Обсудите эти правила с семьёй сегодня же. И не забывайте, что доверительные отношения — лучшая профилактика
Я увела чужого ребёнка с площадки. Даже двух! Это никакой не кликбейт, а история, которую я сейчас расскажу.
Всё было как в историях Леонида Каневского: чужая женщина пришла на площадку, познакомилась с детьми и заманила их к себе в квартиру сладостями… Но давайте по порядку.
Летом у моего сына был день рождения, ему исполнилось пять (большая дата!). И вот в один чудесный будний день я бежала через двор родного ЖК с огромным воздушным шаром в форме пятёрки. Всё было на своих местах: в руках шарик, в зубах тортик, глаза навыкате, язык на плече. И тут мне на пути встречается мальчик, назовём его Петей.
Пете 11, и он знает меня давно — ещё с тех пор, когда мой сын учился не облизывать лопатку в песочнице. Петя ладит со всеми детьми, развлекает малышей, болтает с мамами (и папами!), со мной тоже, но вот родителей Пети я не знаю, знаю только, в каком подъезде он живёт.
Итак, Петя бежит за мной и начинает спрашивать: «О, это у вас шар? А вашему сыну пять? А вы позовёте меня на день рождения?» Я говорю что-то вроде «да-да-да» и убегаю, у меня дел гора, а ещё язык с плеча снимать.
Проходит время, день рождения отгремел, и вот я выхожу во двор, вижу Петю и осознаю, что я так и не пригласила его. А он, конечно, тоже сразу мне припомнил мои пустые обещания и то самое «да-да-да». И тут я понимаю: решение есть!
«У меня остался почти целый торт! — говорю. — Давай я тебе его вынесу, мне не жалко, мы свечи на нём задули и всё. Будешь?»
И Петя соглашается, но ждать нас с тортом во дворе не хочет. Ну, оно и понятно: один раз я его уже подвела, никакого доверия. Сообразив, что дело пахнет тортом, к нам присоединяется ещё один мальчик, ему тоже лет 10–11, и его я знаю давно.
И вот они идут за мной (хотя я просила просто подождать во дворе), мы вместе заходим в подъезд, поднимаемся на этаж, и только у самой двери в квартиру я говорю стоять и ждать на месте. Бегу в кухню, мальчики торчат в дверях и разглядывают бардак в прихожей. Выношу нарезанный торт, ложки и отправляю с миром, угощаться. Мальчики уходят, дверь закрывается, и тут я понимаю…
Боже, я увела чужих детей с площадки! Да так легко, и не просто в подъезд, я их почти в квартиру к себе привела.
Да, я знакомая, да, я женщина, и ребёнок у меня есть — дополнительный фактор доверия, а во дворе полно камер, даже в лифте. Но ведь это всё равно совсем не безопасно! Более того, они взяли у меня еду. А вдруг этот торт какой-то ядовитый? Вдруг я городская сумасшедшая и делаю торты с мышьяком? А вдруг у кого-то аллергия?
Вот тут я была готова бежать и отнимать злосчастный торт с мыслями: ну надо же было до такого додуматься! Финал получился хороший — все живы и здоровы. Но к мальчикам во дворе я ещё несколько дней приглядывалась — все ли на месте?
Раскаивалась я страшно и параллельно думала: как это вообще получилось? Я росла в 90-е, и самое первое правило безопасности, которому меня научили родители, — не разговаривать с незнакомыми. Кто-то подумает, что я уже знакомая, но ведь мальчики не знают даже моего имени. Я для них — мама «вон того малыша».
Ну и допустим, я знакомая, но своей меня не назовёшь. А ходить куда-то «с чужими» или брать подарки, тем более еду и питьё — это было под строгим запретом, другие дети 90-х не дадут соврать. С чужими не говорить, не уходить, ничего не брать — вот три столпа нашего воспитания, наравне с «не верь, не бойся, не проси». Как так получилось, что я увела с площадки двух довольно взрослых ребят?
Мы решили разобраться, как научить детей безопасному поведению и что делать, если ребёнок всё-таки пропал. В этом нам помогли добровольцы поискового отряда «ЛизаАлерт».
Как подростку не потеряться в городе
Этот вопрос состоит из двух частей, ведь подросток может потеряться, а может убежать из дома, и предотвращать эти события стоит по-разному.
Начнём с простого: как помочь подростку не заблудиться? Ведь бывает такое, что транспорт пошёл другим маршрутом, дороги перекрыли, выключился интернет или геолокация просто не работает в регионе. Как помочь ребёнку сориентироваться в городе?
Есть общие правила, они актуальны для любого возраста:
Продумывать маршрут заранее. Посмотреть вместе с родителями карту, транспорт, пересадки, особенно если нужно ехать в незнакомый район.
Заряженный телефон, пауэрбанк и зарядка всегда должны быть у ребёнка с собой.
Телефоны родителей нужно знать наизусть.
За помощью можно обращаться к безопасному взрослому: это полицейский или охранник в кафе, магазине, ТЦ. В некоторых местах, например в «Пятёрочке» и Сбере есть островки безопасности от «ЛизыАлерт» и Центра поиска пропавших людей. В магазинах «М.Видео» сотрудники прошли инструктаж от Всероссийской Ассоциации «Поиск пропавших детей» — к ним тоже можно обратиться за помощью.
От редакции
В некоторых памятках советуют обращаться к родителям с ребёнком, но это не всегда может быть эффективно и безопасно. Во-первых, взрослые с маленькими детьми сосредоточены скорее на них, чем на окружающих, и могут неправильно понять подошедшего человека. Во-вторых, есть случаи, когда дети попадали в опасную ситуацию при участии семьи с ребёнком.
Безопасный взрослый может позвонить близким ребёнка или вызвать полицию. Уходить с другими взрослыми (даже безопасными) нельзя!
Если подросток уже потерялся, не знает, где находится, нужно остановиться. Это работает и для города, и для леса: блуждать в поисках знакомых мест не нужно.
Если вы сами нашли потерявшегося ребёнка, вызовите полицию. Не нужно сажать его в такси, давать денег на проезд или показывать дорогу — это может только осложнить поиск.
В приложении «Где мои дети» предусмотрена функция «Помощь в поиске детей». Она позволяет пользователям получать уведомления, если рядом с ними потерялся ребёнок. В карточке есть фото, приметы и контакты, по которым можно связаться с поисковым отрядом или полицией. Это существенно упрощает и ускоряет поиск детей.
Другой, более сложный вопрос: что можно сделать, чтобы ребёнок не сбежал из дома, как это предотвратить?
Почему подростки убегают из дома
Конечно, ситуации у всех разные, но можно условно разделить все причины побегов из дома на три большие группы.
Неприятности и страх наказания
Это может быть что угодно: двойка в школе, прогул, плохая запись в дневнике или что-то страшнее — подросток может столкнуться с шантажом или мошенниками.
Родители могут говорить «получишь двойку — прибью» или «не дай бог узнаю, что ты прогулял», и в итоге ребёнок боится сказать родителям о сложностях. И когда проблема становится явной, он просто убегает от неминуемого наказания. Он думает, что родители не помогут, не поддержат, что он не оправдал доверие, не справился.
Также подростки уязвимы для мошенников. Им нужны внимание, понимание, которые не всегда можно получить дома, и они ищут поддержку где-то ещё. Иногда это могут быть друзья и учителя, а иногда — сомнительные личности в Сети.
Мошенники прикидываются друзьями и хорошими слушателями, а на самом деле стремятся выманить деньги или подтолкнуть к преступлению. Например, подросток рассказывает что-то личное или присылает фото, а мошенник начинает шантажировать. Или привлекает к преступным схемам заработка, вымогает деньги семьи, в итоге подросток тоже может сбежать из дома, просто из страха и стыда перед родными. Для ребёнка ситуация может выглядеть совершенно безвыходной, и он принимает решение просто уйти.
Анна Панихина, позывной «Ваниль»
Если посмотреть нашу статистику поисков, мы увидим, что подростки часто уходят из дома просто от страха, что будут ругать. И это не про крики, а про разочарование родителя, про стыд — ребёнку страшно, что в глазах родителей он будет выглядеть глупым, что он всех подвёл.
При этом истерики или даже уход из дома — это не просто импульсивность, возможно, подросток так пытается обратить внимание взрослых на себя. Так бывает не всегда, но часто это крик о помощи.
Проблемы в общении: в школе, дома, в компании друзей
Проблема есть, а решения нет, и подросток просто уходит.
Например, мы, взрослые, легко перенесём, если какие-то общие друзья собираются без нас. А для подростка это предательство, трагедия, конец мира. То же можно сказать и о расставании, разрыве отношений. Взрослые в такие моменты могут отмахиваться общими фразами из серии «да у тебя таких будет миллион, нашёл из-за кого слёзы лить», так сложная ситуация становится только острее.
Ребёнок может думать, что проще просто уйти, чем пытаться мириться или «жить в таком доме», где его не понимают, не ценят и вообще не слушают. Что в школе, дома, во дворе он «никому не нужен», поэтому бежит: стремится остаться в одиночестве, чтобы просто избежать болезненных эмоций.
Личностный кризис
Подростковый возраст — это буря эмоций, гормональные перемены. Иногда подросток бежит от себя самого. Когда кажется, что всё вокруг бессмысленно и просто отвратительно, конечно, хочется уйти ото всех. От глупых одноклассников, надоевшей школы, ничего не понимающих родителей. Недавно на Кубани 12-летняя девочка ушла из дома после ссоры с родителями.
Часто побег — форма протеста, попытка отстоять себя, сказать всем «я взрослый, я сам могу решать, где мне быть». Или же это может быть поиск себя: желание уехать в другой город, повидать мир, уйти от пресной и скучной жизни, даже переехать. Кроме того, побег может быть попыткой привлечь к себе внимание или наказать близких: они поймут, кого потеряли, пожалеют, что обижали, но будет уже поздно.
Какие бы проблемы ни стояли за уходом из дома, сам факт побега — это действительно причина обратить внимание на самого ребёнка, его отношения в семье, с окружающими и с собой.
Или ребёнка могут мучить какие-то проблемы, мысли и чувства, но он знает, что родители просто отмахнутся, обесценят и горести, и мечты, а может, даже рассердятся. Идея поступать в театральный, бросить школу, покрасить волосы в синий или мысль о том, что такой любви больше никогда не будет, — всё это родитель может назвать глупостью или ребячеством, а то и вовсе в самый разгар речи о сокровенном спросить: «А чего это тебя так обсыпало?».
Что можно сделать, чтобы подросток не убежал из дома
1️⃣ Показывать, что «смертельных» проблем не бывает: если подросток чувствует поддержку родителей, он не убежит.
2️⃣ Помнить, что дети очень ранимые. Стоит поддержать ребёнка, если он пришёл к вам с драмой и концом света. Даже если это десятый раз за неделю. И если вам рассказывают про мечту стать поэтом, не смейтесь человеку в лицо, не припоминайте двойки по литературе. Эта мечта может забыться через месяц-другой, а вот то, как родители посмеялись, запомнится надолго.
3️⃣ Проявлять понимание и сочувствие. Конечно, мы не можем поддержать любую идею подростка и выполнить любое желание, но отказать можно мягко. Можно даже выразить сочувствие по поводу того, что не все желания сбываются сразу, и прямо сейчас набивать дракона на спине мы не пойдём.
4️⃣ Объяснять, что мы, взрослые, можем что-то сказать сгоряча. Мы тоже расстраиваемся, ругаемся, но это не значит, что мы не любим, не ценим и не принимаем.
5️⃣ Сохранять с ребёнком контакт. И если вы не справляетесь, не бойтесь обратиться к психологу. При этом стоит объяснить ребёнку, зачем это нужно и почему это важно, иначе подросток может подумать: «Какой-то я неправильный, меня ведут к психологу чинить».
6️⃣ Слушать своих подросших детей: подмечать какие-то изменения в настроении, поведении, поддерживать, разговаривать.
7️⃣ Говорить о безопасности, о том, что нужно быть на связи, возвращаться домой в оговоренное время и предупреждать родителей, если собирается куда-то.
8️⃣ Соблюдать правила безопасности всей семьёй. Если вы хотите, чтобы подросток говорил вам, куда идёт и во сколько он вернётся, то и вы должны рассказывать семье (и детям тоже), куда вы идёте и во сколько вернётесь. Так правила безопасности становятся привычкой для всех, семейное рутиной.
Важно говорить про безопасность, но не нужно делать это в формате нравоучения. Позиция «я знаю, как надо, а ты не знаешь» не помогает выстроить диалог. Стоит рассказать, например, что ошибаться нормально: что двойку можно исправить, в университет поступить в следующем году. Что неприятности случаются даже с теми, кто не делает плохого. И что вы поможете со всем справиться, даже если ребёнок попался мошенникам или выслал фото шантажистам. Что у любой ситуации есть решение.
Что делать, если подросток всё-таки пропал
Предположим, ребёнок долго не возвращается домой, трубку не берёт, но вы не уверены, что он потерялся. Вроде бы не обещал вернуться рано, может задержаться у друзей, а может, он просто обижается, дома случился конфликт — вот он и не спешит домой. Что делать, если ребёнка подозрительно долго нет?
1️⃣ Звоните в полицию, номер 112. Правила трёх дней не существует: заявление о пропаже человека полиция обязана принять вне зависимости от того, сколько прошло времени от момента пропажи. Родители отвечают за жизнь ребёнка и должны понимать, где он находится. Если вы не знаете — звоните в полицию. Не стоит бояться, что потом приедет опека и ребёнка заберут из семьи. Если ребёнок быстро найдётся, сотрудники опеки порадуются вместе с родителями.
2️⃣ Позвоните по номеру горячей линии «ЛизаАлерт» 8-800-700-54-52. Не думайте, что вы можете зря потревожить людей. Даже если так, волонтёры, как и сотрудники опеки, будут только рады, что ребёнок сам вернулся. Это лучше, чем упустить самые важные в поиске минуты и часы.
3️⃣ Обзвоните ближайших родственников и друзей, к которым ребёнок мог пойти. Вполне возможно, что он просто засиделся в гостях или потерял телефон.
Если подросток пропал, не бойтесь обратиться за помощью: к волонтёрам, в полицию, в поисковый отряд. Самое страшное — это потеря ребёнка. Лучше, если вы всех поднимете на уши, а подросток придёт домой через полчаса, чем упустить время на поиски. Не бойтесь потерять репутацию или выглядеть плохим родителем, всё это меркнет на фоне пропажи ребёнка.
Правда ли, что дети перестали опасаться незнакомцев
Вы ещё помните поучительную историю о мальчиках и торте из начала этого материала? Мы всё-таки решили выяснить, правда ли дети и подростки стали меньше опасаться незнакомцев и чужих взрослых.
Анастасия Соколова
Для ребёнка существует три круга близости — это непосредственно близкие, чужие и незнакомцы.
- Близкие. Те, с кем ребёнок живёт, и те, кого родители «назначили» близкими. Это сами родители, братья и сёстры, тёти, дяди, бабушки и дедушки. Они не всегда живут под одной крышей, но они близкие, с ними уходить куда-то можно.
- Чужие. Это знакомые родителей, родители одноклассников и другие знакомые, но не близкие взрослые. Для мальчиков из моей истории я именно чужая, а с чужими уходить никуда нельзя.
- Незнакомцы. Это просто незнакомые взрослые, с ними лучше не контактировать: не уходить с ними, не брать у них подарков и сладостей, не рассказывать им о себе.
Я скорее склоняюсь к тому, что в нашем детстве взрослые были менее дружелюбными, потому что жизнь была чуть сложнее. Поэтому дети к ним и не тянулись.
Сейчас же общество более дето-ориентировано и менее стеснено. Если в нашем детстве 5-летний ребёнок один на улице был скорее нормой, на него могли не обращать внимания, то сейчас вокруг него соберётся парочка неравнодушных женщин в поисках его родителей.
На беседах в школах дети совершенно разные: какие-то и правда доверчивые, а какие-то застенчивые, какие-то пугливые, какие-то скептически настроенные. Дети разные!
Конечно, пусть дети будут разными. Но пусть они все одинаково хорошо помнят правила поведения с чужими и незнакомцами, в городе и интернете, дома и на улице. Поговорите со своими о безопасности прямо сегодня вечером.
В оформлении материала использованы фото от отряда «ЛизаАлерт». Коллаж Лизы Стрельцовой
