Интервью с экспертами фонда «Тебе поверят» — о том, как научить ребёнка защищаться от неподобающего внимания взрослых, не бояться отстаивать границы и просить помощи
Каждый день в наших лентах то и дело появляются тревожные новости: наставники и учителя пристают к своим ученикам, дети жалуются на домогательства со стороны тренеров и вожатых, за решёткой оказываются злоумышленники, втирающиеся в доверие к школьникам онлайн и офлайн.
По статистике, которую приводит ООН, одна из восьми девочек по всему миру хоть раз в жизни подвергалась посягательству или изнасилованию до 18 лет. В среднем один из 11 мальчиков подвергаются харассменту в детстве. При этом дети не всегда осознают в моменте, что что-то идёт не так, и взрослый наносит им вред, часто это понимание приходит только годы спустя.
Мы поговорили с экспертами фонда «Тебе поверят» о том, как научить подростков распознавать, когда учитель, тренер или наставник зашли слишком далеко и хотят им навредить.
Как научить подростка распознавать тревожные сигналы в поведении взрослых наставников — тренеров, менторов, вожатых? Ведь часто дети сомневаются в том, что чувствуют, пугаются или думают, что раз человек старше, ему виднее.
Подросткам действительно сложно, потому что в отношениях «тренер — ученик» или «вожатый — воспитанник» заложена иерархия. Взрослый имеет право требовать, критиковать, управлять. Но есть черта, которую нельзя переступать. Важно научить детей распознавать процесс груминга (подготовки к насилию).
Тревожные сигналы выглядят так:
«Особое» отношение: взрослый выделяет подростка, дарит подарки, даёт привилегии, которых нет у других. Это не «ты талантливый», это — «ты моя любимица, ты особенная». Давит на чувство вины или «особой связи»: «Ты же понимаешь меня лучше всех».
Размывание границ: обсуждение тем, не касающихся деятельности (личная жизнь, секс, проблемы взрослого), звонки и переписки в ночное время, просьбы прислать фото вне контекста тренировок, приглашение в гости, запрос поддержки от ребёнка.
Тайна и попытки «вбить клин» в отношения с родителями. Фразы: «Пусть это будет наш маленький секрет», «Родители не поймут, они старомодны», «Не говори никому, а то меня уволят». Любая просьба взрослого сохранить что-то в тайне от родителей — сигнал опасности №1.
Телесный контакт, сексуализированные комментарии внешности. Подходит слишком близко, обнимает без запроса, касается, поглаживает, делает комментарии или комплименты сексуализированного характера.
Совет родителям: объясните ребёнку правило «чувства не обманывают». Если тебе кажется, что что-то идёт не так, если тебе некомфортно, стыдно или страшно — значит, так оно и есть. Взрослый статус наставника не даёт ему права нарушать твои личные границы.
Как подростку обезопасить себя в таких случаях? Чему научить ребёнка?
Главный навык — умение говорить «НЕТ» авторитету.
Очерчивание границ. Научите ребёнка фразам-щитам. «Мне неприятно, когда вы так делаете», «Пожалуйста, не пишите мне ночью, я не хочу переписываться в позднее время», «Я не буду это обсуждать».
Правило «нет-уйди-расскажи». Если взрослый нарушил границы, важно сказать нет, уйти от взаимодействия и обязательно рассказать доверенным взрослым, даже если человек прекратил нежелательное поведение, потому что таким образом он может тестировать границы ребёнка и способность обращаться за помощью к взрослым.
«Правило купальника». Если кто-то — ребёнок или взрослый, свой или чужой человек, просит тебя показать интимные части или показывает свои, просит потрогать твои интимные части тела или принуждает тебя трогать свои, просит сделать фотографии или видео твоих интимных частей или показывает фото или видео чужих — это неправильно и небезопасно. Даже если при этом он спрашивает разрешения, и тебе не больно, а даже интересно или приятно. Важно отказаться, уйти и рассказать доверенному взрослому.
Проблема не может быть секретом (и никакие отношения, прикосновения, игры, еда не могут быть секретом). Договоритесь, что в секции / лагере не может быть секретов от семьи. Если наставник просит что-то скрыть, это повод немедленно рассказать родителям или другим доверенным взрослым.
Избегание уединения. Настаивать на том, чтобы не оставаться с наставником один на один за закрытыми дверями (в раздевалке, тренерской, машине). Всё общение — на виду у группы.
«Круг доверия». У подростка должно быть 3–5 взрослых (родители, тётя, школьный психолог), к которым он может прийти с любой проблемой, зная, что его не осудят.
Может ли поведение ребёнка на самом деле спровоцировать домогательства и почему так силён стереотип о том, что дети сами не против приставаний?
Нет. Никогда. Ответственность всегда лежит на взрослом. Ребёнок не может «спровоцировать» сексуализированное поведение взрослого — ни одеждой, ни поведением, ни «взрослостью».
Стереотип «дети сами не против» или «она так оделась / посмотрела» живуч по двум причинам:
1️⃣ Защитная реакция психики, свойственная многим людям в обществе: нам страшно признать, что взрослый человек (педагог!) может быть насильником. Проще поверить, что ребёнок «испорчен».
2️⃣ Непонимание динамики власти: ребёнок или подросток в силу возраста и зависимости от наставника не может дать осознанное согласие. Даже если подростку кажется, что он влюблён в учителя, — это не любовь, а использование взрослым незрелости и доверия ребёнка.
Взрослый обязан держать границы, даже если подросток их проверяет. Важно донести до ребёнка: «Если взрослый нарушил границу — это его выбор. Ты здесь ни при чём».
Что делать, если ребёнок рассказал о том, что в секции или на кружке взрослый проявлял к нему какое-то сомнительное внимание?
Первая реакция родителя критически важна.
1. Сохраняем спокойствие, даже если внутри — буря.
2. Говорим поддерживающие фразы:
— «Спасибо, что рассказал(а)».
— «Я тебе верю».
— «Ты ни в чём не виноват(а)».
— «Мы разберёмся вместе».
3. Не устраиваем допрос. Не давим вопросами: «А точно?», «Может, показалось?».
4. Обеспечиваем безопасность. Ребёнок больше не должен контактировать с этим человеком. Заберите его из секции / с этого урока, пока разбираетесь.
5. Фиксируем факты. Запишите слова ребёнка максимально дословно, дату, обстоятельства, делаем скриншоты переписок, других материалов, если они есть.
6. Обращаемся к специалистам. Сначала к юристу и психологу, специализирующемуся на помощи пережившим насилие. Например, в «Тебе поверят» есть юридическая и психологическая помощь для родителей, детей и подростков, мы стараемся максимально быстро реагировать в таких ситуациях и помогаем составить алгоритм действий, ориентируясь на контекст произошедшего. Далее, возможно, к руководству учреждения и в правоохранительные органы.
ВАЖНО: Не обращайтесь сразу к обидчику выяснять отношения. Он может уничтожить улики или запугать ребёнка.
Что делать, если после жалобы подростка другие родители встают на защиту взрослого и обвиняют родителей и самого пострадавшего ребёнка в «хайпе» и клевете?
Это классическая ситуация в закрытых сообществах (спортивные команды, творческие коллективы). Харизматичные насильники часто создают вокруг себя культ личности.
Изолируйте ребёнка от травли. Уберите его из общих чатов, закройте соцсети. Он не должен читать, как взрослые люди называют его лжецом.
Не вступайте в публичные дебаты. Вы не переубедите фанатов тренера в комментариях. Ваша цель — юридическая и психологическая защита, а не победа в споре в родительском чате.
Ищите союзников. Часто пострадавший не один. Но другие молчат. Ваша смелость может побудить заговорить других.
Помните о приоритетах. Психическое здоровье вашего ребёнка важнее репутации школы или мнения других родителей. Для сложных обсуждений найдите подходящий вам универсальный ответ, например: «Моя задача — безопасность моего ребёнка. Я действую в его интересах».
Как помочь подростку справиться с последствиями домогательств со стороны наставника?
Главное — восстановить чувство безопасности и контроля.
Помогает:
- Предсказуемый режим и ритм жизни — информируйте подростка о своих и общих планах
- Стабильность и устойчивость взрослых — если родители или заботящиеся взрослые стабильны, ребёнку легче обрести контроль и чувство безопасности, так как дети и физически, и эмоционально зависят от взрослых
- Возвращение контроля — позвольте подростку самому решать, когда и о чём говорить, чем заниматься, что надевать
- Поддерживающие разговоры — оставайтесь доступны и стабильны
- Разговаривайте о разных вещах, не только о ситуации насилия, чтобы у ребёнка было ощущение, что жизнь продолжается и она состоит из разных событий разрешение на любые чувства — злость, стыд, страх
- Снятие вины и возвращение ответственности автору насилия — повторяйте столько раз, сколько нужно: «Это сделал взрослый. Он нарушил закон и правила. Ты не виноват»
- Профессиональная психологическая помощь.
