«Главное — не врать и не делать вид, что всё в порядке», — говорит психолог
Развод родителей, смерть любимой бабушки или тяжёлый диагноз — события, к которым невозможно подготовиться заранее, как бы нам этого ни хотелось. И конечно, об этом тяжело рассказывать детям. Как не напугать, но и не скрывать правду? Что сказать, если плохие новости касаются ребёнка?
Вместе с фондом «ЖИВИ», который помогает тяжелобольным детям, и психологом Катериной Мурашовой мы подготовили четыре рекомендации для родителей, которым предстоит непростой разговор с ребёнком. Они помогут настроиться на беседу, справиться со сложными чувствами и обсудить всё максимально бережно с детьми разных возрастов.
Сначала — забота о себе
Итак, вы только что узнали плохие новости и пытаетесь взять себя в руки. Но правда в том, что прямо сейчас вы имеете право на любые эмоции — вы можете и злиться, и паниковать, и жалеть себя. Бояться — тоже абсолютно нормально.
— Если вам хочется повыть и побиться головой о стенку, сделайте это! Но только не при детях! — подчёркивает Катерина Мурашова.
Чтобы не травмировать ребёнка, необходимо оставаться для него надёжным и поддерживающим взрослым. Для этого нужно успокоиться — можно побыть наедине с собой или попросить помощи у других взрослых людей: родных, друзей или специалистов — врача или психолога.
Если новости, которые вы собираетесь сообщить ребёнку, касаются его здоровья или будущего, хорошей поддержкой станет общение с другими родителями, столкнувшимися с той же проблемой. Не обязательно встречаться лично, можно познакомиться с их историями и опытом на расстоянии. Затем стоит найти благотворительный фонд, занимающийся диагнозом, с которыми вы столкнулись. Большинство из них берут на себя всю бюрократию, чтобы семьи их подопечных сосредоточились на самом важном. Например, «ЖИВИ» занимается логистикой, бронированием жилья, покупкой лекарств и поиском доноров.
Разный возраст — разные подходы
То, как будет строиться разговор, во многом зависит от возраста ребёнка: чем он младше, тем меньше подробностей нужно сообщать.
До 6 лет
У маленьких детей слабо развиты причинно-следственные связи, и их не заботят вопросы про будущее. Родителям нужно проговорить первые три шага: что делаем сейчас (сейчас мы соберём вещи и поедем в больницу), что будет происходить на месте (там у тебя возьмут кровь из пальчика), как ему настроиться на это событие (помнишь, как в мультике было?).
Мультики и книги — отличное подспорье в обсуждении с детьми сложных и тяжёлых тем, сейчас много хорошего контента о переменах в семье, горе или нездоровье. Например, у проекта «Воображаемые друзья» можно найти короткие мультики о том, как не бояться уколов, справиться со страхом или гневом.
От 6 до 14 лет
Всё зависит от ребёнка: кто-то уже в 7 лет умеет говорить на сложные темы, а кому-то и в 11 тяжело смириться с тем, что Деда Мороза не существует. В каждом случае нужно индивидуально решать, как вести разговор.
— Иногда я с 12-леткой разговариваю практически как с равным, а другому, хоть он и старше, хочется соску дать. Если это достаточно зрелый человек, мы его условно «подтягиваем» до взрослого уровня. А если по развитию это ещё ребёнок, тогда даём более подробную, но всё-таки детскую маршрутную карту с теми же тремя шагами наперёд (что делаем сейчас, что будет происходить на месте, как настроиться на это событие), — комментирует Катерина Мурашова.
От 14 лет и старше
С подростками от 14 лет и старше разговор должен быть практически на равных: «Дорогой, ситуация серьёзная, нам надо собраться. Сейчас план такой». И также озвучить те действия, которые уже известны.
— Главная задача с детьми любого возраста: честно сориентировать их, что происходит, что точно изменится и какие ближайшие действия нас ждут, — подчёркивает Мурашова.
Если дать подросткам подходящие инструменты и поддержку, они быстро собираются и действительно взрослеют.
Ответы приготовьте заранее
Ребёнок будет задавать вопросы — сколько бы ему ни было лет, какие бы новости вы ему ни сообщили. Поэтому лучше подготовиться к ним заранее. И точно не стоит замалчивать происходящее: так будет только хуже.
Внимательно слушайте, про что именно спрашивает ребёнок — и отвечайте ровно на те вопросы, с какими он пришёл.
— Главное — не врать и не делать вид, что всё в порядке, и ничего не происходит. Говорим правду. Отвечаем на все вопросы. Для этого лучше сначала подготовиться: не читать страшилки, не выдумывать и не транслировать мифы. Если речь идёт о диагнозе, поищите максимально достоверную информацию (не про лечение грибами или заговорами). Если теряетесь и не понимаете, где искать, обязательно посоветуйтесь с врачом, — говорит Мурашова.
До 6 лет
Чаще всего дошкольников интересует то, что будет происходить после того, как вы сообщили им плохую новость.
Ребёнок может не спрашивать про конкретные перспективы, скорее его будет интересовать, что изменится в его жизни и какие у этих перемен особенности. Например, если речь идёт о необходимости лечиться и принимать лекарства, он спросит, горькие ли они, и можно ли будет взять с собой своего плюшевого кота.
— Не стоит нагружать ребёнка сложными прогностическими историями: это беспокоит сейчас скорее вас, а не шестилетнего малыша, — предупреждает психолог.
От 6 до 14 лет
В отличие от дошкольников, дети постарше могут спрашивать о более сложных вещах. Катерина Мурашова комментирует:
— Они редко сами признаются, что начитались разных историй в интернете. Тем не менее, если отношения с родителями доверительные, могут прийти с запросом на честный разговор. Если мы говорим о сложном диагнозе, то вопросы могут быть прямо вот такие: «Какие у меня шансы? Я умру?». Подростков волнует и то, какими потом будут они сами и их дальнейшая жизнь: «Я смогу выздороветь?».
В этот момент у ребёнка, несмотря на всю взрослость тона и серьёзность темы, очень большая потребность в опоре. И взрослым важно оставаться внутренне собранными и спокойными.
Дети могут бояться потенциальных перемен — в случае развода это может быть переезд в другой город и расставание с любимыми друзьями, в случае смерти родных — потеря поддержки и разрыв связей, а в случае тяжёлого диагноза — страх смерти.
Если ребёнок задаёт вопросы об этом, Катерина Мурашова советует сосредотачиваться на конкретных действиях — не пускайтесь в пространные рассуждения и философию вроде «мы все когда-нибудь умрём», дайте ребёнку план на ближайшее время — это всегда даёт ощущение контроля и понимание, что рядом есть те, кто знает, что делать.
Отталкивайтесь от запроса
— Пожалуйста, не надо вываливать на ребёнка сразу всё и заранее его запугивать. Не настраивайтесь сразу на худший сценарий, о чём бы ни шла речь в вашем разговоре. Лучше всего — ориентироваться на запрос от ребёнка: отвечать на те вопросы, которые он сам задаёт, предлагать ту помощь и поддержку, к которой он готов, — говорит Катерина Мурашова.
Отвечайте на вопросы честно и обозначьте ваши планы и действия на ближайшее будущее.
Если вы понимаете, что вашей помощи и поддержки будет недостаточно, запишите ребёнка на сессию с психологом — скорее всего, специалист предложит пройти терапию и вам, не отказывайтесь от этого.
Занятия с психологом не обязательно должны быть платными — хорошие специалисты есть и в городских поликлиниках. Также экстренную поддержку можно запросить по телефонам горячих линий.
+7 (495) 989-50-50 | Экстренная психологическая помощь МЧС России. |
8-800-2000-122 | Круглосуточная бесплатная линия для детей и родителей. |
8-800-333-44-34 | Круглосуточная бесплатная линия психологической помощи для детей и родителей. |
Если у ребёнка сложный диагноз, его могут поддержать психологи благотворительного фонда, который помогает детям с таким диагнозом.
Что бы ни ждало вашу семью впереди, вы нужны своим детям устойчивыми и спокойными.