Слишком хороший и послушный ребёнок: почему покладистость и угодливость могут навредить 

Разбираемся с феноменом маминых ангелочков 

Недавно редакция ГМД-медиа разбиралась в вопросе о том, почему взрослеющий ребёнок, который ещё вчера был в хороших отношениях с родителями, вдруг превратился в грубияна и бунтаря. А сегодня поговорим о ситуации, когда этого вообще не происходит — и ребёнок ведёт себя слишком хорошо.

Казалось бы, ну и что тут такого: не устраивает сцен, не ругается с родителями, не психует, это же хорошо? На самом деле нет. В норме ребёнок должен уметь проявлять любые свои чувства, потому что все они важны. Да, иногда что-то идёт не так, как он хотел, и тогда нормально разозлиться или расстроиться. Но если он лишний раз «не отсвечивает» и боится задеть вас своими чувствами, это говорит о том, что он с ними не в ладах.

Попросили публициста Александра Усынина рассказать об этом подробнее. 

«Мой ребёнок — ангел. Всегда слушается, никогда не спорит, не капризничает. В садике лучший. В школе тише воды, ниже травы. Учителя ставят в пример, другие родители завидуют».

Знакомо? Казалось бы, мечта, а не ребёнок. Но что, если я скажу, что это может быть не повод для гордости, а причина насторожиться?

Давайте сразу договоримся: я не призываю растить невротиков-бунтарей, которые ломают мебель и плюются в учителей. Речь не о том. Речь о слишком тихих, спокойных, словом, идеальных детях. Настолько, что это перестаёт быть возрастной нормой и становится тревожным сигналом.

Здоровая адаптация и гиперпослушание: в чём же разница?

Все дети приспосабливаются к требованиям взрослых. Это норма: научиться не выбегать на дорогу, говорить «спасибо», наводить порядок в своей комнате. Здоровая адаптация сохраняет контакт с собой. Ребёнок может подчиниться правилу, но при этом знает, что хочет мороженое, даже если мама сказала «нет». Он может расстроиться, заплакать, попытаться договориться. Но он понимает свои желания, даже когда ведёт себя так, как ему говорят.

Гиперпослушание — это когда собственные желания, эмоции и импульсы отключаются ради поддержания мира со взрослым. Ребёнок не просто слушается, а предугадывает, что от него хотят, и делает это раньше, чем попросили. Он не знает, чего хочет сам, потому что эта способность атрофировалась за ненадобностью.

5 индикаторов, указывающих на то, что ваша «радость и гордость» могут быть проблемой

Не будем ставить диагнозы через интернет, но несколько признаков всё же отметим.

1. Отсутствие капризов. Нет, серьёзно. Нормальный ребёнок капризничает: устал, перевозбуждён, хочет невозможного. Это аффективная регуляция, а не зарождающийся скверный характер. Если ваш ребёнок никогда не плачет, не топает ногой, не говорит «не хочу», он либо подавляет это в себе, либо уже разучился чувствовать.

2. Страх ошибиться. Слишком хороший ребёнок боится сделать что-то не так. Он переспрашивает: «Мама, а так можно?», он не начинает рисовать, пока не убедится, что «правильно». Ошибка для него сродни катастрофе, потому что ошибка внутренне приравнивается им к потере любви.

3. Угождать становится образом жизни. Он угадывает желания взрослого: убирает игрушки до того, как попросили; говорит «спасибо» с интонацией, заслуживающей «Оскара». Он делает это не по внутреннему импульсу, а чтобы понравиться. Потому что понравиться — это теперь единственный способ быть в безопасности.

4. Отсутствие спонтанной агрессии. В разумных пределах, конечно. Ребёнок, который никогда не толкнёт обидчика, не скажет «нет, я не буду это есть», не хлопнет дверью — это не просто воспитанный ребёнок. Это ребёнок, которого научили, что его гнев опасен для отношений. Он его спрятал так глубоко, что сам едва ли найдёт.

5. Слишком сильная рефлексия не по возрасту. «Ты не обиделась?», «Я тебе не мешаю?». Это тревожный запрос на подтверждение: «Я ещё имею право на существование?».

Что говорит наука? Краткий ликбез

Феномен «слишком хорошего ребёнка» давно описан, но называется по-разному.

Дональд Винникотт когда-то заметил пугающую вещь: ребёнок может так хорошо притворяться удобным, что сам в это поверит. И родители, и учителя, и даже психологи будут одобрительно хлопать по плечу, а внутри уже формируется пустота.

Алис Миллер, швейцарский психоаналитик, много лет изучала «драму одарённого ребёнка». Одарённый не в смысле интеллекта, а в смысле особой чуткости к потребностям взрослого. Он рано перестаёт быть ребёнком, потому что вынужден заботиться об эмоциональном состоянии родителей. Миллер считала это корнем множества неврозов у взрослых.

Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, ввёл понятие «условия ценности».

Александр Захаров, один из ведущих специалистов по детским неврозам, описывал так называемый невроз послушания, когда ребёнок чрезмерно ориентирован на требования взрослых, боится наказания, подавляет спонтанность.

Анна Прихожан, известный психолог и специалист по детской тревожности, говорила про феномен социально одобряемой маски, когда ребёнок сверхпослушен и боится ошибиться.

Как же разрешить ребёнку «плохо себя вести»? И желательно без истерик с обеих сторон?

Главный страх родителя: «Если я позволю ему бунтовать, он сядет мне на шею». Нет, уважаемые родители, не сядет. Если вы будете делать это правильно.

«Плохое поведение» не подразумевает битьё окон и ругань матом на детском празднике. Мы ведём речь про безопасное выражение гнева и умение отказываться. Этому можно и нужно учить, особенно если ребёнок уже слишком хороший.

Шаг 1. Перестаньте бояться детских слёз и слова «нет».

Скажите себе: злость — это просто сигнал, что границу нарушили. Когда ребёнок говорит «не хочу это мороженое», он тренирует свою волю. Не надо заставлять. 

Шаг 2. Разрешите «нарочно сделать не так». Это игра. Договоритесь: пять минут можно делать всё наоборот. Ходить задом наперёд, рисовать не на бумаге, а на старой газете, надевать футболку на ноги. Смех и абсурд снимают блоки.

Шаг 3. Тренируйте отказы на безобидных вещах. Спрашиваете: «Ты будешь яблоко?» — «Нет» — «Хорошо». Без уговоров. Пусть привыкает, что его «нет» что-то значит. Потом это перенесётся и на важные вещи.

Шаг 4. Учите называть злость словами, давать ей описание: «Я злюсь, когда ты убираешь мою игрушку без спроса». И принимайте это. Не «Не смей так со мной разговаривать», а «Я слышу, ты злишься. Так и должно быть, это твоя вещь».

Шаг 5. Признайтесь при ребёнке, что вы тоже злитесь и что вы не идеальны. «Я так разозлилась на эту кастрюлю, что чуть не швырнула её в стену, но потом успокоилась». Детям жизненно важно видеть, что взрослые ошибаются и злятся, но мир при этом не рушится.

Если вы узнали в описании своего ребёнка, не надо немедленно вести его к психологу с криком «мы его сломали». Начните с малого: в течение недели запретите себе хвалить его за послушание. Хвалите за спонтанность. За то, что он придумал игру сам, даже если она глупая. За то, что он сказал «нет» (в разумных пределах). За то, что он заплакал… да-да, просто за то, что он позволил себе плакать.

И понаблюдайте, не появится ли там, внутри вашего ангелочка, новая сторона личности? Сначала робко, испуганно, с оглядкой, не прогонят ли её. Но потом всё смелее и смелее.

Узнать подробнее

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой