|
Интервью с психологом|
31 марта 2021
Как установить приложение «Где мои дети» и укрепить отношения с ребёнком?
Вы только что установили себе на телефон GPS-трекер «Где мои дети». Решение верное, ведь приложение разработано для безопасности ребёнка и вашего спокойствия. Несмотря на это, у вас остались вопросы и сомнения: как рассказать о приложении ребёнку, чтобы он правильно понял? Нужно ли вообще что-то говорить, если да – то что?
Давайте поговорим начистоту об ошибках родителей, которые устанавливают приложение. И разберёмся в вопросе личных границ ребёнка и укреплении доверительных отношений с ним.
Поможет нам в этом подростковый и семейный психолог Галина Прутковская. Наш эксперт расскажет, как правильно вести себя родителям в конкретных ситуациях, и что говорить, чтобы ребёнок услышал.
«А что, об этом разве нужно разговаривать?»
Если вы уже установили приложение на смартфон ребёнка и не сказали ему об этом, то мы вас расстроим. Подобный поступок впоследствии сильно ударит по доверительным отношениям между вами. Современные дети отлично разбираются в телефонах: они очень быстро найдут «шпионскую программу» и воспримут это как недоверие с вашей стороны. И включат ответную реакцию: «Раз вы не доверяете мне, так и я вам ничего не доверю».
В подростковом возрасте, который сейчас сдвигается на всё более ранний период, отношения с родителями проходят проверку на прочность, поэтому задача родителей – постараться не усугублять ситуацию. Дети готовы разговаривать, если их мнение готовы слушать.
Как построить диалог, чтобы ребёнок сам пришёл к нужному выводу? Начните разговор с себя, рассказажите о своих переживаниях и мыслях. Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка и высказывать своё недоверие в его адрес! Лучше сказать:
«Я переживаю за тебя, мне важно знать, что с тобой ничего плохого не произойдёт, поэтому я хочу попросить тебя о помощи. Мне будет легче, если я смогу узнать, где ты сейчас находишься».
Возможно, кому-то покажется, что разговаривать с ребёнком и уговаривать его установить приложение на телефон – это очень долго и малоэффективно. Но восстанавливать доверие после самовольного вмешательства в личную жизнь подростка гораздо сложнее и займёт намного больше времени.
«Он решит, что я ему не доверяю, и мне придётся оправдываться, что я не шпионю»
Так часто возражают родители, которые сами не уверены в своих действиях. Тут может быть несколько причин: вы либо действительно нарушаете границы личности своего ребёнка с помощью приложения, либо находитесь под влиянием чужого мнения и зря корите себя. Если вы чётко сформулировали цели установки приложения и среди них нет «шпионажа» или «любопытства», то прекратите сомневаться в себе! Вы — родитель, а не посторонний злоумышленник. Ваша цель — защитить своего ребёнка всеми возможными способами, и разговор о программе — один из них!
Приложение «Где мои дети» было создано для того, чтобы родители перестали беспокоиться о безопасности и здоровье своих детей. Родители могут посмотреть, где находится их ребёнок или оценить, по какому маршруту он передвигается, послушать, не угрожает ли ему опасность, и связаться с ним в экстренной ситуации. Дети также могут подать родителям сигнал тревоги.
Покажите преимущества установки приложения:
«Я не буду тебе названивать и отвлекать вопросами “где ты и с кем ты”. Если с тобой что-то случится, ты всегда сможешь быстро позвать меня на помощь. Мы будем меньше ругаться из-за пропущенных вызовов…»
Родители боятся за своих детей, и это нормально, но помните, что «Где мои дети» не создана для шпионажа за детьми и тотального контроля за их поведением. Использовать полученную информацию можно только в ознакомительных целях. Наказание и скандалы, основанные на данных, полученных из приложения, приведут к окончанию ваших доверительных отношений с ребёнком. Грамотное использование приложения поможет вам снизить уровень своей тревоги за детей и своевременно помочь им в трудной жизненной ситуации.
«Мой ребёнок никогда на такое не согласится!»
Страх услышать отказ естественен для любого возраста. Услышать отказ от ребёнка тоже страшно. Однако пока вопрос не задан, вероятность положительного ответа всё ещё сохраняется. А если вы услышали отрицательный ответ – это повод для дальнейшего аккуратного исследования темы. В зависимости от того, какая причина отказа будет озвучена, вы сможете выбрать подходящую тактику дальнейшего разговора.
«Ты узнаешь, о чём я говорю с друзьями, и мне будет стыдно», – говорит ребёнок
Мы сами часто стыдим ребёнка за его поступки и слова, не разобравшись в ситуации. К сожалению, люди не умеют читать мысли, в том числе и детские. И то, что взрослому кажется неправильным, для ребёнка может быть просто не понятно. Например, ребёнок взял чужую вещь, его обвиняют в воровстве. Парадокс в том, что он и сам уже не рад, что сделал это, но ему страшно и стыдно признать вину. В такие моменты родители должны поддержать ребёнка, помочь ему найти оптимальный выход из ситуации и сделать верные выводы. А иногда на некоторые истории нужно просто закрыть глаза. Как будто ничего не произошло.
Например, детям младшего подросткового возраста интересно обсудить тему секса, алкоголя, наркотиков. В своей компании ребёнок шутит, задаёт вопросы на эту тему и тем самым сбрасывает напряжение, связанное с этими «развлечениями». Если родители заметили возросший интерес к подобным темам, не стоит вмешиваться и тем более стыдить детей за это.
Обосновывая установку программы, обещайте ребёнку, что всё, что вы можете случайно узнать, вы сохраните в тайне и не будете обсуждать. Ни с кем, в том числе и с самим ребёнком. А самое главное сдержите своё обещание.
«Ты накажешь»
Родители часто наказывают детей за то, что дети исследуют этот мир. И дети на автомате начинают скрывать свои интересы. Например, они пробуют использовать матерные слова и выражения. Важно проговорить с ребёнком, что вы не будете его ругать за то, что он матерится. Помните, что язык – это способ самовыражения, причём самый безобидный в подростковом возрасте. Мат – это тоже особый язык общения, который возможно использовать в некоторых случаях. И дети всего лишь изучают ещё один способ общения.
Ещё родители беспокоятся о том, с кем общаются их дети. Помните, чем более нервно родители относятся к какой-либо теме, тем больше ребёнку хочется в неё углубиться. Так и с «плохой компанией» – дети в состоянии разобраться, кто хороший, а кто плохой, если дать им время и адекватную обратную связь:
«Скажи, пожалуйста, как должен поступить настоящий друг в такой ситуации? А как поступил Ваня?»
В такой ситуации оценку своим товарищам даёт сам ребёнок, он накапливает знания о здоровых взаимоотношениях и сам приходит к правильным выводам.
Самой верной реакцией на страх наказания будет:
«Я знаю, что ты сможешь сам сделать выбор, как и с кем тебе общаться. И если у тебя возникнут трудности, ты всегда можешь обратиться ко мне. Я прошу тебя только соблюдать наши договорённости».
Дальше вы договариваетесь о том, чтобы он сам держал вас в курсе событий:
«Если у тебя изменились планы (ты задерживаешься или собрался в кино) – сообщи, пожалуйста, мне, чтобы я не волновалась».
«Я не хочу, чтобы вы узнали что-то личное»
Каждый человек имеет право на личное пространство. Никому не приятно, когда читают его дневники и письма без спроса. Если ребёнок хочет с вами поделиться – он это сделает, если нет – у него есть на это причина: он боится вашей реакции, это чужая тайна и т.п. Доверие – это сложная часть отношений, над которой надо работать. Чем больше вы доверяете своему ребёнку, тем больше он готов доверять вам. Пусть вам кажется, что его тайна – это пустяк, а влюблённость в этом возрасте – детские шалости. Но для ребёнка любого возраста – это всё очень серьёзно. Вспомните себя в детстве, когда «родители вас не понимали», и постарайтесь встать на место своего ребёнка. Уважайте его личное пространство, его тайны, его выбор.
Риск узнать личную информацию есть всегда. Задача родителей гарантировать, что все случайно услышанные тайны, которые не угрожают его жизни и здоровью, останутся при них. Важно, чтобы родители выполнили это условие.
«У моих друзей стоит такая программа, их постоянно наказывают»
Мы часто примеряем чужой опыт на себя. Дети делают то же самое. Здесь можно поговорить с ребёнком о том, что все семьи разные, и жизнь у них разная. Спросите ребёнка, за что вы его наказываете, а за что нет (иногда можно сделать очень неожиданные открытия!). А за что наказывают его друзей? Составьте свой свод семейных правил. Оговорите в том числе, что всё, что вы можете узнать, вы НЕ будете использовать против ребёнка.
Договоритесь о тестовом периоде использования приложения. Поговорите с ребёнком после этого: что он чувствовал в это время? Бывало ли, что он забывал о приложении? Может, оно помогало ему, мотивировало не пропускать занятия?
«Я сказал — НЕТ!»
Как правило, ребёнок уходит «в отрыв» от родителей, если связь между ними уже потеряна. Сразу оговоримся, что речь идёт о психически здоровых детях. Прежде чем устанавливать программу родительского контроля необходимо наладить контакт с ребёнком, выяснить причины агрессии и протеста. Возможно, родители слишком заняты и уделяют ребёнку мало внимания. Тогда протест – это способ его привлечь. Возможно, родители непоследовательны в своих действиях, и поэтому дети делают то, что им взбредёт в голову. Возможны и другие индивидуальные причины.
В любом случае усиление контроля со стороны родителей, скорее, усугубит ситуацию, чем улучшит её. Поэтому сначала решите проблему агрессивного и неуправляемого поведения (в особых случаях с привлечением специалиста), а уже потом говорите с ребёнком о возможности установить приложение.
«Здесь решения принимаю я!»
К сожалению, до сих пор встречаются родители, которые всё в жизни ребёнка решают единолично: «Я так сказал, значит так и будет». Ребёнок вынужден подчиняться. Но рано или поздно он вырастет и начнёт сам принимать решения. И однажды он может подумать, что родители слишком негативно влияют на его жизнь. Таким образом и без того натянутые отношения могут прекратиться вовсе.
Другое последствие родительского авторитаризма – полная апатия к своему будущему у ребёнка: «Зачем что-то решать, если родители уже обо всём подумали за меня?». Конечно, существуют ситуации, когда дискуссия с ребёнком сводится к минимуму: «Дом горит, бросай всё, бежим!». Но если речь идёт о завтраке, то почему бы не задать вопрос: «Каша овсяная или гречневая?». Здесь никто не предлагает альтернативы: каша или торт? Но давая возможность сделать выбор, пусть и из практически одинаковых вариантов, вы учите ребёнка принимать решение и нести за него ответственность. Ведь если он выбрал овсянку, то на завтрак будет овсянка. Постепенно усложняя задачи выбора, вы готовите своего ребёнка к взрослой самостоятельной жизни.
Также и с установкой программы. Если ребёнок не участвовал в принятии решения, то он всегда найдёт обходной путь, как спрятаться от контроля – случайно забытый телефон, внезапно севшая батарейка и т.д. и т.п. Дети тоже люди, и они имеют право на голос и на своё мнение. Чем раньше вы начнёте учиться их слышать, тем быстрее вы найдёте с ними общий язык. Помните, у самых строгих родителей вырастают самые искусные лжецы.
«Он закроется от меня»
Самый достойный родительский страх. Доверительные отношения – это то, что люди взращивают годами. Это возможность открыться перед другим человеком и не бояться, что тебе сделают больно. Дети изначально очень хотят доверять своим родителям, ждут от них поддержки и заботы. Поэтому важно уважать личное пространство человека.
Родители ежедневно контролируют ребёнка: именно родители следят за тем, чтобы ребёнок поел, оделся по погоде, пошёл в школу и вовремя лёг спать. Такой умеренный контроль воспринимается ребёнком как должное. А приложение призвано в первую очередь позволить родителям ВОВРЕМЯ прийти на помощь.
Если ребёнок отказал в установке программы, постарайтесь узнать причину, аргументированно ответьте на неё и дайте ребёнку время подумать. Не давите и не настаивайте на этом решении. Постарайтесь сместить акцент беседы с контроля на его безопасность:
«Я доверяю тебе, я знаю, что ты ответственно подходишь к учёбе и своим повседневным делам. Я горжусь тобой! Я немного опасаюсь, что с тобой может случиться что-то плохое, и я хочу иметь возможность тебе помочь. Подумай, пожалуйста, об установке приложения на телефон. Я приму любое твоё решение. Не спеши давать ответ, я тебе побольше расскажу о программе, и мы сможем вместе выработать правила её использования»
Советуясь с ребёнком, родители разделяют с ним ответственность за принятое решение и подтверждают своё доверие к нему.
Каким бы ни было решение ребёнка, задача родителя — постараться его принять. Силовое решение никогда не приведёт к позитивному результату, поэтому нужно учиться договариваться. Разговаривая и приводя аргументы, вы учите ребёнка правильно выстраивать коммуникацию с другими людьми, что в современном мире является одним из важнейших навыков.
Используйте советы нашего психолога, чтобы договориться об установке приложения родительского контроля и GPS-трекера и сохранить тёплые, доверительные отношения со своим ребёнком. Поговорив, переходите к установке «Где мои дети» и забудьте наконец, что такое беспокойство, тревога и паника родительского сердца.
Материалы по теме
Больше про приложение «Где мои дети» и его установку:
- Лучшее приложение для родителей? Почему стоит доверять «Где мои дети»
- Как получить согласие ребёнка на отслеживание с помощью «Где мои дети»?