Важно видеть и сильную, справившуюся и пострадавшую, нуждающуюся сторону ребёнка, например: «В одни моменты ты можешь чувствовать боль и страх, а в другие — силу и ощущение, что ты справилась. Это нормально, и я очень рада, что в этой сложной ситуации ты выбрала рассказать. Это очень смело».
Часто чувства к человеку, совершившему насилие, могут быть амбивалентными: ребёнок может быть привязан к нему, чувствовать благодарность за что-то, эти чувства тоже важно признавать, не отрицая и не запрещая их. Детям, особенно маленьким, очень тяжело выносить амбивалентность, поэтому чаще всего ребёнок испытывает «качели»: то гнев, злость, то тепло и любовь, и вину за то, что всё рассказал. Поэтому важно признавать, что ребёнок может испытывать тёплые чувства, но при этом возвращать ответственность насильнику.
Какие проявления стресса у ребёнка нормальны после домогательств, а какие должны насторожить?
Нормально в первые недели:
- перепады настроения
- замкнутость
- раздражительность, плаксивость
- нарушения сна, кошмары, потеря аппетита
- снижение успеваемости
- нежелание посещать место, где произошёл инцидент
- отсутствие видимых реакций тоже норма для подростка.
Поводы срочно обратиться к специалисту:
- Самоповреждение
- Суицидальные мысли
- Резкое изменение поведения
- Диссоциация (ребёнок «выпадает» из реальности, смотрит в одну точку)
- Панические атаки
- Сексуализированное поведение или наоборот — резкое отвращение к телесности, мытью
- Нарушения пищевого поведения как попытка вернуть себе контроль над телом
- Употребление алкоголя / ПАВ (психоактивные вещества)
Почему родители порой не верят в жалобы детей и ничего не предпринимают, а когда начинают предпринимать, самое страшное уже успевает случиться?
Насилие, которое случилось с ребёнком — это очень болезненная правда и часто её трудно признать.
Причины такого поведения:
1️⃣ Отрицание. «В нашей семье такого быть не может», «Этот тренер — заслуженный педагог». Психика родителя защищается от ужаса.
2️⃣ Груминг родителей. Насильники часто «обрабатывают» и родителей: втираются в доверие, становятся друзьями семьи, создают образ незаменимого наставника, который ведёт ребёнка к олимпийским медалям. Так как часто насилие совершают люди из близкого окружения ребёнка, то и сами родители этому человеку доверяют и уважают его.
3️⃣ Страх за будущее ребёнка. «Если мы расскажем, его карьера рухнет», «Нас опозорят на весь город». Амбиции или страх стыда перевешивают безопасность.
4️⃣ Собственный непрожитый травматический опыт. Часто ужас, стыд и диссоциация из прошлого родителя могут управлять его поведением и не давать верно оценить опасную ситуацию и предпринять какие-то действия.
5️⃣ Беспомощность. Родители просто не знают алгоритма действий, теряются, впадают в ступор и ничего не предпринимают. Поэтому важно передать ребёнку алгоритм: «Ищи помощь до тех пор, пока не получишь». Правда, может так случиться, что первый / второй / третий взрослый не помогут в силу разных причин, но точно найдётся кто-то, кто поможет (есть организации, структуры, которые занимаются защитой детей, детям это важно знать).
Если после инцидента прошло уже много лет, и уже взрослый человек, читая этот текст, понял, что пережил в детстве или подростковом возрасте домогательства, что ему делать?
Если, читая эти строки, вы узнали себя в прошлом, знайте: ваши чувства обоснованы. То, что произошло, не было вашей виной, и это может быть всё ещё больно, даже если прошло 20 или 40 лет. Позднее осознание — частое явление. Психика могла «заморозить» воспоминания.
Что можно сделать:
1. Признайте факт. Назвать вещи своими именами (не «роман с учителем», а «насилие») — первый шаг к исцелению.
2. Не обесценивайте. Фразы «да ладно, ничего страшного не случилось» — это защитный механизм. Если это болит до сих пор, значит, это было страшно.
3. Обратитесь за помощью. Травма имеет свойство «капсулироваться» и влиять на взрослую жизнь (отношения, самооценку, секс). Работа с психологом поможет бережно вскрыть эту капсулу и переработать опыт.
4. Группы поддержки. Общение с людьми, пережившими похожий опыт, помогает избавиться от чувства стыда и изоляции («я не один такой»).
Помните: исцеление возможно в любом возрасте. Выживший ребёнок внутри вас заслуживает защиты и заботы, которую он не получил тогда.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой