Отрывок из книги психолога Виктории Шиманской о том, как гаджеты связаны с эмоциями и можно ли контролировать и то, и другое
Если вы интересуетесь современной психологией и её связью с технологиями, вы наверняка знакомы с книгами и выступлениями психолога Виктории Шиманской, и скорее всего читали в ГМД-медиа её комментарии о присутствии гаджетов в жизни ребёнка. И вот совсем недавно в МИФ вышла её книга «Детские эмоции», отрывок из которой мы публикуем с разрешения издательства.
Мы взяли фрагмент из главы «Эмоции и гаджеты», в которой автор пытается разобраться: а точно ли экраны такое зло, как о них говорят в медиа? И если да, то как с ним бороться, а если нет, как сделать отношения ребёнка с устройствами безопасными и контролируемыми?
«Мама, купи планшет!»
«Мама, дай поиграть!»
«Мама, можно я не пойду гулять, а лучше поиграю ещё полчасика?»
Практически каждый ребёнок в возрасте 8–9 лет если не имеет собственного планшета или смартфона, то уж точно частенько берёт его поиграть у родителей. И родители, разумеется, не остаются к этому равнодушными. Поэтому отдельная глава — о них, о наших лучших друзьях и спасителях, наших злейших врагах и конкурентах. О гаджетах.
Скептик:
— Все говорят, что гаджеты — зло, но никто не объясняет, в чём именно это зло заключается. Почему мне нужно опасаться того, что мой ребёнок играет в «Майнкрафт» или просит планшет в подарок на Новый год, тем более что все дети в 7 лет так делают?
Прежде всего, для каждого специалиста своё зло. Могу легко представить себе, почему гаджет кажется злом врачу-офтальмологу или учителю начальных классов. А что касается эмоций, то не думаю, что гаджеты как-то особенно опасны. Если копнуть поглубже, зло можно разглядеть абсолютно во всём, что окружает нас и наших детей.
Я склонна думать, что опасность всегда кроется не в инструменте, а в его неправильном использовании. Гаджет — всего лишь вещь, как лего, цветные карандаши или аудиокурс английского. Но если карандашами начать драться и случайно попасть противнику в глаз, будет беда. И если гаджет использовать неумело, без контроля и адекватного сопровождения, тоже будет беда, хотя, может быть, и не такая явная. Наше недовольство, что ребёнок день и ночь сидит в планшете, чаще всего связано с тем, каким образом планшет был введён в нашу жизнь, насколько чётко мы понимали цель его появления, насколько смогли осмыслить и регламентировать такую часть жизни, как компьютерные игры (сфера, на самом деле, страшно интересная и увлекательная, но об этом позже).
Итак, вся проблема в том, чтобы правильно пользоваться гаджетом и научить этому ребёнка. Для начала я помещаю сюда самые частые ошибки, которые совершают родители при взаимодействии с гаджетами. Давайте вместе постараемся понять, в чём заключается ошибка и как мы можем изменить привычный ход событий.
Проблема начинается тогда, когда мы используем гаджет не по назначению, а как замену чему-то другому, очень важному. Давайте проанализируем: в какой ситуации мы даём ребёнку гаджет? Отметьте галочкой каждую из ситуаций, когда ваша рука так и тянется к тому, чтобы дать ребёнку гаджет:
• чтобы поел;
• чтобы успокоился;
• когда ему скучно;
• чтобы не трогал меня.
Где замена — там и проблема.
Чтобы поел? — Надо работать с культурой питания.
Чтобы успокоился? — Уделяем внимание теме истерик и агрессии.
Когда ему скучно? — Развиваем таланты и интересы ребёнка.
Чтобы не трогал меня? — Надо обратить внимание на своё внутреннее состояние. Кажется, ресурса не хватает.
Что мы делаем не так, когда даём детям гаджеты?
1. Запрещаем строго и навсегда. Во-первых, ребёнок при этом чувствует себя не таким, как его товарищи, у которых телефоны и планшеты есть. Во-вторых, это разжигает интерес: что же такого запретного и удивительного в планшете, что мне его нельзя? Особенно досадно, если запрет не сопровождается аргументами: мало кого убедит сентенция вроде «Потому что я так сказал, и всё». Везде, где не внесена ясность, возникает благодатная почва для догадок и сомнений, тайн и фантазий. Иногда дети на приёме у психолога выдают о себе такие удивительные факты, что у родителей глаза лезут на лоб. Не проще ли было с самого начала выйти из тени и честно признаться, что вы боитесь за зрение ребёнка, что вам не нравится упрямое пиликанье гаджета, что вы опасаетесь игровой зависимости или просто пока не разобрались, как быть с гаджетами и сколько минут подряд ребёнку можно играть без риска.
2. Запрещаем по настроению. Вчера было можно, сегодня вдруг «Тебе это не нужно». Или ещё хуже: не заслужил, недостаточно хорошо себя вёл. Тем самым мы вызываем у ребёнка очень токсичные эмоции: чувство вины, стыда, недовольства собой, потерю уверенности, недоверие к родителям, которые что-то снова темнят. Получается, что отказ от гаджета в сознании возникает в сцепке с тревогой и печалью, а это значит…
Правильно! В следующий раз во время тревоги и печали в голове сама собой возникнет мысль о гаджете. А уж если ребёнок не видит, в чём отличие его вчерашнего поведения от сегодняшнего, если не понимает, что он должен сделать, чтобы снова стало можно, если вдруг осознаёт, что от его поведения вообще ничего не зависит, следующая остановка —«отчуждение и безразличие к собственным ошибкам».
3. Успокаиваем, поощряем, наказываем — в общем, эмоционально воздействуем на ребёнка через гаджет. На самом деле это касается любого предмета или явления: как только мы начинаем использовать его как рычаг эмоционального воздействия, считайте,
что мы утратили его основной функционал. Так можно испортить поход в театр, десерт, прогулку, чтение, работу, учёбу, визиты к бабушке… Если нас чем-то таким начинают пугать или премировать, мы видим только страх или премию, но не видим того, что на самом деле дают конфета, театр, учёба, работа. Мы лишаем себя чистого восприятия ради кратковременного грубого эффекта. Не советую делать так не только с гаджетом, но и вообще ни с чем.
4. Запрещаем сгоряча, не успев разобраться. Попробуйте сами сыграть в «Майнкрафт» — это не так уж долго и совсем не страшно. Вы сами увидите и почувствуете всё то, что другие называют «злом», а ещё всё то, что ребёнок называет: «Ух ты, здорово!» И, кто знает, может быть, вы и увидите смысл в том, чтобы пару раз в неделю отпускать ребёнка в виртуальный мир, строить дома, кормить овечек или вести диалоги, пусть даже дурацкие.
5. Самоустраняемся. Гаджет — плохой мамозаменитель. Он не очень хорошо объясняет, не умеет утешить, почти не воспитывает, обратную связь даёт только такую, которую заложил в него создатель. Если понимать, что планшет — это штука, которая действует не вместо родителей, а вместе с родителями, то и требовать от планшета вы будете меньше, и окажетесь рядом, когда эмоции ребёнка выйдут из-под контроля и он не сможет оторваться от экрана.
6. Не вводим жёсткие и удобные правила. Ограничивать время занятий с гаджетами необходимо уже хотя бы для того, чтобы ребёнку было удобнее планировать свой день. Чтобы он имел в виду: после отведённого получаса законной игры у него остаётся ещё много времени, в которое помещаются прогулки, книжки, друзья, общение с родителями — и всего этого гаджет заменить не может никак, ведь его зона — всего 30 минут после уроков. То же самое касается любых других ограничений: если есть конкретные «нельзя» и разнообразные «можно», возникает поле для свободного и безопасного саморазвития.
Кстати, вот тут принцип таймера, или метод помидора, тоже очень пригодится. Важно, чтобы ребёнок сам установил таймер.
Позволю себе снова обратиться к личной истории. У моего старшего сына с шести лет был свой мобильный телефон — не для развития и не для удовольствия, просто ему приходилось подолгу оставаться дома, и нам нужно было всегда иметь возможность с ним связаться и узнать, как дела.
Первое, что освоил сын на своём телефоне, — это таймер: нужно же понимать, когда разогреть и съесть обед. Нужно знать, во сколько ты законно начнёшь играть в свои игры, а во сколько пора уже заняться другими делами.
А ещё именно он создал группу «Семья». Бабушка и дедушка живут в другом городе, мой отец — в Петербурге, моя сестра — ещё дальше. Так вот, сыну надоело, что нам так сложно связаться со всеми родственниками. Он попросил телефоны родных и создал группу. Взрослые много лет общались только с помощью звонков и видеосвязи, и, когда требовалось оповестить всех, это была целая история. И именно он, маленький мальчик, создал группу, которой мы пользуемся уже девять лет. Видите, как важно доверять своим детям! Они всё время думают и действуют в наших интересах.
Затем сын научился считать на калькуляторе. Затем освоил навигатор (у нас в машине его ещё не было, а сын уже начал нам помогать искать дорогу в парк или к магазину). Сейчас он в нашей семье отвечает за любые технические штучки: гуглит, оформляет, заказывает, чинит, перезапускает, скачивает обновления… И у него не возникает ни малейшего желания сидеть в гаджете дольше обычного. Это же его работа, обязанность! Но при этом чтение книг, дополнительная тренировка по гольфу или прогулка на улице, раскрашивание моделей интересны ему так же, как компьютерные игры.
Скептик:
— И с какого возраста можно начать вводить такие правила? Двухлетнему ты же не объяснишь, что время вышло?
Почему не объяснишь?
Если ребёнок уже достаточно большой, чтобы тыкать в кнопки и раскрашивать электронную картинку, значит, он достаточно большой, чтобы перевести стрелку таймера туда же, куда и мама. А когда таймер зазвонит, напомните ему, что время вышло, и положите планшет на полку, где он лежит всегда.
Если вы в первый же раз провели весь ритуал, спокойно и уверенно познакомили ребёнка с порядком, проблем не возникнет даже у двухлетнего. Повторите схему несколько раз, добавьте позитивного подкрепления — и ребёнок будет сам реагировать на таймер.
С Витой, моей младшей дочкой, мы сразу освоили это правило. После каждого выступления на конференциях ко мне сотнями поступают сообщения от родителей: «Это чудо! Ребёнок сам выключает гаджет и идёт играть, как только звучит сигнал таймера». Попробуйте и вы — никаких чудес, просто хорошее правило.
Допустим, первое знакомство с гаджетом прошло у вас более спонтанно и стихийно. Вы начинаете устанавливать ритуалы обращения с гаджетами только сейчас, когда ребёнку 6–7 лет, — и это тоже не страшно! Вам предстоит больше договариваться и объяснять, чем вырабатывать рефлексы.
Усталая мама:
— А ради чего всё это делается? Почему нельзя просто взять и отказаться от гаджета от греха подальше?
Отказаться, конечно, можно. Но это не обязательно, тем более что гаджет — прекрасный источник ярких эмоций. Разве компьютерная игра — не повод безопасно и гигиенично прожить много сложных ситуаций, в том числе потерь, разочарований, проигрышей? Разве тот же «Майнкрафт» не является поводом испытать эстетическое удовольствие и гордость за придуманный и построенный тобой городок? А это прекрасное чувство светлой печали, когда все уровни игры пройдены и пора прощаться, затем вздыхать и двигаться дальше?
Особенное удовольствие вы получите, если разделите эти эмоции с ребёнком. Даже по очереди играть в банальный тетрис, вставляя шутки, болея друг за друга, — огромное удовольствие и источник радости, причем радости на двоих.
Ещё гаджет — это удобный инструмент для развития творческих способностей. Рисовать картины, обрабатывать фотографии, снимать видеоролики — всё это очень вдохновляющие задачи, которые хороши уже тем, что приходят не сверху, от учителя или родителя, а изнутри, от собственного интереса ребёнка. Стоит ли отказываться от таких возможностей только из страха, что вы не сможете контролировать ребёнка?
И наконец, очень важный для меня аргумент в пользу того, чтобы играть и в электронные игры: это отличная психологическая разрядка. Ребёнку в школе будет нелегко, ему придётся встречать и проживать очень непростые ситуации, коммуницировать, конфликтовать, защищать свою территорию, уступать, постоянно принимать решения… После всего этого так или иначе нужна разрядка. Кому-то удаётся сбрасывать энергию во время занятий спортом, выплёскивать чувства на бумагу, рисовать, писать… Но иногда можно спокойно, уютно, с разрешения родителей полчаса «потупить в шарики». За это время наше подсознание произведёт систему самоочистки, и мы снова готовы будем идти в бой.
Если есть возможность не лишать ребёнка всего этого — давайте не лишать.
ИТАК: ЭМОЦИИ И ГАДЖЕТЫ
• Гаджеты — не зло и не благо, а инструмент. Всё решает то, зачем и как мы их используем.
• Сложности начинаются там, где экран подменяет «проблему», — в еде, во внимании, в разговоре.
• Запрет без объяснения рождает бунт и обман. Разговор рождает доверие.
• Правила спасают, если они ясные, доброжелательные и одинаковые для всех.
• Таймер и договорённость сильнее крика и наказаний.
• Игры — тоже способ прожить эмоции: поражение, радость, азарт, скуку.
• Гаджет может быть не только ловушкой, но и окном в творчество, общение и самоорганизацию.
• Доверие работает лучше блокировок. Чем больше мы верим в ребёнка, тем меньше поводов для контроля.
• Прежде чем запрещать, попробуйте сами. Иногда понимание начинается с первой совместно сыгранной партии.
Меньше волноваться о том, с кем ребёнок общается в интернете и какой контент смотрит, помогает приложение «Где мои дети». С ним вы будете понимать, что происходит, и сможете настраивать ограничения на использование отдельных программ.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой