|
Рассуждение о родительском нарциссизме
Все хорошие родители желают своим детям счастья. Многие из них представляют себе это счастье так: победы, медали, признание, аплодисменты и всеобщее восхищение. В стремлении к успеху нет ничего плохого, если только оно на самом деле принадлежит ребёнку, а не его родителям.
Публицист и исследователь детско-родительских отношений Александр Усынин продолжает цикл своих статей для ГМД-медиа — первого медиа о том, как жить эту жизнь, если у вас подросток. Сегодня он рассуждает о том, когда родительские амбиции вредят детям. Предыдущие публикации вы можете найти тут и тут.
Интересное по теме
Я ничего не имею против балета. Или против гимнастики, фигурного катания и школы вокала. Но только не в случае, когда эти занятия превращают детей в витрину чужих амбиций.
Давайте честно: зачем вам кружок для ребёнка? Чтобы он научился чему-то полезному? Или чтобы вы могли сказать на работе: «Моя дочь чемпионка района по бальным танцам»? Потому что ветеринарией, кружком вязания или секцией юных натуралистов похвастаться сложнее. Там нет яркой сцены, нет красивых грамот и зрительских аплодисментов.
Ребёнок, который занимается «витринным» спортом или искусством, быстро усваивает: его ценность определяется успехом. Тренировки ради тренировок не имеют смысла. Есть только выступление, оценка, место в рейтинге. А если я не первый, — значит, я никто.
Так начинается превращение маленького человека в «статусный проект». И происходит это, как правило, не со зла. Обычно, из любви, перемешанной с тревогой. «Мы хотим, чтобы у него было лучшее детство», — говорят родители.
Как это работает с точки зрения мозга и психики? Отто Кернберг, один из ведущих исследователей нарциссизма, описал феномен «нарциссического расширения». Восприятие другого человека не как отдельной вселенной, а как части собственного тела: допустим, руки, которая не может хотеть чего-то отдельно от хозяина. Ребёнок в такой семье — не «ты сам», а «ты — моё продолжение».
Хайнц Кохут добавил: нарциссический родитель использует ребёнка для поддержания собственной грандиозности через зеркальный перенос. Ребёнок должен отражать величие родителя. У него нет права на тусклость.
У Дональда Винникотта есть пара понятий, которые многое объясняют. «Истинное Я» — это то самое «хочу», «мне нравится», «я сам». Оно спонтанное и уязвимое. А «ложное Я» — это безотказность чистой воды: «я делаю, потому что так надо». «Ложное Я» возникает там, где родитель вместо поддержки требует подчинения. И дальше самое неприятное: «ложное Я» может стать настолько гладким, функциональным, удобным для всех, что подмену не заметит никто, даже сам ребёнок.
Стоит отметить, что российские клинические психологи и семейные терапевты также исследовали этот феномен. Анна Варга описала, как в симбиотических семьях ребёнок утрачивает автономию желаний, становясь функцией родительской самооценки.
А Эдмонд Эйдемиллер в своей типологии нарушений воспитания выделил родительскую экспансию и повышенную моральную ответственность в качестве механизмов, которые превращают ребёнка в отражение чужих амбиций и лишают его права на свои интересы.
Как же по-тихому можно убить талант? Давайте разбираться.
Процесс не похож на насилие. Никто не бьёт ребёнка за рисование, например. Ребёнка просто перестают хвалить, когда он рисует. И очень эмоционально, ярко, с эпитетами поощряют, когда он делает, допустим, пируэт…
Нейробиолог Аллан Шор показал: если родитель систематически игнорирует сигналы ребёнка о дискомфорте («устал», «не нравится», «хочу другого»), миндалевидное тело перестраивается в режим хронической готовности к ошибке. Любое собственное желание начинает маркироваться как опасное. Подчёркиваю: любое.
А Кэрол Дуэк доказала: похвала за фиксированные качества («ты умный», «ты талантливый») формирует фиксированное мышление.
Ребёнок начинает верить, что его ценность определяется успехом в одной конкретной сфере. Попробовать что-то другое, значит рискнуть потерять одобрение. И он не пробует. Чаще всего никогда.
Как понять, что вы уже на этой грани? Вот несколько вещей, на которые я советую обратить внимание.
1. Ребёнок не может сказать, что ему нравится в занятии, использует чужие формулировки («мама говорит, у меня талант», «учитель сказал, что я способный»).
2. При попытке предложить альтернативу (другой кружок, секцию, просто «поиграть дома») возникает паника (учащённое дыхание, расширенные зрачки, резкий испуганный отказ) или ступор (замирание, отсутствующий взгляд, молчание).
3. Телесные зажимы: плечи вверх, дыхание поверхностное — это маркеры хронического контроля.
4. Отсутствие спонтанного творчества вне заданной структуры (ребёнок не рисует просто так, не сочиняет, не играет в свободной форме, ему нужны правила, рамки, задание, а иначе возникает растерянность).
5. Неспособность ответить на вопрос «Чего ты хочешь прямо сейчас?» (это признак интероцептивной дисфункции, мозг просто разучился распознавать сигналы тела, потому что они никогда не были в приоритете).
Часто подростки не рассказывают о том, что с ними происходит. Часами сидят в гаджетах, бросают прошлые увлечения. Приложение «Где мои дети» помогает родителям вовремя заметить тревожные изменения в поведении ребёнка и не упустить момент, когда ему может понадобиться ваша поддержка.
4 шага для родителей, которые заметили у себя признаки нарциссизма
Как мы помним из предыдущих статей, мозг пластичен, и нейронные связи достраиваются. Вы можете многое исправить, даже если уже несколько лет у вас дома растёт «витрина». Но придётся начинать с себя.
Шаг 1. Самый неловкий. Сядьте и честно вспомните, за что вы хвалили ребёнка на этой неделе. Если восемь похвал из десяти за выступление, медаль, концерт, это повод задуматься. Попробуйте завтра похвалить его за то, что он сам придумал игру. Или просто за то, что почистил зубы без напоминания.
Шаг 2. Смените язык похвалы. Вместо: «Ты сегодня отлично сыграл на концерте» — «Ты очень волновался, но справился. Как ты себя чувствуешь?». Вместо: «Молодец, победил» — «Я видел(а), как ты старался, и радуюсь за тебя, даже если бы ты занял десятое место». Спросите: «Тебе самому понравилось, как ты сыграл?». Возвращайте ему оценку от самого себя, а не от вас.
Шаг 3. Дайте право на ошибку и на слово «нет». Разрешите ребёнку пропустить тренировку, потому что он устал. Разрешите бросить кружок, если он его ненавидит, даже если вы купили новый костюм для выступлений за двадцать тысяч. Скажите вслух: «Ты можешь передумать. Ты можешь не любить то, что мы выбрали. Это не делает тебя плохим». И, что важнее, скажите это сами себе. Потому что если вы боитесь, что соседка скажет: «А чего это ваша Катя бросила танцы?», то проблема не в Кате и даже не в соседке…
Шаг 4. Создайте время без оценок. Хотя бы 15–20 минут в день, когда вы просто рядом. Не комментируете, не советуете, не поправляете. Ребёнок рисует? Вы читаете книгу рядом. Ребёнок строит из диванных подушек крепость? Вы не говорите, что «крыша упадёт». Вы просто присутствуете… даже если она уже падает ему на голову. Это пространство, где его не оценивают. Где он может быть любым: спонтанным, глупым, смешным. Где он может просто быть собой.
Если вы в каких-то моментах узнали себя, то не спешите идти каяться в грехах.
Большинство родителей, которые определяют детей в «витринные» кружки, делают это из любви. Они хотят дать лучшее, хотят, чтобы ребёнок самореализовался. Они сами выросли в системе, где любовь нужно было заслуживать.
Винникотт говорил: ложное Я может быть настолько успешным, что его носитель делает карьеру, создаёт семью, выглядит адаптированным. Но внутри пустота. Потому что истинное Я не было прожито. Оно было заморожено в возрасте, когда ребёнок впервые услышал «не отвлекайся от главного».
Истинное Я не умирает. Оно просто ждёт. И первый шаг к его пробуждению — это ваш вопрос сегодня вечером, когда вы сядете рядом с ребёнком и спросите не «Что ты сегодня делал?», а «Чего ты хотел на самом деле?» И примите любой ответ.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой
Сейчас читают
