место, и идёте на крайние меры, чтобы обеспечить безопасность своего ребёнка.
- Вы не позволяете детям играть с чем-то, что может быть хотя бы отдалённо опасным.
- Вы особенно настороженно относитесь к развлечениям на свежем воздухе, будь то прогулки с друзьями или катание на велосипеде.
- Вы тратите много времени, следя и контролируя ребёнка, даже дома.
- Вас охватывает приступ тревоги и ужаса, когда ваш ребёнок уходит на школьную прогулку, экскурсию, уезжает в детский лагерь или отправляется на ночёвку к другу.
- Вы устаёте от того, что поздно ложитесь спать, так как заканчиваете или переделываете за ребёнка его домашнее задание, убираете за него игрушки и так далее.
- Вы устаёте от постоянных опасений за безопасность ребёнка, беспокоитесь о том, что вас нет рядом.
- Вы не поощряете и не позволяете детям помогать по дому или двору, потому что это может быть опасно.
- Вы пользуетесь секретной веб-камерой, чтобы наблюдать за тем, что ваши дети делают, когда вы находитесь на работе.
- Вы участвуете в школьных конфликтах ребёнка. Вы принимаете его сторону без вопросов и немедленно вступаете в контакт с родителем другого ребёнка для выяснения обстоятельств.
- Когда вы встречаетесь с учителем в присутствии ребёнка, вы говорите за него, даже когда учитель задаёт вопрос вашему ребёнку, а не вам.
- Когда вашего ребёнка не принимает новый коллектив (например, спортивная команда, класс в школе или группа в университете), вы звоните тренеру, директору или преподавателю с целью решить этот вопрос.
- Вы постоянно отслеживаете активность ребёнка в интернете, использование социальных сетей и его передвижения без разумных на то оснований.
- Вы даете ребёнку команды и безапелляционные указания, не пытаясь разъяснить ему, что от него хотят и почему — вы сразу переходите к раздаче указаний (нередко повышенным тоном) и ждёте беспрекословного подчинения.
Как чрезмерно опекающий родитель, вы, скорее всего, не понимаете, что ваши добрые намерения, направленные на защиту и совершенствование ребёнка, имеют противоположный эффект. Вместо того чтобы обрести уверенность и инициативу в принятии независимых решений, ребёнок загоняется в рамки и становится чрезмерно зависимым от родительской поддержки. Научиться немного ослаблять «хватку» — это лучший способ укрепить отношения с ребёнком, помочь ему стать жизнерадостным, находчивым и ответственным.
Если вы признаёте себя родителем-вертолётом и понимаете, что это может помешать здоровому развитию вашего ребёнка, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы свести к минимуму ваше участие в жизни ребёнка.
Как перестать гиперопекать? Советы психолога
Вот 12 отличных методик, которые помогут вам избавиться от гиперопеки и позволят вашему ребёнку развить чувство самостоятельности, самоконтроля и уверенности в себе:
- Оцените уровень зрелости и ответственности вашего ребёнка. Вне зависимости от возраста, чем больше стабильности и ответственности он проявляет, тем больше свободы ему можно предоставить в выборе собственных приоритетов и принятии собственных решений.
- Сознательно прекратите вмешательство в жизнь ребёнка и продемонстрируйте доверие. Примите тот факт, что иногда дети терпят неудачу, иногда принимают неверные решения и иногда делают не то, что вы считаете правильным. Это важная часть детского развития.
- Поддерживайте баланс личного времени и времени, проведённого с семьёй. Избегайте жёсткого планирования. Общайтесь чаще. Поощряйте ребёнка рассказывать вам, что происходит в его жизни, что он чувствует, думает и о чём мечтает. Придерживайтесь определённого графика, но будьте гибкими, чтобы учитывать изменения и его мнение.
- Наметьте план по развитию самостоятельности ребёнка. Продолжайте проявлять интерес и оказывать поддержку. Вы должны учить и направлять своего ребёнка, а не регулировать его жизнь и управлять его интересами и целями. Заботьтесь о безопасности ребёнка, но не забывайте готовить его к самостоятельной работе и жизни. В этом вам может помочь приложение «Где мои дети». Так вы сможете снизить свою тревогу, зная где и как проводит время ваш ребёнок, при этом не мешать ему проживать свою жизнь.
