Разговор с Владимиром Охотниковым, руководителем направления программ альтернативной опеки благотворительной организации «Детские деревни SOS»
В России более 300 тысяч детей, столкнувшихся с опытом сиротства: кто-то пережил смерть родителей, а чьих-то мам и пап лишили родительских прав. По данным Министерства просвещения, 90% детей-сирот живут в семьях — находятся под временной или постоянной опекой.
По многочисленным публикациям в медиа, интервью по ТВ и другим каналам мы знаем, что приёмное родительство — это настоящий вызов для взрослых, решившихся принять под своё крыло детей из детских домов. Мы знаем, как часто такие дети травмированы потерей кровной семьи, чувствуют себя «не такими», а порой, повзрослев, без устали ищут биологических родителей.
Но как проходит это взросление? Что стоит за подростковым бунтом приёмного ребёнка. Спросили об этом Владимира Охотникова, руководителя направления программ альтернативной опеки благотворительной организации «Детские деревни SOS».
Владимир Охотников
Что нужно знать об особенностях адаптации приёмного ребёнка в семье?
Эксперты сходятся во мнении: адаптационный период у ребёнка может занимать минимум месяц, а иногда и больше. Процессу нужно отдаться целиком и полностью, включены должны быть все члены семьи. Рекомендуют даже взять на работе 3–4 недели отпуска. Ведь предстоит знакомиться с особенностями, привычками и потребностями нового члена семьи.
Особенно это актуально для семей, где уже есть несколько детей. Если адаптация в семье проходит не совсем гладко, возникают конфликты, то ребёнка, пусть и неосознанно, могут исключать из круга семьи как новичка. Ведь его поведение и привычки отличаются.
На этом этапе важно приложить усилия, чтобы ребёнок почувствовал себя нужным, любимым и ощутил безопасность в новой семье. При возникновении трудностей стоит обратиться за консультацией к специалистам. При этом важно понимать, что консультации могут понадобиться нескольким членам семьи.
Как тогда правильно интегрировать ребёнка в семью, чтобы адаптация прошла как можно более успешно?
Ребёнок попадает в семью, где уже сформировались свои устои. Существуют правила: кто моет посуду, убирает постель, готовит еду и так далее. Но ребёнок приходит со своим опытом, он привык жить совершенно по другим правилам или они отсутствуют вовсе. У ребёнка периодически будут возникать попытки сломать устои. А подобное поведение всегда ведёт к конфликтам.
Здесь важно выстроить границы таким образом, чтобы требования были понятны и ясны. И в то же время не нарушались личные границы всех детей. То есть нужно грамотно вписать приёмного ребёнка в архитектуру семьи. Ключевую роль будут играть осторожность и аккуратность родителей. Очень важно всё объяснять: здесь ты будешь жить, это твоя комната, это твой стол для того, чтобы делать уроки, а здесь мы разложим твои вещи и игрушки.
Из-за чего приёмные дети могут конфликтовать с другими членами семьи?
Когда в семье появляется новый ребёнок, другие дети могут воспринять это болезненно. В моей практике был случай: приёмный 8-летний мальчик разбил нос брату в попытке отобрать игрушку. При этом он так сильно переживал, что много плакал и просил «вернуть его обратно».
Бывает и наоборот, когда дети, которые уже живут в семье, провоцируют нового ребёнка сделать какую-нибудь пакость.
Знаю случай, когда сестра подговорила приёмную девочку украсть у родителей деньги, чтобы купить мороженое. Потом она сама «сдала» её родителям.
Родители поняли всю серьёзность сложившейся ситуации и своевременно обратились за психологической помощью, и проблему удалось разрешить.
Оба этих случая связаны с адаптацией ребёнка в новой семье и умением решить конфликт на начальных этапах. Это жизнь, ревность между сёстрами и братьями возникает часто. Поэтому мама и папа должны объяснить правила поведения и разобраться, кто в этой ситуации неправ. Важно понимать: с появлением нового члена семьи меняется распределение ролей: кто-то стал делить комнату ещё с одним человеком, другому жалко свои игрушки, третий просто ревнует родителей.
Приёмные дети, как правило, попадают в семью с уже имеющимися травмами. У ребят часто есть сопутствующими заболеваниями, ОВЗ, некоторые пережили жестокое обращение.
Такие дети провоцируют конфликты и агрессивно себя ведут не потому, что они плохие или хотят навредить приёмным родителям или своим опекунам. Они просто не знают, как пережить полученную травму, а родители не справляются и не понимают, как помочь.
Поэтому следует скорее обратиться за помощью и поддержкой. Мы сопровождаем семьи, которые проживают в наших Детских деревнях SOS, а также «внешние» замещающие семьи, вставшие к нам на сопровождение. Благодаря быстрой реакции службы сопровождения, психологам удаётся разрешить возникшие в семье противоречия.
А какие реакции родителей могут стать тревожным звоночком?
Бывают случаи, когда время от времени приёмные родители, опекуны устают и думают, что не справились. Взрослые в такие периоды часто упрекают себя: «У меня не получилось». И тогда сам факт приёмного родительства может перерасти в манипуляцию. Нередко в порыве гнева они бросаются такими фразами: «Я пойду в опеку и откажусь от тебя!». Да, со временем сожалея об этих словах, но, тем не менее нанося ребёнку глубокую травму.
В этом случае также важно, чтобы родители или опекуны реагировали на ситуацию, отслеживали своё эмоциональное состояние и вовремя обращались за психологической помощью.
Чего лучше не делать в период адаптации, особенно если речь идёт о ребёнке школьного возраста?
Когда ребёнок приходит в семью, тут же встаёт вопрос о его образовании. Родители, руководствуясь благими намерениями (оградить от гаджетов, интегрировать в учебный процесс), совершают ошибки, пытаясь максимально загрузить нового члена семьи.
Зачастую, когда у ребёнка появляется огромное количество дополнительных занятий и кружков помимо самой школы, рождаются конфликтные ситуации. Приёмные родители или опекуны не понимают, почему ребёнок стал агрессивным, плаксивым, болезненно реагирует на разные, даже простые просьбы.
А корень проблемы в том, что в этот период, напротив, следует минимизировать нагрузку и дать возможность ребёнку адаптироваться к новым условиям в его жизни, помочь ему, а не требовать от него посещения нескольких кружков, ещё и успеваемости по школьным предметам и хороших оценок.
На этом этапе я никаких дополнительных занятий и кружков не рекомендую. Здесь важно соблюдать меру и баланс.
Ребёнку и так предстоит очень сложный процесс: новая школа, поиск друзей и товарищей, социализация в незнакомом коллективе. Соответственно, дополнительные занятия в первые полгода-год должны быть по минимуму и в зависимости от возможностей ребёнка.
Расскажите, как приёмные дети переживают трудности подросткового «бунта»?
Во многом это зависит от возраста ребёнка, то есть, когда он был принят в семью и какие события этому поспособствовали. Как правило, сложности начинаются в подростковом периоде, когда ребёнок старается сепарироваться от родителей. Вот здесь и появляется протестное поведение. Нередки случаи, когда ребёнок не просто делает всё назло, а даже убегает из дома.
Первый звоночек протестного поведения — снижение успеваемости. Ребёнок перестаёт делать домашнее задание и прогуливает школу. Ещё он заводит или ищет новую компанию, где почувствует себя ценным и нужным. Он стремится попасть в социум, который его не осудит. Ведь родители в этот период часто ругают и критикуют.
Да, иногда так ведут себя и кровные дети. Но приёмные переживают процесс взросления острее и сложнее. Часто в адрес приёмных родителей, опекунов летят такие упрёки: «Ты мне никто, почему ты мне указываешь?».
Если взрослые не получают поддержки и не знают, как реагировать, то ситуация усугубляется. Нередки случаи, когда именно в этот период приёмные родители или опекуны обращаются к специалистам со словами: «Всё, я не могу больше, заберите у меня ребёнка!».
В таких ситуациях важно не затягивать конфликт. За помощью следует обращаться на этапе, когда все проблемы с поведением ребёнка разрешаются более или менее безболезненно. Взрослым нужно понимать, что идёт сепарация, подросток ищет себя и свой путь. Это очень важный этап, на котором необходима поддержка.
Почему, став старше, приёмный ребёнок может захотеть найти биологических родителей? Значит ли это, что приёмная семья что-то сделала не так?
Порой кажется, что приёмные дети ненавидят своих кровных родителей. Это может проявляться в грубых высказываниях. Например, дети говорят про маму: «Я не прощу, что она от меня отказалась. Лучше б она умерла в подворотне!».
Да, часто кровные родители вели неправильный образ жизни, опасный для своих детей, за что они и были лишены родительских прав. Но за грубыми высказываниями ребёнка кроются большие переживания. Особенно это усиливается в подростковом возрасте. Если родители живы, то ребёнок всё равно попытается с ними связаться. Иногда, чтобы просто найти ответы: почему они так себя вели, почему не боролись за меня? Приёмные родители, опекуны в такие моменты должны оказать максимальную поддержку и не препятствовать общению с кровными родственниками. Не стоит присоединяться к оскорблениям в адрес биологической мамы или критиковать поведение ребёнка.
Лучше сказать: «Мама дала самое ценное — жизнь. Просто она не справилась, у неё были сложности. Но зато в твоей судьбе появились мы». Дети ценят прямоту и честность. Тем более что приёмные дети более ранимы и уязвимы, у них масса механизмов психологической защиты, в том числе агрессия.
Желание найти свою кровную маму — абсолютно нормально, осуждать за подобный порыв не стоит. Но приёмные родители или опекуны часто противятся. Одни ревнуют, другие опасаются, что биологические родственники окажут плохое влияние, третьи стремятся оградить детей от разочарования.
Однако любому человеку важно знать свои корни. Детям это помогает понять, как они пришли в мир, где их место в жизни. И здесь приёмным родителям, опекунам важно оказать максимальную поддержку и не препятствовать общению. Кстати, такой подход ещё и поможет минимизировать протестное поведение.
О чём вы бы хотели напомнить тем, кто уже взял в семью приёмного ребёнка или планирует это сделать?
Подобное встречается всё реже, но порой, приёмные родители и опекуны стесняются обращаться к специалистам за консультацией. Тем не менее у нас очень развиты службы сопровождения и поддержки замещающих семей. Такой инструмент необходим, и мы настоятельно рекомендуем им пользоваться. Не нужно запускать проблему, особенно если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно.
Некоторые склонны обращаться за советом к соседям, родственникам, друзьям. Эти люди часто говорят: «У меня была такая же проблема, и мы справились без какой-либо помощи». Родители стесняются выносить проблему, как им кажется, на всеобщее обозрение.
Однако у приёмного родительства много нюансов, существуют сложности, с которыми поможет только специалист, имеющий релевантный опыт. Не нужно носить всё в себе и пытаться справиться в одиночку.
Видео от благотворительной организации «Детские деревни SOS»
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой