Эволюция материнства: как быть мамой взрослеющих детей

Опыт Виталины Скворцовой-Охрицкой, психолога и автора курсов

Вы когда-нибудь думали о том, что растут не только дети, но и сами родители? Что родитель малыша и родитель подростка — это два разных человека, даже если на самом деле один.

И ведь правда: мы так много внимания уделяем детям, их росту и развитию, что забываем о себе. А потом оказываемся здесь — в подростковом возрасте тех, кто ещё недавно был милым кабачком и забавным дошкольником.

Как много теперь надо поменять в своей жизни! Перенастроиться на новый лад, найти свои сильные стороны и отпустить то, что перестало работать. 

Мы решили вдохновить вас на эти перемены новой анкетой в рубрике «Быть родителем». Сегодня у нас в гостях Виталина Скворцова-Охрицкая — консультирующий психолог с более чем 15-летним опытом, предпринимательница, спикер TEDx, автор различных психотерапевтических программ и онлайн-курсов. А ещё — мама двух подростков 12 и 15 лет. Она рассуждает о том, как изменился её подход к воспитанию за эти годы.

Интересное по теме

Сын маминой подруги: как перестать сравнивать своего подростка с более успешными детьми 

14 мая 2026

Я разрешаю всё, что не запрещено и не угрожает безопасности — своей или чужой. И главное — разрешаю детям испытывать и выражать чувства на той интенсивности, на которой они их переживают. В нашей семье можно злиться, можно плакать, можно реагировать по-настоящему. Дети и так живут в системе запретов с рождения — нельзя совать пальцы в розетку, нельзя вылить стакан воды на голову, даже если очень хочется. Поэтому всё остальное — можно.

Я запрещаю всё, что вредит безопасности — своей или чужой. Унижение, оскорбления, дискриминирующие высказывания, пренебрежение к другому и к себе. Это случается — мы все не безгрешны. Но это не норма, и мы всегда в семье извиняемся друг перед другом.

Я горжусь тем, что мне удалось выстроить с сыновьями по-настоящему близкую связь. Сейчас им 12 и почти 15 — и уже можно пожинать плоды. В наших отношениях можно быть собой. Они приходили ко мне с очень разными ситуациями, я была не всегда красоткой — но доверие мы сохранили. Они знают, что я их поддержу. Даже 15-летний звонит, предупреждает, спрашивает. Вот этим я горжусь больше всего.

Я лучше всего умею строить отношения. И любить своих детей — это мой главный навык. Причём любить, не теряя себя. Моя любовь, с одной стороны, безгранична. С другой — ограничена моей собственной личностью. Я выгорала в этой любви, нащупывала границы через детей. Но сейчас я умею любить так, чтобы оставаться собой.

Я хуже всего справляюсь с рутиной, дисциплиной, внешними границами. Контролем учёбы, кружками, расписанием. Это вообще не моё — и давно делегировано мужу. Если детям что-то от меня очень нужно, они меня протаранят своей настойчивостью. Но в обычном режиме эта часть родительства мне просто не даётся.

Я точно знаю, что в отношениях нет непоправимых историй. Всегда можно поговорить, открыться, попросить прощения — и простить. Отношения — это самое ценное, что есть. И ради них стоит стараться. В том числе в родительстве.

Интересное по теме

Выбиться из колеи: как жить с подростком и не повторять за своими родителями

18 мая 2026

Я стыжусь того, что в раннем материнстве не умела восполнять собственный ресурс, давила на себя перфекционизмом и срывалась на детей. Могла кричать, пугать их своим криком. Мы миллион раз это проговаривали, возвращались к этому. Но стыд не пропадает. Он всё ещё со мной.

Я злюсь, когда мне рассказывают, какой мамой мне надо быть. Безумно бесит сама концепция «правильной мамы». Мне ближе Винникотт с его «достаточно хорошей матерью». И его же мысль: если ребёнок не знает материнского гнева — он не знает по-настоящему её любви. Мама живая. Мама — это полный спектр чувств.

Я всегда забываю дни рождения детей. У нас нет культа — мы всегда как-то отмечаем, но для нас это семейный праздник, а не дата в календаре. Несколько раз пекла торты сама в ночи, потому что вспоминала в последний момент. Дважды получила «премию мать года» — сначала за то, что забыла, потом за торт, испечённый своими руками в 2 ночи.

Я иногда притворяюсь, что устала — просто чтобы побыть одной. Мне сложно провести твёрдую границу, когда детям что-то нужно. Но «я устала, ко мне не подходить» действует на них как заклинание. Иногда пользуюсь этим, хотя на самом деле просто хочу тишины.

Я завидую тем, кто с самого начала хорошо себя знал, запрашивал помощь и выстроил своё родительство удобным для себя. У меня было много тревоги, много попыток быть правильной и кого-то там правильно развивать. В этом было много напряжения. Я завидую тем, у кого его было меньше.

Я не умею, но очень хочу научиться быть мамой взрослых людей. У меня не было такого опыта. Я счастлива, что он мне предстоит, — и очень хочу научиться оставаться для них мамой. Не мамой детей, а мамой взрослых. Мне кажется, это целый отдельный мир.

В оформлении материала использованы фото из личного архива Виталины Скворцовой-Охрицкой. Коллаж Лизы Стрельцовой