Разбор, который поможет вам найти подход к взрослеющему ребёнку и укрепить с ним связь
В мае на платформе Roblox вышла новая игра — Steal Brainrot, которая уже к началу осени набрала более 17,5 миллиардов сыгранных партий. Пока ролики на ютубе рассказывают, как игра ломает психику, дети и подростки продолжают покупать и красть брейнрот, обсуждать игру на переменах и делиться своими достижениями с родителями в ответ на вопрос: «Чего интересного у тебя сегодня произошло?»
Сам термин brainrot переводится как разложение мозга. И пришёл к нам из мемов сначала про Скибиди-туалеты, а потом про Бомбомбини Гусини — контент, лишённый всякого смысла и логики, но очень популярный у поколения альфа.
Могут ли подобные онлайн-игры действительно разложить детский мозг, стоит ли родителям их запрещать и главное, что делать, если все разговоры только об украденных брейнротах — обсудили с психологами.
Моему сыну 9, и он полгода упрашивал меня, чтобы я скачала себе Роблокс и сыграла с ним вместе. И если вначале я была категорична: «У меня достаточно взрослых дел, чтобы не тратить свой вечер на это», то со временем я поменяла своё отношение. В конце концов, мне действительно после работы хочется лежать под одеялом с телефоном в руках. Так почему сын может себе это позволить, а я до сих пор считаю «пустой тратой времени»?
А кроме того, — и, наверное, это самое важное — я могу не просто узнать, что происходит у моего ребёнка, но и разделить с ним его мир. Пока он меня туда ещё пускает.
Для начала разберёмся, как вообще формируются интересы у ребёнка и почему возникает сценарий «он ничем кроме игр не интересуется».
Мария Лимно
Главное условие для развития интересов — это безопасность. Если мир вокруг дружелюбен и действует по понятным правилам, то ребёнок в норме занимается тем, чем должен по возрасту: исследует, учится взаимодействовать с другими, наблюдает за родителями и миром вокруг, творит, играет. Через всё это и рождается понимание своих интересов.
И если мы берём современные онлайн-игры, такие как «Майнкрафт» или «Роблокс», то они как раз-таки и становятся площадкой для творчества, взаимодействия и игр.
Другое дело, если ребёнок растёт в небезопасной атмосфере: когда сегодня можно одно, а завтра другое, когда каждый день приходится отгадывать ребус, почему родитель не в духе, когда требования в школе выше, чем способна выдержать психика ребёнка. Тогда мир становится источником стресса. И тогда ребёнок может замкнуться в себе, уйти в виртуальную реальность, где правила простые и понятные, достижения оцениваются и всегда можно найти, с кем поговорить.
Там, где есть безопасность, спокойствие, комфорт, появляется возможность для развития. А там, где скандалы, крики или отвержение, включается базовая функция — сохранения. И в том, и в другом случае ребёнок может уходить в виртуальность, но сила влияния интернет-пространства на него будет разной.
Ещё один очень важный фактор в формировании интересов и в целом умения слышать себя — это возможность делать выбор. В норме ребёнок учится принимать решения уже в самом раннем возрасте. И чем старше он становится, тем больше должно быть свободы и больше возможностей самому увидеть причинно-следственные связи. А роль родителя — помочь их проследить и сделать выводы.
И здесь наш современный мир ставит детям палки в колёса. Слишком много правил, ограничений, условий.
Это раньше можно было сделать уроки, оставить маме записку на столе и пойти во двор орать под окошком: «А Миша выйдет?». Сейчас очень многие вещи проходят через родительский контроль: с кем общаешься, где конкретно сейчас находишься, чем занимаешься. В пространстве онлайн-игры намного проще. Там выбор можно делать самостоятельно, без привлечения взрослых.
Анна Масалева
Чтобы у ребёнка сформировались собственные интересы, важно оставлять на это время, не забивать расписание на 100% тем, что кажется полезным и нужным с точки зрения родителей. Дальше уже из интересов ребёнка можно предлагать что-то ещё в этой же сфере.
И здесь вселенная игр может стать хорошим подспорьем, если мы понимаем, что именно нравится ребёнку: конструировать новые миры, растить сад или вести сражения. Можно найти зацепку в виртуальности и предложить развить это увлечение уже в реальности через творчество, настолки и другие игры.
Александра Стародубцева
Чем старше становится ребёнок, тем больше на него влияет социум. Увлечение друзей, сверстников выходят на первое место, и это нормально. Приходит время сепарации, отдаления и поиска себя.
Здесь важно понимать, что воспитывать подростков и формировать их интересы уже поздно. Будет бунт. Поэтому лучший совет для этого периода — разговаривать с детьми и просто жить свою жизнь, наполненную собственными интересами и ценностями. А ребёнок видит, как родители общаются, развиваются, и он это впитывает. Возможно, будет период отделения от ценностей семьи, чтобы пройти сепарацию. В этом возрасте ребёнок может увлекаться какой-то субкультурой, красить волосы в фиолетовый цвет, зависать в онлайн-играх. Но базовые настройки никуда не денутся. И в своё время он пересоберёт их и вернётся опять к тому, что было заложено в детстве.
А когда всё-таки стоит запрещать?
Главный критерий, которым важно руководствоваться при запрете каких-то увлечений — это безопасность и вред здоровью. Причём для конкретного ребёнка. Если после видеоигр он становится издёрганным, агрессивным, начинает плохо спать, значит, психика не справляется, и надо либо убирать совсем, либо искать подходящее количество экранного времени.
Если же ребёнку комфортно, если он может оставить своё увлечение и заняться чем-то другим, если он общается со сверстниками и не замыкается в себе, то поводов для полного запрета нет.
Ещё один фактор для оценки — это нормы, правила и законы. Ребёнку запрещено до 18 лет находиться одному на улице без сопровождения взрослых после 22 часов. Это закон, его важно соблюдать. То же самое относится к возрастной категории, которая прописана на играх и фильмах. «Это пока не для тебя, потому что так прописано в законе», — вполне достаточный аргумент для ограничений.
Мария Лимно
Можем ли мы запрещать что-то без объяснений? Да, можем. «Я не хочу, чтобы сейчас ты этим занимался. Когда будешь принадлежать самому себе в 18 лет — пожалуйста. А сейчас — нет». Но важно, чтобы «можно» было в жизни ребёнка больше, чем «нельзя».
Поэтому разумнее проговаривать правила безопасности, предостерегать от каких-то нарушающих жизни и здоровье человека вопросов, но не запрещать всё подряд из страха, что может что-то случиться.
А случиться может!
Истории, в которых ребёнок попался на уловки мошенников и перевёл с родительской карты крупную (а иногда просто огромную сумму) каждый раз вызывают резонанс. Почему? Потому что это может случиться буквально с каждым. Вот вчера новый друг в Роблоксе показывал ему, как проходить сложный уровень, а уже сегодня тот же друг рассказывает, какие цифры с маминой карты нужно назвать, чтобы задонатить.
Страшно? Очень
Чаще всего нас пугают не реальные опасности, а неизвестность. Мы не успеваем за стремительно меняющимся онлайн-миром наших альфа, только смиряемся со Скибиди-туалетами, как их уже сменяют Бомбардиро Крокодило. Нашего ресурса просто не хватает, чтобы разбираться, «что такое хорошо, а что такое плохо» ещё и в той, их реальности. Поэтому и возникает желание решить проблему радикально: запретить всё.
Но хотим мы этого или нет, сегодня телефон и планшет — это способ взаимодействия с миром. Причём не только для детей, но и для взрослых вокруг. И если ребёнок оторван от мира виртуального, то ему с определённого возраста сложно выстраивать контакт и в реальности: он не может поддержать общие темы, поделиться своими достижениями, посмеяться над мемами.
Онлайн-игры сейчас — это в том числе пространство для развития и коммуникации, где ребёнок может что-то узнать о себе. И если заменить фразу «Мой ребёнок ничем, кроме игр, не интересуется» на «Чем же мой ребёнок интересуется в играх», можно открыть много нового для себя.
Александра Стародубцева
Стратегия отделить ребёнка от мира, изолировать, запретить что-то полностью обычно заканчивается ровно обратным эффектом. Он вырастает, получает чуть больше свободы, и наступает период компенсации — «уходит в отрыв». Поэтому важно не запрещать и жёстко контролировать, а быть с ребёнком в контакте: что он делает, с кем общается, сколько времени тратит на свои увлечения и в каком эмоциональном состоянии находится после этого.
Очень важно делать это из состояния интереса, а не из страха, чтобы ребёнок чувствовал: «Мне важно, что происходит в твоей жизни. Что читаешь, что смотришь, какое обновление вышло в игре. Да, мне может быть не интересна твоя игра, но мне интересен ты и твой мир».
И если мы идём на контакт с искренним желанием узнать больше о ребёнке, то он сам будет приходить и рассказывать. Даже в период пубертата, когда наша связь ослабеет, в критически важный момент он будет знать, что к нам можно прийти за советом, помощью или поддержкой.
Анна Масалева
Можно не интересоваться тем, что нравится ребёнку, но при этом быть заинтересованными самим ребёнком. И тогда разговор будет сводиться не к описанию игры, а к чувствам, которые она вызывает: «Почему тебе нравится эта игра? Что в ней самое интересное для тебя? За какого героя ты играешь и почему?» И главное: «Что она тебе даёт?» Потому что для одного игра — это способ сбросить напряжение, для другого — возможность получить быстрые достижения и почувствовать себя успешным, для третьего — место, где всегда есть с кем поговорить.
А ещё можно попробовать найти другого значимого взрослого, которому эти интересы будут ближе, чем вам. Возможно, папа или дедушка ещё 20 лет назад мечтали, как в будущем будут играть с сыном в Counter-Strike.
А если мы всё-таки что-то упустим?
Александра Стародубцева
Мы не можем оградить детей от всего на свете. Мы живём в мире, где есть потери, неприятности, травмы. И часто именно через них мы растём.
Поэтому любая неприятная ситуация — это повод для беседы и разбора, а не для обвинений и запретов. Ребёнок запоминает не только что произошло, но и как мы на это отреагировали. Искали решение или провалились в эмоции, начали обвинять или составили план действий и список правил на будущее.
И, прожив эту ситуацию с поддержкой родителей, сделав из неё выводы, ребёнок будет по-другому принимать решения в следующий раз, уже в более взрослом возрасте.
В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко