«Хорошие отношения не может испортить честность»: как научить подростка распознавать насилие

Как построить разговор об интимных отношениях, чтобы не запугать, но и научить беречь себя, если что-то кажется небезопасным? Спросили у специалисток Центра «Сёстры» — НКО, которое с 1994 года помогает пережившим сексуализированное насилие, а также их близким

Большинство родителей хотят поговорить с ребёнком «об этом» — но не знают, с чего начать. Или начинают, но получается слишком официально, нужные слова не находятся, и ребёнок просто закрывается. А ещё чаще — откладывают до «подходящего момента», а этот момент всё не приходит.

Но этот разговор необходим, потому что он помогает взрослеющему человеку прислушаться к себе и понять, чего он хочет сам. Научиться говорить нет в любой момент (и не стыдиться этого) и понимать, когда отношения переходят границу нормального и начинают приносить вред. 

С чего начинать и когда

Не нужно ждать «того самого разговора» и «того самого подходящего времени». Лучше, если тема возникает постепенно, начиная с раннего детства: сначала про личные границы тела, потом про уважение к чужому «нет», потом — по мере взросления — про отношения и близость.

В возрасте 3–6 лет специалисты рекомендуют сосредоточиться на разговоре о базовых принципах безопасного и уважительного взаимодействия. В этот период уже можно и даже нужно начать разговор о согласии, о границах своих и чужих. Начать такой разговор можно в контексте жизненных ситуаций, с которыми сталкивается сам ребёнок. Например, игры с другими детьми, общение и взаимодействие в семье или с родственниками, взаимодействия со взрослыми, например, воспитателями и врачами.

Позднее, в раннем школьном возрасте необходимо продолжать разговор о личных границах ребёнка и других людей. Важно повторно объяснить, что ребёнок имеет право сказать «нет», если чувствуют дискомфорт или страх, вне зависимости от того, совершает ли то или иное действие взрослый или сверстник и происходит ли это в реальной жизни или в интернете.

К подростковому возрасту ребёнок уже должен иметь базу: что такое согласие, что значит уважать чужие границы, что чувствовать желание — нормально, а давить на другого человека — нет.

Если такого разговора ещё не было, ничего страшного. Начать можно в любой момент. Лучше поздно, чем никогда: согласно исследованиям, именно в подростковом возрасте дети чаще всего сталкиваются с сексуализированным насилием.

Что такое согласие и почему это самое главное

Одно из самых важных понятий, которое нужно объяснить подростку — активное согласие. Именно оно отличает секс от насилия.

Согласие — это не просто «отсутствие отказа». Молчание, пассивность, растерянность — это не «да». Согласие должно быть явным: словами или понятными действиями. Что-то вроде «да, я хочу этого» или «я готов(а) попробовать».

Чтобы согласие было настоящим, оно должно быть:

Безопасным — человек не боится последствий, если откажет. Никаких угроз, давления или манипуляций.

Добровольным — основанным на собственном желании, а не на желании угодить, не разочаровать или «не испортить момент».

Осознанным — человек понимает, на что соглашается, и контролирует свои действия. Если кто-то пьян, под влиянием, в панике или просто очень испуган — он не может дать осознанное согласие.

Информированным — нельзя согласиться на то, о чём не знаешь. Оба человека должны понимать, что происходит.

Отзываемым — согласие можно забрать в любой момент. Даже если уже началось. Даже если «ты раньше соглашалась / соглашался». Каждый раз — новое согласие.

Это часто удивляет. Но «мы уже были вместе» не означает автоматического согласия на следующий раз. Отношения — это не разовое разрешение на всё и навсегда.

Ещё один нюанс: иногда люди соглашаются на секс, хотя на самом деле не очень этого хотят — боятся обидеть партнёра, хотят «не разрушить атмосферу», думают, что «так надо». Это тоже важно обсудить с подростком: секс не должен быть чем-то, что ты делаешь ради кого-то другого, через силу или из страха.

Практические рекомендации

Несколько вещей, которые помогают начать диалог без стыда:

Не делайте из этого событие. Лучший разговор о сексе — это не торжественная беседа «нам нужно поговорить», а естественный разговор по дороге домой, во время просмотра сериала или после новости, которую подросток прочёл в соцсетях и рассказал вам об этом. 

Используйте реальные ситуации. Если в кино показали сцену, которая выглядит сомнительно, можно спросить: «А как тебе кажется, он / она правда хотел(а) этого? Как ты понял(а)?» Так разговор становится естественным, не создаёт у ребёнка ощущение допроса. 

Не читайте лекции. Подростки закрываются, когда чувствуют, что их учат. Лучше задавать вопросы и слушать, чем объяснять и наставлять.

Говорите о себе. «Мне кажется важным, чтобы ты знал(а)…», «Когда я была молодой, мне никто не объяснял, что…». Подросткам очень важно знать, что они во вселенной не одни, что кто-то уже проходил через похожие ощущения или думал похожие мысли. Да и вам будет легче, если вы не будете чувствовать себя скучным и занудным лектором, а сможете поделиться опытом по душам. 

Скажите, что вы всегда готовы выслушать. Подростки часто не приходят к родителям с такими вопросами, потому что боятся осуждения или неловкости. Если вы прямо скажете «ты можешь поговорить со мной об этом, я не буду ругать», это создаст то доверие, которое и станет тропинкой друг к другу.

Если вы родитель, то обсудите заранее с подростком экстренный план для разных ситуаций: кому и куда звонить. Также следите, чтобы у подростка всегда были деньги на дорогу домой. Придумайте, что может послужить условным сигналом «Мам, забери меня отсюда срочно» в ситуациях, когда нет возможности позвонить или описать все обстоятельства. Например, это может быть условный стикер в мессенджере или три сброшенных звонка подряд. 

Как распознать давление и принуждение в сексе

Порой бывает сложно распознать давление со стороны партнёра и взрослому, а не только подростку. Ведь это человек, к которому мы хорошо относимся и базово доверяем, рассчитываем на такое же хорошее отношение к себе. 

Если с явным давлением и агрессией всё относительно понятно, например, когда мы имеем дело с применением физической силы или угрозой её применения, то с психологическими формами давления и насилия может быть непросто обходиться, распознать их и заметить. Поэтому стоит проговорить, что формы давления бывают разными.

Если за отказом следуют уговоры в любой форме или нежелание продолжать требует дальнейших пояснений и аргументации, это тревожный знак и тоже является формой давления. А если отказать в отношениях в принципе страшно, то такую ситуацию стоит рассматривать как опасную.

Если ваш ребёнок скорее переживает за отношения, боится, что отказ обидит партнёра, то попробуйте предложить сфокусироваться на идее, что хорошие отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, не может испортить честность. Нежелание продолжать или участвовать в тех или иных сексуальных практиках никак не характеризует человека или его партнёра — это просто понимание, что сейчас нет подходящих условий для сексуальной активности. 

Когда что-то уже случилось

Если подросток рассказывает вам о ситуации, которая звучит как насилие или давление, первое и главное: не обесценивать. Не говорить «что ты хочешь, раз зашли так далеко» или «это было твоё решение».

Ваша задача в этот момент — быть на стороне ребёнка. Выслушать. Сказать, что он не виноват. И, если нужна помощь, помочь найти её.

И помните: сексуальное воспитание — это не один разговор. Это многолетний диалог, в котором вы постепенно даёте ребёнку инструменты для того, чтобы строить здоровые отношения и защищать себя. И этот диалог важно вести, даже если кажется, что идеальные слова никак не находятся. 

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой