|
Колонка о том, почему взрослый не должен дружить с ребёнком
«Моя мама — моя лучшая подруга», «Я дружу с друзьями своих родителей», «Мне интереснее с взрослыми, чем с ровесниками» — всё это фразы, которые вполне могут произнести многие и многие подростки.
На первый взгляд кажется, что в этих сценариях нет ничего такого — вроде бы прекрасно, когда ребёнок хорошо чувствует себя рядом со взрослыми, не боится им и может доверять. Да, когда у вас доверительные отношения с детьми, — это прекрасно. Но когда доверие превращается в серую зону для манипуляций, в отношениях появляется дисбаланс власти.
А там, где есть такой дисбаланс, возникают и риски для психологического благополучия ребёнка. Например, он может пострадать от парентификации или груминга.
Педагог с 13-летним стажем работы с подростками, ведущая подкаста «PROговорим» и небольшого блога о личном и социальном, многодетная мама Галина Секацкая написала о том, почему дружба взрослых с детьми — плохая идея. Этот текст изначально был опубликован в её блоге, а редакция ГМД-медиа перепечатывает его с разрешения автора.
Интересное по теме
Сейчас я опишу вам абстрактного ребёнка.
Он растёт в благополучной семье. Умный не по годам, часто с хорошей успеваемостью или успешный в каком-то хобби. Любит рассуждать на взрослые темы, за что постоянно получает восхищение и умиление. Ему бывает трудно найти общий язык со сверстниками, особенно в сжатые сроки. Предпочитает быть в кругу старших или один. В детском коллективе, как правило, держится отстраненно и холодно, но в то же время стремится (и иногда вправду может) стать лидером какой-то небольшой группы.
Если вы встречали таких детей, поднимите руку. Если вы были таким ребёнком, — поднимите две. Если вы родитель такого ребёнка, — дочитайте этот текст до конца. Нет, экспертных рекомендаций тут не будет, но я хочу пригласить вас к наблюдению и размышлению.
Велик соблазн, воспитывая таких детей, гордиться их исключительностью: если они куда-то и не вписываются, то это потому, что выше этого — кажется на первый взгляд. Но на самом деле причиной формирования у ребёнка упомянутых черт может быть далеко не только высокий интеллект или часто обсуждаемая сейчас сверхчувствительность.
Нередко это результат того, как построена система отношений этого ребёнка со значимыми взрослыми.
Когда мы любим своего ребёнка, занимаемся им, выстраиваем доверительные разговоры, много общаемся и часто проводим время вместе, — это здорово. При этом важно во всех этих действиях оставаться в позиции взрослого и чётко отводить ребенку позицию ребёнка, выдерживая субординацию.
Это НЕ означает:
— быть холодным и сдержанным;
— не показывать свои чувства;
— не допускать стёб;
— не обсуждать глубоко личные темы;
— быть директивным и авторитарным.
⠀
Доверительные детско-родительские отношения превращаются в дружбу другими действиями. Приведу несколько примеров.
1️⃣ Обсуждать с ребёнком какие-то свои сложности и проблемы можно, а иногда даже нужно. Так мы показываем, что мы тоже люди: у нас ограниченные ресурсы, мы иногда ошибаемся, мы не всё на свете знаем — и это нормально.
Можно вместе порассуждать над какими-то ситуациями и использовать их как инфоповод для более абстрактных мировоззренческих разговоров.
А иногда бывает необходимо объяснить своё состояние, когда оно на ребёнка влияет, им явно замечается, но с ним не связано, чтобы он не чувствовал себя виноватым, чтоб понимал наши возможности и ограничения в текущий момент, чтобы в конце концов учился эмпатии.
Но не стоит жаловаться и просить совета, делая детей участниками своих взрослых обстоятельств и вовлекая их в решение своих проблем. Это называется парентификацией — своего рода сменой ролей, когда родитель становится маленьким и беспомощным, а ребёнок — понимающим и спасающим, хотя, очевидно, всё устроено наоборот.
Если такая инвертированная модель общения долгое время была закреплена, потом даже взрослым детям бывает очень нелегко из неё выйти, причём не только в отношениях с родителями. Человек привыкает взваливать на себя ответственность даже там, где её не несёт и нести не может; привыкает воображать себе возможность контроля там, где её на самом деле нет; как следствие — винит себя в неблагоприятных исходах того, на что не мог влиять. Так себе с этим жить, если честно.
2️⃣ Вовлекать ребенка в конфликты между значимыми взрослыми — плохая идея. Этот тезис очевиден, когда касается бурного выяснения отношений с восклицаниями: «А вот ты, Петенька, на чьей стороне?»
Но вообще-то он применим и к тем самым доверительным разговорам, в которых мама так чисто по-женски нет-нет да и расскажет подрастающей дочке, какие нехорошие мужчины, на примере поступка, который (надо же, какая случайность) вчера совершил папа.
Проу заметить: речь в примере не о том, чтобы учить девочек безоговорочно боготворить мужчин и не подпускать их к идее расширения женских прав. Я за просвещение во всех сферах и вообще за то, чтобы дети были приучены к анализу не только своих личных, но и социальных проблем в посильной их возрасту форме. И приводить примеры из частной жизни тоже вполне можно.
Интересное по теме
Но крайне важно следить за корректностью этих примеров и неиспользованием их в манипулятивных целях — когда родитель, опять же, формирует в ребенке опору для себя самого, будучи неспособным самостоятельно выдерживать и разрешать конфликт с другим взрослым. Дети не должны ни спасать родителей, ни тем более брать на себя роль судьи и комментатора их разногласий. А если ребёнок сам пытается это делать без вашего приглашения, важно четко обозначить, что это неуместно. Даже если выражаемая им позиция вам очень льстит.
3️⃣ Если приспустить с хрупких плечиков белоснежное пальто, то придется признаться, что большинство из нас время от времени кого-нибудь обсуждают и осуждают. Нормально это или нет, не возьмусь утверждать, но могу с уверенностью сказать, что делать это с детьми и при детях не стоит. Ситуация, когда родители перемывают кости каким-то знакомым, родственникам, учителям, чужим детям, а их чадо об это греет уши и вставляет свои пять копеек, это прямое приглашение ребенка к тому, чтобы чувствовать себя особенным и исключительным, и не в позитивном смысле. Сюда же и его попытки обсудить своих знакомых с вами.
Дети, конечно, должны иметь возможность проговаривать с нами какие-то сложные ситуации, жаловаться на неприятные обстоятельства, просить помощи, да и просто делиться своими буднями. Но если вы замечаете у ребёнка закрепляющуюся привычку осуждать своих сверстников и получать от вас одобрение через такие разговоры, сто раз подумайте, стоит ли играть в эту игру.
Почему он выбирает не прекратить взаимодействие с тем, кто ему не нравится, не дистанцироваться в сторону тех, с кем ему комфортно и интересно, в конце концов не посплетничать в кругу своих друзей, а именно таким вот сомнительным способом превратить вас, взрослого и явно не равного ему человека, в валидатора своей хорошести на фоне других детей?
4️⃣ Мне и при мне всё детство не без гордости рассказывали, как ещё в четыре года за Галей как ни придёшь в сад, — она сидит и общается с воспитательницами и нянечками, задвигая им что-то за жизнь.
Это само по себе неплохо — да, бывает прикольно послушать какого-нибудь трындючего ребёнка с его занимательным взглядом на мир. Но когда родители уделяют этому факту много внимания, дети считывают это как сигнал: если я общаюсь со взрослыми, — это круто, мною гордятся и всем рассказывают, какой я молодец. И этот паттерн закрепляется: ребёнок будет предпочитать общение со взрослыми, потому что это поощряют и расценивают как признак исключительного ума, в то время как ковыряние с ровесниками делает его обычным, что ниже его достоинства. Но тут важно, конечно, не только желание детей вклиниваться в компанию взрослых, но и то, обеспечивается ли такая возможность.
5️⃣ У взрослого должен быть свой взрослый круг общения, и ребёнок должен четко понимать, что этот круг — ваш, а не его.
Положа руку на сердце, у нас, родителей, не так-то много возможностей проводить свободное время без детей: даже дружим мы часто семьями, потому что это чуть ли не единственная возможность организовать общение за пределами своей крохотной ячейки. Здорово, когда в такой компании дети примерно одного возраста и тусят друг с другом. Но если даже ребёнок есть только у одного из друзей или дети не контачат из-за разницы в возрасте или чего-то ещё, им все равно не место внутри вашего взрослого общения. Или, во всяком случае, пребывание в нем должно быть для них регламентировано.
Увы, нас неизбежно отвлекают, иногда даже перебивают, вечно кому-то надо поесть, попить, пописать, что-то показать и так далее. Иногда мы сидим вместе с детьми за одним столом и все болтают на какие-то общие темы — это ок. Но когда начинается уже взрослое общение, а ребёнок считает себя его полноценным участником, вклинивается в разговор, чувствует себя на равных и считает ваших друзей своими друзьями, — это, на мой взгляд, тревожный звоночек.
«Что ж тут тревожного?» — спросят некоторые. И действительно: кажется, что всё это наоборот создает комфортную доверительную среду, где вы можете к тому же максимально влиять на ребёнка и контролировать его, а он будет считать вас и ваше окружение лучшими товарищами, до которых этим его скучным глупеньким сверстникам с примитивными интересами как до луны пешком. Он будет стремиться максимум времени проводить с вами и возле вас и уж точно не попадёт в плохую компанию.
Разве это не звучит как максимальная безопасность?
Нет.
Такой вид взаимоотношений формирует у ребенка идею «все дети как дети, а я — особенная». И это стремление к исключительности может сыграть с ребёнком злую шутку… Я недаром использовала женский род. Конечно, всё, о чем я пишу, применимо к детям любого пола, но лично я встречала подобные кейсы именно с участием девочек. И да, я тоже была одной из них. Не думаю, что это совпадение. Всё-таки это какая-то пока что очень живучая идея, что вот это всё общение, разговорчики по душам, житейская мудрость — оно про женщин, поэтому именно девочки к этому стремятся и именно в девочках это поощряется. Могу заблуждаться, но вот такая субъективная мысль.
Отталкиваясь от неё, я и дальше буду говорить об этой проблеме в соответствующем гендерном ключе.
Так в чем же собственно проблема?
Ребёнок, отделяющий себя от сверстников и подсаженный на иглу восхищения и одобрения от взрослых, — самая удобная жертва для манипуляций и груминга. На всякий случай поясняю: груминг — это процесс, при котором взрослый устанавливает доверительные отношения с ребёнком или подростком с целью подготовить его к насилию или эксплуатации.
Происходит это очень постепенно в несколько этапов:
1) налаживание контакта через интерес и внимание;
2) создание доверительной атмосферы;
3) изоляция от привычной среды;
4) внедрение взрослых тем с постепенным входом в сексуальные аспекты с их романтизацией;
5) давление, шантаж и манипуляции;
6) непосредственно эксплуатация.
Так вот, 4 пункта из 6 с ребёнком, описанным в начале текста, будут пройдены грумером не то что без сопротивления, но ещё и с активным содействием со стороны пострадавшей, которая осознает себя таковой, увы, слишком поздно. Возможно, даже спустя много лет после совершённого над ней насилия.
Вдумайтесь, пожалуйста, в этот факт.
Ребёнок, жаждущий внимания взрослого по отношению к себе как к равному, может получить его не с тем, не там и не так, как ему хотелось бы.
Девочка была не готова к интимным отношениям, но её взрослому парню они были очень нужны; она согласилась, ведь он объяснил ей, что без этого никак, а ей так важно было сохранить его расположение; потом она подверглась насилию или провела N лет в абьюзивных отношениях с ним — таких историй не счесть.
Мы привыкли думать, что в них попадают дети, которым не хватает любви родителей, которые никому не нужны и которым некому рассказать о том, что с ними происходит. Но нет, это только одна сторона медали. Умные и выращенные в любви девчонки, самооценка которых держится на возвышении себя над сверстниками и возможности чувствовать себя частью взрослого мира, — в не меньшей опасности.
Безусловно, бывают разные дети и разные обстоятельства. Но если у вашего ребёнка не ладится со сверстниками, а со взрослыми — на раз-два, обратите внимание, подумайте, почему так и можно ли ребёнку как-то помочь — скорее всего помощь ему нужна, и скорее всего, чтоб её оказать, вам придётся пересмотреть то, как вы сами общаетесь с ним.
Дети должны знать, что они дети — это основа их безопасности.
Поэтому не надо с ними дружить. В моменты, когда они кажутся себе очень взрослыми, только очень прочно усвоенный навык субординации может помочь им притормозить и задуматься: «Нормально ли то, что со мной происходит?»