Понятные инструкции для родителей детей с 2 и до 17 лет
«Дай сдачи», «не обращай внимания», «скажи, чтобы больше не лез» — родители часто советуют детям именно это, когда те сталкиваются с обидчиками. Вот только советы сами по себе не работают или даже усугубляют ситуацию.
Рассказываем, как научить ребёнка защищать себя в конфликтах и вовремя замечать момент, когда пора обратиться за помощью к взрослым.
О чём расскажем
В чём разница между конфликтом и буллингом
Конфликт — это ситуация, в которой сталкиваются интересы двух или нескольких людей. Дети могут не договориться о правилах игры, поссориться из-за игрушки, неправильно понять друг друга или обидеться на слова. В конфликте обе стороны обычно так или иначе вовлечены в ситуацию и могут хотеть её разрешить. Детей можно учить вежливо и безопасно отстаивать свои интересы в конфликтах.
Когда дети ссорятся, они могут обзываться, драться, кричать, но одно это ещё не превращает конфликт в травлю.
Буллинг — систематическая травля, при которой ребёнка намеренно унижают, преследуют или причиняют ему вред. Травля может происходить и в группе, и между двумя детьми. При этом ответственность за буллинг всегда лежит на тех, кто травит, а не на ребёнке, которого выбрали жертвой.
Заподозрить буллинг можно, если ребёнок:
Один такой признак ещё не доказывает буллинг, но уже достаточный повод, чтобы поговорить с ребёнком и выяснить, что происходит.
Сколько бы лет ни было ребёнку, он не должен пытаться справиться с буллингом самостоятельно, это задача взрослых. Здесь нужна помощь родителей, педагогов, школьной администрации, а в некоторых ситуациях — психолога, врача или правоохранительных органов.
Почему ребёнку трудно давать отпор в конфликте
Нередко родители огорчаются: ребёнок вроде бы знает «правильные слова», но в критической ситуации теряется и не может дать отпор. Важно не обвинять его в слабости. То, что человек в опасной ситуации замирает, — нормальная реакция организма на стресс.
Такое случается и со взрослыми, но детям бывает ещё сложнее: у них способность регулировать эмоции ещё развивается, поэтому в стрессовой ситуации им может быть трудно подобрать слова и принять решение.
На способность ребёнка справляться с конфликтами могут влиять и другие обстоятельства:
Страх и растерянность. Ребёнок может не понимать, что именно происходит, бояться сделать ещё хуже или не знать, как поведёт себя другой человек.
Отсутствие опыта. Умение договариваться, отстаивать свои границы и выходить из неприятной ситуации формируется постепенно — в повседневных ссорах с братьями и сёстрами, друзьями, детьми во дворе, в детском саду и школе. Возможно, он просто ещё не сталкивался с такой ситуацией или не решал её самостоятельно.
Особенности характера. Более застенчивым, чувствительным или осторожным детям может быть сложнее вступать в конфликт и говорить о своих границах. Это не означает, что они не смогут научиться защищать себя. Просто им может понадобиться больше практики и поддержки.
Пример семьи. Дети учатся, в том числе наблюдая за взрослыми. Если в семье принято терпеть нарушение своих границ или, наоборот, решать любую проблему криком и угрозами, ребёнку сложнее найти спокойную стратегию.
Как ребёнок может защитить себя
В первую очередь ребёнок должен знать: вы всегда на его стороне и поможете, если будет трудно. Это даст ему ощущение безопасности, из которого легче учиться справляться с конфликтами.
Конфликты бывают разными. Обычно, в начале ссоры, у ребёнка ещё есть возможность высказать свои аргументы, выслушать оппонента и попытаться вместе найти компромисс. Это также отдельные навыки, которым стоит учиться. Но бывает, что конфликт становится опасным: дети не могут договориться, начинают кричать, ссора рискует перетечь в драку.
Что ребёнок может делать:
Спокойно обозначить границу. Важно говорить твёрдо, но без крика и оскорблений. Фразы могут быть такими:
- «Мне больно / неприятно. Пожалуйста, прекрати»
- «Я не хочу так играть / разговаривать»
Если не помогает — уйти. Перестать играть, переключиться на другое занятие. В школе — перейти к другому столу, отойти от компании.
Зачинщик конфликта может провоцировать и обзываться — важно сохранять спокойствие и уверенность в себе. Для этого предложите ребёнку представить, что он находится под стеклянным колпаком, и насмешки просто не долетают. Или, например, что он надевает на обидчика шапку-невидимку, и тот постепенно исчезает.
Если ситуация опасная или повторяется — позвать взрослого. Если ударили, угрожают, отбирают вещи, преследуют, важно обратиться к взрослому, который может вмешаться: учителю, классному руководителю, воспитателю, школьному психологу.
Объясните ребёнку, что обращение за помощью — не ябедничество. Это нормальный способ позаботиться о собственной безопасности.
Дополнительно: сделать что-то неожиданное. Например, можно улыбнуться и спросить: «Почему ты хочешь меня обидеть?» или с иронией поблагодарить за обзывательства. Можно играть в такие ссоры-шутки дома, пусть ребёнок учится придумывать новые фразы самостоятельно. Но не ждите, что он использует этот совет в реальной жизни: цель научить его смотреть на поведение обидчика с юмором и меньше переживать.
Как научить ребёнка постоять за себя
Навык лучше формируется в спокойной обстановке, когда ребёнок может потренироваться без настоящего страха и давления.
Ранний возраст (2–4 года)
Главные навыки: заметить неприятное, сказать о нём и позвать взрослого.
Чему учим:
- простым фразам для обозначения границ: «Я не хочу», «Это моё», «Мне больно»;
- обращению за помощью;
- пониманию, что чужие границы тоже нужно уважать.
Как тренируем дома:
- Разыгрываем с игрушками простые ситуации: «Мишка забрал у зайчика кубик. Что делать?».
- В безопасных бытовых ситуациях даём ребёнку возможность отказываться: например, не обнимать родственника, если он не хочет, или остановить щекотку.
- Называем собственные действия: «Ты сказал, что тебе неприятно, поэтому я остановился».
Дошкольный возраст (4–6 лет)
В этом возрасте ребёнок уже лучше понимает собственные чувства и постепенно учится решать простые конфликты словами.
Чему учим:
- говорить о своих чувствах и границах: «Я злюсь», «Мне неприятно», «Я не хочу так играть»;
- уважать чужое «нет»;
- выбирать, с кем ему комфортно играть;
- обращаться к взрослому, если договориться не получается или стало страшно.
Как тренировать дома:
- Обсуждайте ситуации из мультфильмов и книг: «Что почувствовал герой? Что он мог сказать? К кому мог обратиться?».
- Разыгрывайте сценки с игрушками: один персонаж дразнит другого, второй учится говорить «нет», отходить и звать взрослого.
- Меняйтесь ролями, чтобы ребёнок попробовал себя и в роли того, кто защищает границу, и в роли того, кто должен услышать чужое «нет».
- Если ребёнок уже сталкивался с похожей ситуацией, обсудите её. Вместе подумайте, что можно сделать эффективнее в следующий раз.
Младший школьный возраст (7–10 лет)
В этом возрасте особенно важно научить ребёнка различать ситуации, с которыми можно попробовать справиться самому, и те, где нужна помощь взрослого.
Чему учим:
- оценивать, безопасно ли вступать в разговор;
- обращаться за помощью;
- уважать чужое «нет»;
- слушать собеседника, если в конфликте ещё нет оскорблений и крика.
Как тренировать дома:
- Обсуждайте реальные ситуации из школы: что произошло, что ребёнок почувствовал, как отреагировал и что можно было бы попробовать в следующий раз.
- Вместе порепетируйте простые алгоритмы действий: «Если начинают дразнить, сказать: “Мне неприятно, прекрати”. Если продолжают — уйти и рассказать учителю».
- Важно отмечать успехи: «Ты смог сказать, что тебе не нравится. Давай подумаем, как сделать это ещё легче».
Если зачинщиком конфликта является ваш ребёнок, постарайтесь корректно и наедине донести до него, в чём он был неправ и какие последствия будут у его действий.
Подростковый возраст
В этом возрасте родителю важно не решать за подростка конфликты, но оставаться доступным и вмешиваться, если он просит или ситуация становится небезопасной.
Чему учим:
- слушать собеседника, если в конфликте ещё нет оскорблений и крика;
- оценивать риски и понимать, когда разговор безопасен, а когда лучше сразу уйти;
- чётко обозначать свои границы;
- обращаться за помощью.
Как поддержать дома:
Продолжайте напоминать подростку, что вы всегда на его стороне и поддержите, даже если он будет неправ.
Если подросток рассказывает о конфликте, сначала выслушайте его. Можно спросить: «Как ты сам это видишь?», «Что ты уже пробовал сделать?», «Чего ты хочешь добиться?».
После этого вместе обсудите варианты действий. Можно предложить научиться новому навыку: например, отказывать, выходить из токсичной компании. После можно потренировать конкретные фразы и сценарии вместе.
В любом возрасте полезно ввести в жизнь ребёнка занятия спортом. Они помогут ему развить терпение и выносливость, а также силу воли и уверенность в себе.
Чего родителям делать не стоит
Когда ребёнка обижают, родителю самому бывает страшно и очень хочется немедленно что-нибудь сделать. Но некоторые привычные реакции только усиливают беспомощность ребёнка или переводят конфликт на новый уровень.
Кричать на ребёнка, обидчика или его родителей. Громкая реакция взрослого не помогает разобраться в ситуации. А публичная ссора может усилить страх и стыд ребёнка.
Рекомендовать дать сдачи. Один удар провоцирует следующий — так драка может стать реально опасной, дети могут не рассчитать силу и серьёзно травмировать друг друга. К тому же так ребёнок не научится защищать себя словами.
Читать нотации, когда ребёнок уже чувствует вину. Скорее всего, он и так понимает, что сделал что-то не так. В этот момент полезнее вместе подумать, как исправить ситуацию и что можно сделать иначе в следующий раз.
Полностью решать за детей их конфликты. Если ребёнок способен справиться сам и ситуация безопасна, стоит дать ему возможность разобраться самому. Исключение: буллинг. Тут родитель должен вмешаться немедленно и привлечь других взрослых.
Вопрос-ответ
Как научить ребёнка давать сдачу?
Не стоит учить ребёнка давать сдачу как универсальному способу защиты. В обычном конфликте лучше сначала попробовать словами обозначить границу, договориться или уйти. Если ребёнку угрожают физически, его задача — защитить себя и выбраться из опасной ситуации, для этого могут понадобиться навыки самообороны. Затем важно сразу обратиться за помощью к взрослому.
Как защитить себя подростку?
Если это обычный конфликт, можно спокойно обозначить свою позицию, выслушать другого и попробовать договориться. Если со стороны оппонента пошло агрессивное поведение, нужно чётко сказать, что так делать нельзя.
Если становится страшно, начинается драка или угрозы, не нужно справляться с этим в одиночку — стоит обратиться к родителям или другому взрослому.
В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко
