|
Тот самый разговор про секс, который вы откладываете уже год
Многие из нас узнавали о сексе не от родителей, а от друзей во дворе, в школьной раздевалке, от старшего брата или из случайно увиденного видео 18+. Вместо трепета и любопытства мы получали обрывочную, часто пугающую информацию, которую не с кем было обсудить. Кто-то столкнулся с ранним и совсем не романтичным опытом, кто-то — с насмешками сверстников за то, что «не знает» или «знает не то».
Отсюда порой и растёт наш родительский стыд перед этим разговором. Сложно и неприятно бывает оглядываться на свой опыт первой влюблённости и первого секса.
Мы попросили психолога, который работает в подходе Ньюфелда, ответить на 6 неловких вопросов о первых романтических отношениях и сексе. Вот что у нас получилось.
Эксперт этого материала:
Ника Линде
Семейный системный, кризисный и перинатальный психолог платформы Imperfect Parent
Ваш ребёнок говорит, что ему кто-то нравится. Что делать?
Эта тема может вызывать у вас очень разные чувства. Возможно, вы до сих пор стыдитесь своего сексуального опыта, может быть, ваша сексуальность была задета и ранена, а от ваших родителей вы никогда не получали ни информационной поддержки, ни психологической, и просто не понимаете, как это делать. Возможно, внутри вас всплывают тревожные фразы: «в подоле смотри не принеси!», но вы уже понимаете, что тревога не ваша, а вашей мамы. А вы — другая мама, которая хочет дать поддержку, понимание и принятие.
В любом случае, чтобы спокойно провести этот разговор, вам потребуется ресурсное состояние. Если вы устали, голодны или не выспались, скажите что-то поддерживающее и отложите разговор до момента, когда будете в силах не свалиться в свои эмоции. Если чувствуете, что совсем теряете нейтральность и вас затапливают ваши переживания и страхи за жизнь и будущее ребёнка, обратитесь за поддержкой к психологу.
Если информация, которой собирается поделиться ребёнок, вас шокирует, заранее приготовьте несколько фраз-якорей. Например: «Спасибо, что делишься — мне очень ценно, что ты мне доверяешь свои секреты». Дальше — самое главное: не комментируйте и не высказывайте своё мнение, вне зависимости от того, нравится вам рассказанное или нет, ведь это может ранить ребёнка и заставить закрыться навсегда.
Чтобы ребёнок оставался в безопасности в своей влюблённости, работайте над укреплением вашей привязанности. Пока ребёнок вращается на орбите взрослых, а не только сверстников, он защищён. О том, как это делать, подробно пишет Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» — очень рекомендую.
Я точно знаю, что ребёнок влюбился, но сам он ничего не рассказывает. Стоит ли спрашивать?
Лучше всего самому не лезть. Если ребёнок не говорит об этом, значит, это для него уязвимо. Но природа сама будет толкать его к тому, чтобы поделиться, — если привязанность между вами достаточно крепкая.
Ваша задача — создать для этого условия: вернуть ребёнка в контакт с вами, создать отношения без критики, осуждений, нравоучений и контроля. Почаще оказывайтесь в спокойных, расслабляющих ситуациях — именно там и возможны будут настоящие разговоры. При этом оставайтесь для ребёнка опорой, взрослым. Даже когда подростку 16–18 лет, ему важно, чтобы рядом был альфа-взрослый, который знает ответы и может вести за собой, на такого можно опереться.
Избегайте общения с подростком на «дружеской ноге», подробных рассказов о своей личной жизни в духе «А я вот в своё время…», это может убить ваш авторитет. Но также помните, что быть альфой — это не командовать и контролировать. Это заботиться и любить, оберегать и создавать почву для взросления ребёнка и становления его самим собой.
Помочь ребёнку «открыться» можно через свободную игру: посмотрите вместе фильм про любовь или прочитайте книгу, а потом в уютной обстановке обсудите — без критики героев, без своих оценок, только вопросами: «Как думаешь, что он чувствовал?», «А у тебя такое бывало?». Но самое главное — не давить!
Интересное по теме
Ребёнок сам пришёл и спросил про секс. Как реагировать?
Спокойствие, только спокойствие! Секс ничем не отличается от процесса пищеварения — если избавить его от взрослых страхов, тревог и стыда.
Первое, что нужно сделать — успокоиться, подышать, найти в себе опору. Напомнить себе: здесь и сейчас всё в безопасности и эта тема — абсолютно нормальная, ребёнок в безопасности и он хороший. Нас ждёт просто обычный разговор — один из таких, которых будет ещё миллион за всю жизнь.
Но не спешите бросаться в красочные объяснения. Сначала узнайте, с чем связан вопрос, спросите максимально буднично: «А что именно тебе хотелось бы узнать?», «С чем связан твой интерес?». Возможно, у ребёнка вообще нет запроса на подробности, и вопрос совсем не о том, о чём вы изначально подумали.
Если интерес именно к сексу, но вы не уверены, что сможете говорить об этом спокойно, — вооружитесь книгой по возрасту и почитайте вместе. Ребёнок должен чувствовать, что рядом с ним есть взрослый, который «ведёт» его в мир новой информации. Мы не знаем, что он уже слышал от друзей и как представляет себе секс. Наша задача — заменить фантазии опорой.
Избегайте деталей не по возрасту: они могут встревожить и вызвать ощущение небезопасности. В 5 лет достаточно сказать, что секс — это специальное действие для взрослых, нужное для зачатия ребёнка. В 8 лет — добавить уже больше анатомии.
Ну и главное правило: не можешь предотвратить — возглавь. Сексуальное просвещение должно идти от родителей, а не от сверстников. Это основа адекватной картины мира и залог доверительных отношений.
Интересное по теме
Как говорить с детьми о контрацепции?
Опять же в основе — наши отношения. Если мы влезем с советами до того, как установим контакт, это скорее вызовет протест и желание закрыться, а в будущем — уже не делиться ничем.
Если контакт есть, ребёнок с удовольствием открывается и делится, мы можем рассказать ему о некоторых правилах. Но очень важно выбирать спокойный тон, не пугать, потому что если ребёнок испытает чувство тревоги, то это сильно усложнит динамику его поведения. Ставьте своей целью дать максимум ощущения опоры и защищённости, говорите из чувства заботы, а не из своей фрустрации и желания вернуть себе контроль над ситуацией.
Если с ребёнком говорить из верной внутренней мотивации (то есть с заботой, любовью, принятием и поддержкой) и в условиях установленного контакта и крепких отношений, он обязательно прислушается.
Интересное по теме
Что важно проговорить с влюблённым подростком о сексе
- Любой сексуальный контакт возможен только по взаимному добровольному согласию.
- Любое принуждение (в том числе с помощью шантажа, манипуляций, давления) – это признак неуважения.
- Защита — ответственность обоих партнёров. Предложение секса без защиты — это тоже неуважение, халатное и безразличное отношение к вопросу здоровья, отсутствие заботы со стороны партнёра.
- Презерватив — единственный метод контрацепции, который снижает риск ИППП (инфекций, передающихся половым путём) и незапланированной беременности (но не устраняет этот риск полностью).
- О защите договариваются заранее, а не в последний момент, презервативы должны быть куплены заранее и храниться надлежащим образом, использоваться с самого начала секса.
- Любое «нет» может быть сказано в любой момент и должно быть услышано партнёром, а следовательно, все действия остановлены.
- Если партнёр продолжает уговаривать после отказа — это повод насторожиться.
Интересное по теме
Самое главное в этом разговоре — затевать его из позиции заботы, но без нравоучений и давления. Лучше всего такие разговоры начинать в момент расслабленности, доверия и тёплого контакта, когда у ребёнка есть открытость слушать и интерес к разговору. Вам не стоит перегибать палку с запугиваниями. Лучше транслировать мысль: что бы ни случилось — вы на его стороне, он всегда может рассчитывать на вас.
Важно также учитывать, что в период острой гормональной реакции (влюблённости) рациональное мышление может ослабнуть и управлять поступками ребёнка будут импульсы.
Поэтому решающим фактором является то, насколько у подростка развита интеграция — способность не поддаваться импульсивным реакциям, а испытывать внутренний конфликт между чувствами и разумом. Интеграция развивается в норме к 7–10 годам, признаком является внутренний конфликт, способность видеть и чёрное, и белое, а не застревать в или чёрное, или белое. Как ни странно, не профилактические разговоры, а именно способность к интеграции будет решающим фактором в вопросе контрацепции в момент влюблённости.
А ещё лучше всего разговаривать не раз и не два до того, как он влюбится, делая эти разговоры нормальной частью жизни. Пусть это будут темы для открытого обсуждения, а не что-то пугающее и суперсерьёзное.
Часто подростки не рассказывают о том, что их беспокоит. Скрывают следы от порезов и повреждений, часами сидят в гаджетах, бросают прошлые увлечения. Приложение «Где мои дети» помогает родителям вовремя заметить тревожные изменения в поведении ребёнка и не упустить момент, когда ему может понадобиться ваша поддержка.
Видно, что ребёнок переживает расставание или ссору с возлюбленным, но не говорит вам. Как подступиться?
Не расспрашивайте о подробностях — ребёнку придётся заново проживать неприятное событие. К психологу вести ребёнка тоже не стоит. Природа уже придумала механизм справляться с травмами — это так называемые слёзы тщетности. Если ребёнок имеет мягкое сердце и способен испытывать тщетность, горе и грусть, он справится с любой бедой при поддержке принимающего взрослого. По сути всё, что нам нужно — организовать место для слёз. Если же в течение нескольких недель состояние ребёнка не меняется: он плохо ест или не ест совсем, у него возникают проблемы со сном, а также мысли о самоповреждении, проконсультируйтесь со специалистом. Желательно найти того, кто поможет вам найти подход к ребёнку, построить с ним отношения и найти способ для выражения эмоций.
Слёзы не должны быть по поводу травмирующей ситуации, это очень уязвимо. Пусть это будут просто слёзы грусти. Посмотрите с ребёнком грустный фильм, включите грустную музыку, будьте рядом, если он готов уткнуться в ваше плечо, и верьте, что природа исцелит все раны.
Если ребёнок зациклен на произошедшем и постоянно рассказывает о нём, значит, в нём кипит фрустрация. Помогите ему выплеснуть эту энергию через активные действия: занятия спортом, танцы, экспрессивное рисование, крики в лесу, борьбу подушками и прочее. Играйте вместе, дайте ребёнку выразить фрустрацию и помогайте найти те самые слёзы грусти.
Какими вообще родителями быть после того, когда у подростка начались сексуальные отношения?
Самое главное и единственное, что может дать нам возможность поддержать наших детей в период взросления и сексуального созревания, защитить их сердце от ран и проблем — это наша надёжная привязанность. Пока ребёнок вращается в орбите взрослого, пока мы поддерживаем, любим, принимаем, помогаем, создаём пространство для эмоций и поддерживаем в самых сложных жизненных ситуациях, он сможет справиться со многими трудностями, которые неизменно влечёт за собой процесс взросления и становления взрослым.
Чтобы строить безопасные отношения с детьми, не внося искажения в происходящее с ними, не перенося на них наш собственный (порой травматичный и непростой) опыт, не уходя в чрезмерный контроль и не теряя контроль над ними полностью, а при этом давая свободу без границ, нам критически важно самим становиться психологически здоровыми людьми, ведь, как ни странно, правильные действия в воспитании — это не просто следование советам психологов, а отражение нашего внутреннего состояния и работа естественных природных инстинктов быть заботливым взрослым и опекать младших.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой
Сейчас читают