«Где мои дети» - Позвольте ребёнку принимать решения, решать свои проблемы и рисковать. Это, пожалуй, самые важные способности, которыми должен обладать любой человек. Дайте ребёнку возможность учиться на своих ошибках.
- Научите ребёнка принимать последствия его выбора и действий. Определите границы и ограничения. Не справляйтесь с последствиями плохого поведения и ошибок от имени вашего ребёнка.
- Откажитесь от своих и чужих определений успеха. Жизнь, рост и достижения — это не только оценки и медали. Не навязывайте ребёнку свои идеалы и интересы. Пусть дети сами определяют собственные ценности и цели.
- Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. Сделайте шаг назад, когда почувствуете необходимость вмешаться. Не реагируйте импульсивно.
- Откровенно обсуждайте проблемы с вашим ребёнком. Прислушайтесь к его объяснениям и идеям.
- Регулируйте свои страхи. Это может быть очень трудно, но депрессия, тревога, гнев и другие негативные эмоции заразительны и быстро распространяются на близкое окружение. Насколько это возможно, держите негатив подальше от своих детей, даже если вы переживаете трудное время. Станьте источником положительной энергии.
- Контролируйте деятельность ребёнка в интернете, использование социальных сетей, но делайте это осторожно и только по необходимости, например с помощью сервиса Kids360. Оцените уровень ответственности вашего ребёнка и расскажите о потенциальных опасностях, которые могут таиться в киберпространстве. Опишите реальные или гипотетические ситуации. Расскажите, как их избежать. Поощряйте обращаться за помощью, если это необходимо.
- Будьте объективными. Поставьте себя на место ребёнка. Затем рассмотрите ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека. Ответьте на вопросы: есть ли у ребёнка логическое объяснение для такого поведения? Каковы риски? Каков наилучший способ справиться с проблемой или разочарованием? Какой опыт вынесет ребёнок из этой ситуации?
И главное — наслаждайтесь своими детьми и проводите больше времени вместе. Любите и принимайте их безоговорочно. Делать ошибки — часть взросления. Научите малыша признавать их и двигаться дальше.
Читайте также: Материнские страхи: как перестать тревожиться за ребёнка и стать хорошей мамой.
Почему родители не могут просто остановиться и перестать гиперопекать?
Родителям бывает очень сложно просто остановиться и перестать гиперопекать по ряду причин. Одна из главных причин — это страх за ребёнка. Современный мир, насыщенный информацией о различных угрозах, формирует у родителей постоянное ощущение опасности. Им сложно доверять даже внешне безопасным ситуациям, что заставляет держать детей под постоянным контролем.
Кроме того, гиперопека часто является результатом собственного опыта родителей. Если в их детстве не хватало любви и заботы, они могут стремиться компенсировать это в своём воспитательном подходе, не осознавая, что перегибают палку. Этот эмоциональный багаж и нерешённые психологические проблемы не позволяют родителям отпустить ситуацию и дать ребёнку больше свободы.
Также социальное давление играет свою роль. Вера в то, что «хороший родитель» должен всегда быть рядом и предугадывать любые опасности, сильно закреплена в общественном сознании. Родители боятся осуждения или обвинений в безразличии, если они не проявляют повышенного внимания к ребёнку.
К сожалению, даже советы опытных психологов бывают бессильны перед устоявшимися привычками и личностными особенностями родителей. Поэтому так важно для родителей в первую очередь найти гармонию с собой, разобраться в собственных страхах, желаниях и стремлениях, чтобы не перекладывать весь свой груз на плечи ребёнка. А в этом хорошо помогают психотерапия и личностный рост. Только отпустив свои тревоги, проработав неправильные установки и детские травмы, вы сможете посмотреть на своих детей другими глазами и принять их во всём их великолепном проявлении.
Технологии, которые могут помочь преодолеть гиперопеку
Современные приложения, такие как «Где мои дети» и Kids360, предлагают родителям возможность снизить уровень тревожности и контроля, сохранив при этом спокойствие за безопасность ребёнка. С их помощью можно избежать чрезмерного вмешательства в личное пространство детей.
Приложение «Где мои дети» позволяет смотреть местоположение ребёнка в реальном времени, получать уведомления о передвижениях, а также слушать звук вокруг — всё вместе существенно снижает необходимость постоянных звонков и бесконечных вопросов.
Kids360, в свою очередь, мониторит время, проведённое за гаджетами, ограничивает доступ к нежелательным приложениям и сайтам, что помогает родителям чувствовать себя спокойнее за онлайн-безопасность ребёнка, не прибегая к постоянным проверкам и запретам.
Эти приложения дают возможность родителям оставаться в курсе событий, но при этом оставлять ребёнку больше свободы. Установите «Где мои дети» и Kids360, чтобы сделать ваш контроль менее навязчивым и более эффективным!
Как избавиться от последствий гиперопеки во взрослом возрасте
Избавляться от последствий воспитания всегда нелегко, но можно научиться с ними жить. Для начала необходимо понять, что именно с вами произошло — для этого можно обратиться к книгам и фильмам, посвящённым гиперопеке, или пообщаться с психотерапевтом, который поможет грамотно разобраться с внутренними переживаниями.
Чаще обращайтесь к своим чувствам и желаниям. Ищите ответы на вопросы: что я чувствую? Что я хочу? Что стоит за этими желаниями? Как я могу себе помочь?
Необходимо принять себя и нормализовать самооценку, поскольку вы не виноваты, что росли в такой семье, но вы всё ещё можете стать лучшей версией себя — и это только ваша ответственность.
Но поистине избавиться от последствий гиперопеки вы сможете только тогда, когда признаете, что ваши родители просто люди, которые воспитывали вас так, как умели, исходя из тех особенностей, что у них были. Тогда вы сможете принять и простить их, даже если поддерживать контакт вы больше не захотите.
Что ещё посмотреть и почитать на тему гиперопеки?
Список литературы по теме
«Самостоятельные дети», Уильям Стиксруд, Нед Джонсон
Авторы раскрывают важность воспитания самостоятельных детей и учат, как родителям отказаться от излишней опеки, чтобы дети смогли научиться принимать решения и нести ответственность за свою жизнь.
«Отпустите их», Джули Литкотт-Хеймс
Книга для родителей, которые боятся отпустить детей во взрослую жизнь. Литкотт-Хеймс делится советами о том, как прекратить гиперопеку и доверить детям самостоятельность.
«Самое ценное», Мэдлин Левин
В этой книге психолог Мэдлин Левин описывает последствия чрезмерной опеки и объясняет, почему важно давать детям возможность ошибаться и учиться на своих промахах.
«Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», Людмила Петрановская
Классика отечественной психологии, которая помогает понять, как важна привязанность и как наладить эмоциональную связь с ребёнком, не перегибая с контролем.
«Самостоятельный ребёнок, или Как стать ленивой мамой», Анна Быкова
В книге раскрывается концепция «ленивого воспитания», которая помогает родителям найти баланс между заботой и независимостью ребёнка, без гиперопеки.
Что посмотреть?
«Леди Бёрд» (2017)
Драма о сложных отношениях матери и дочери, где гиперопека становится одной из главных причин конфликта. Фильм показывает, как важно доверие в отношениях между поколениями.
«Школа рока» (2003)
Весёлая комедия, которая, несмотря на лёгкость сюжета, затрагивает тему гиперопеки. Родители чрезмерно контролируют детей, не позволяя им заниматься любимыми делами, пока не вмешивается рок-музыкант.
«Детка» (2014)
Американская комедия-драма, которая показывает, как мать чрезмерно контролирует жизнь своей дочери, мешая ей жить своей жизнью и принимать самостоятельные решения. Фильм отлично раскрывает, к чему может привести гиперопека.
Насколько вы можете себе это позволить, чтобы чувствовать себя комфортно — попробуйте более свободное воспитание. Хвалите своих детей за проявление самостоятельной деятельности и стремитесь к ограниченному контролю.
Кроме того, всегда поощряйте их обращаться к вам за помощью и советом. Направляйте и учите, а не ограничивайте и заставляйте. Сбалансируйте свободу и ослабьте правила в зависимости от уровня ответственности и зрелости вашего ребёнка. Любите и растите их так, чтобы однажды они могли стать взрослыми, самостоятельными людьми, которые с удовольствием заглянут к вам на чашечку чая.
Источник фото обложки: ivector/Shutterstock.com