Как родители мешают подросткам стать самостоятельными

Отрывок из книги «Ты можешь сам! Как помочь подростку стать ответственным»

Не так давно было проведено небольшое исследование, результаты которого показали: родители, желающие защитить своих взрослеющих детей от угроз и опасностей, ограничивают их развитие. Дети буквально не получают возможности стать самостоятельными и совершить свои первые ошибки. 

И хотя все мы желаем своим детям только лучшего, мы порой и правда не замечаем, как наше поведение и наши решения тормозят формирование в подростках ответственности, умения планировать и прогнозировать результаты, не бояться оступиться. 

Они рассказывают о том, как развить во взрослеющих детях так называемые исполнительные навыки. Это психические функции, отвечающие за регуляцию поведения, постановку и достижение целей, а также за способность находить баланс между сторонними требованиями и личными увлечениями, между желаниями и обязанностями.

Короче говоря, разобраться в том, почему наши подростки — с виду такие интересные, увлекающиеся и талантливые — в один момент кажутся нам ответственными и сильными, а в другой — рассеянными и забывчивыми. Оказывается, мы сами отчасти влияем на это несбалансированное поведение. 

С разрешения МИФ публикуем отрывок, в котором авторы «Ты можешь сам!» приводят примеры воспитательных стратегий, которые вредят развитию самостоятельности в подростках. Присмотритесь к себе — может, вы порой тоже совершаете похожие ошибки? 

Понимание вашего собственного профиля исполнительных навыков и его возможных отличий от профиля вашего ребенка облегчает общение, но мы обнаружили, что из-за ряда стилей воспитания родителям трудно помогать детям в развитии исполнительных навыков. Рискуя чрезмерно обобщить, мы бы описали их именно так; попробуйте взглянуть на себя объективно и определить, соответствуете ли вы какому-либо из перечисленных ниже профилей.

— Чрезмерно вовлеченные, или микроуправляющие, родители.

Они сомневаются (возможно, не без оснований), что ребёнок сможет добиться успеха без постоянного присмотра. Это естественная реакция для взрослых, наблюдавших, как их дети годами борются с одними и теми же ограничениями без каких-либо видимых улучшений. Родители боятся, что без их вмешательства всё закончится полным крахом, поэтому они не скупятся на напоминания, помогают навести порядок в комнате, рюкзаке и тетрадях и порой заходят так далеко, что выполняют за детей часть работы: доводят до совершенства сочинения, заполняют заявления о приёме на работу, связываются с подходящими колледжами, помогают написать вступительное эссе. Список можно продолжать бесконечно. Такое вторжение одновременно возмущает детей и вызывает у них зависимость. В итоге создаётся безвыходная ситуация. Исполнительные навыки развиваются благодаря практике, но родители, склонные к микроуправлению, зачастую сводят возможность этой практики к минимуму.

— Родители, которые хотели бы помочь, но не могут довести дело до конца. 

У них есть отличные идеи о том, как помочь своим детям, и, возможно, они умеют создать систему, но не способны поддерживать её в рабочем состоянии. Чаще всего так ведут себя родители, которые используют чек-листы или планы поведения, включающие стимулы. Они инициируют процесс, но со временем теряют контроль над ним. Например, запрещают сыну доставать Xbox, пока не будут сделаны уроки, но через некоторое время видят его с гейм-падом сразу после возвращения из школы. Также бывает, что родители обещают выполнить какое-то задание в рамках плана, а потом забывают об этом или их собственная жизнь становится настолько насыщенной, что они не могут выполнить свою часть сделки.

Родители, которым не хватает контроля, в конечном счёте разочаровывают и себя, и своих детей, а развитие исполнительных навыков отодвигается на второй план. Подросток, скорее всего, придёт к выводу, что для родителей эта задача неважна, а значит, можно не уделять ей внимания. В то же время он может чувствовать себя обиженным, потому что интерпретирует поведение родителей как пренебрежение.

— Родители, которые не хотят или боятся вступать в конфронтацию с ребёнком.

Они тратят много сил на то, чтобы оправдать своих детей. Такие родители принимают проблемы с вниманием близко к сердцу. Понимая, что исполнительные навыки развиваются медленно или проявляются поздно, они неохотно привлекают детей к ответственности и добиваются особых условий. Например, просят, чтобы ребёнку разрешили пересдать проваленный тест или принести потом забытое дома задание. Такой подход может быть разумным при СДВГ, однако опасность в том, что дети воспользуются предоставленной им свободой действий и тогда исполнительные навыки не улучшатся, а даже ухудшатся. Иногда родители чувствуют вину из-за того, что их ребенок проходит через некие испытания (например, ему трудно заводить друзей, он переживает развод родителей, у него проблемы с обучением), и не хотят усугублять его страдания. Они предпочитают винить себя или обстоятельства, а не ставить условия. Эти родители часто выступают от имени своего ребёнка, вместо того чтобы позволить ему решить проблему самостоятельно. «Это я забыл напомнить тебе о задании по английскому. Свяжусь с учителем, объясню, в чём дело, и спрошу, можно ли сдать работу позже». К сожалению, в таком случае дети привыкают к тому, что при любой оплошности кто-нибудь непременно их выручит.

— Суровые родители, которые считают, что только на неприятных последствиях можно чему-то научиться.

Дети действительно учатся на ошибках, и нельзя лишать их этой возможности. Но молодых людей со значительным дефицитом исполнительных навыков не стоит обрекать на постоянные неудачи. Сторонники сурового подхода в воспитании часто предполагают, что у ребёнка проблемы просто потому, что у него нет мотивации: если бы ему было не всё равно, он бы аккуратно складывал тетради, не терял домашнее задание по математике, лучше планировал своё время, не забывал вовремя сдавать лабораторные работы по химии…

В этом случае наказание ничем не поможет, а только потянет за собой новые неприятности — ещё и с эмоциональной нагрузкой, которая усугубляет ситуацию и часто проявляется в повышенной напряженности и конфликтах с родителями. Подросток начинает думать, что раз родители никогда не бывают им довольны, то незачем и стараться.

— Амбивалентные родители: то снисходительные, то карающие. 

Словно маятник, они раскачиваются между ожиданием слишком многого и навязыванием суровых последствий, а затем просто пускают всё на самотек. Такие родители часто начинают с принципа невмешательства. Они надеются, что их дети возьмут себя в руки (эти родители придерживаются принципа «отсутствие новостей — хорошая новость»), а затем, узнав, что это не так, выходят из себя и в порыве досады назначают слишком суровое или неисполнимое наказание («Ты наказан, пока не выставят оценки за полугодие!»). Нередко амбивалентные родители изымают у детей телефоны, ключи от машины или лишают доступа к компьютеру и приставке, но перегибают палку, а затем позволяют детям ныть и выискивать способы вернуть себе привилегии, в которых им (ненадолго) было отказано. Дети видят, что стоит подождать — и родители забудут о запрете, либо почувствуют себя виноватыми за несдержанность и отменят наказание, либо вообще забудут, что собирались принять какие-то меры. Урок, который дети усваивают с такими родителями, заключается в том, что нужно вести себя тихо, сначала принять нападки, а затем выждать некоторое время, потому что скоро всё пройдёт.

— Родители, которые расходятся во мнениях о том, как справиться с проблемой.

Речь о ситуации, когда у каждого из двоих родителей своё представление о том, как взаимодействовать и договариваться с подростком. В таком случае акцент смещается с развития исполнительных навыков на противоречивые родительские сообщения. Когда мать с отцом спорят, не могут прийти к общему решению или выдвигают встречные требования друг к другу, подросток видит, что для родителей важнее происходящее между ними, чем его потребности. Иногда ребенок испытывает облегчение («Ну и ладно, что они ссорятся, зато забыли, что я и правда облажался»), но часто чувствует себя сбитым с толку и заброшенным («Я гораздо менее важен для своих родителей, чем они друг для друга»). Дети могут искать помощи и не получать её. Если они хотят вообще избежать проблемы, родительское несогласие может стать хорошим подспорьем для этого, но в итоге навыки, необходимые для обретения независимости, так и остаются неразвитыми.

Как сказал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Хотя существует ряд различных стилей воспитания, которые могут оказать негативное влияние на развитие исполнительных навыков, эффективные родители — давайте назовем их авторитетно-демократичными — обычно используют сходные методы, которые перечислены ниже.

Авторитетно-демократическое воспитание

Чтобы поддержать развитие исполнительных навыков, эффективные родители:

— заручаются поддержкой подростка и внимательно выслушивают то, что он хочет сказать;

— готовы дать подростку шанс решить проблему самому, прежде чем предлагать решение;

— используют совместный подход к решению проблем, работая в партнерстве с подростком;

— используют методы общения, которые предполагают уважение;

— делятся идеями и наблюдениями без осуждения;

— готовы и способны принимать разумные меры, после того как соглашение заключено.

Итак, что же вы за родитель, и согласится ли подросток с вашей оценкой? Родители и дети часто по-разному смотрят на поведение друг друга. Достижение некоторого общего понимания того, какой стиль воспитания преобладает, может помочь вам и вашему подростку эффективно использовать стратегии, описанные в этой книге.

В оформлении материала использована обложка книги «Ты можешь сам! Как помочь подростку стать ответственным». Коллаж Лизы Стрельцовой