|
Мнение практикующего школьного психолога, данные исследований и практические рекомендации
Практикующий школьный психолог-консультант Филлис Фагелл написала книгу, которая адресована родителям, чьи дети переходят в среднюю школу. Это сложный период, когда жизнь бросает подросткам сразу множество вызовов: увеличивается академическая нагрузка, появляются первые серьёзные конфликты с друзьями и одноклассниками, а тут ещё и пубертат со всеми его сюрпризами и неожиданностями.
Родителям в это время требуется много сил и энергии, чтобы помогать детям справляться с новыми сложностями и выходить из них без страха и упрёка. Если вы хотите научиться делать это конструктивно, важно развивать у ребёнка стойкость и жизнелюбие — о том, как это делать, и рассказывает книга Фагелл «Попробуй, ты сможешь! 12 супернавыков для развития инициативности, устойчивости и самостоятельности у школьников».
С разрешения издательства МИФ, которое выпустило книгу на русском, публикуем отрывок из главы «Суперстойкость».
Вмешивайтесь независимо от того, подвергается ли ваш ребенок травле или сам травит кого-то
Есть подлость, а есть травля. Этот термин часто неправильно понимают. Травля в любом проявлении — будь то распространение сплетен, причинение физической боли кому-либо или высмеивание, унижение, социальная изоляция — включает дисбаланс силы, образец подлого поведения и намерение ранить. Именно это случилось с дочерью моей подруги, Дженной, которая учится в восьмом классе. Подруга позвонила мне, потому что Дженну шантажировали. Парень, которого она считала своим бойфрендом, пригласил ее покурить с ним в туалете, а затем пригрозил, что, если она не снимет блузку, он расскажет ее отцу, что она курила в школе. Когда Дженна обнажилась, мальчик тайно сфотографировал ее и разослал снимок всем друзьям.
Моя подруга, которая оказалась директором средней школы, делала всё, что в ее силах, чтобы помочь Дженне оправиться от этого унижения, но девочка отказалась возвращаться в школу. К сожалению, ее случай не редкость. Согласно одному исследованию, в США 5% учащихся в возрасте от 12 до 17 лет стали жертвами сексторции — «шантажа разоблачениями чьей-то интимной жизни, обычно с целью получения новых снимков, денег или вступления в половой акт». Кроме того, 3% признались, что угрожали разослать откровенный снимок, которым с ними поделились по секрету.
Если ваш ребенок подвергается травле при личном общении или через интернет, ему наверняка потребуется вмешательство взрослых. Жертвы травли в 2–9 раз чаще задумываются о самоубийстве, чем те, кто не стал таковыми, а угрозы или домогательства в Сети входят в топ-10 предвестников суицидальных мыслей и поведения среди подростков. А когда исследователи в течение 7-летнего периода изучили влияние травли на детей в возрасте 9, 11 и 13 лет, они обнаружили, что у детей, подвергшихся травле, чаще развиваются генерализованное тревожное и паническое расстройство во взрослом возрасте.
Хотя очевидно, что взрослые должны помогать оправиться от травмы детям, над которыми издеваются, у зачинщиков травли также отмечен более высокий риск возникновения поведенческих проблем, проблем со здоровьем и трудностей в общении.
Одно лонгитюдное исследование показало, что дети, которые издевались над другими в возрасте 14 лет, с большей вероятностью получали диагноз «диссоциальное расстройство личности», имели низкий статус на работе в 18 лет и употребляли наркотики в возрасте от 27 до 32 лет.
Если антиобщественное поведение подростка сохраняется и во взрослой жизни, это может даже повлиять на размер его мозга. Исследователи просканировали мозг людей, которые хулиганили в возрасте до 45 лет, и обнаружили аномалии в областях мозга, связанных с исполнительной функцией, мотивацией и регуляцией аффекта, — изменения, которые, по их теории, могут препятствовать способности человека развивать социальные навыки, необходимые для прекращения травли в первую очередь.
Независимо от того, стал ли ваш ребенок агрессором или мишенью, нельзя игнорировать такое поведение. При этом очень важно, как вы помогаете подростку оправиться от причиненного вреда (или исправить его). Самир Хиндуджа, соруководитель Центра исследований кибербуллинга и профессор криминологии Флоридского атлантического университета, опросил почти 1 500 подростков в возрасте 12–17 лет. В ходе исследования он обнаружил, что учащиеся, чьи родители проявляют теплоту, поддержку и уважение к их независимости, с меньшей вероятностью будут запугивать других. А вот дети, к которым родители относятся с неприятием, чьи отношения наполнены нестабильностью и принуждением, скорее станут агрессорами. Выражайте позитивное отношение к ребёнку, активно слушая и обращая внимание на язык своего тела и интонации. Подросток заметит, если вы отодвинетесь, отведете взгляд, повысите голос или перейдете на язвительный тон. Когда ребенок почувствует, что его услышали и оценили по достоинству, он будет более охотно участвовать в решении проблем.
Если вам трудно сохранять спокойствие, обратите внимание на ощущения в теле. Сердце учащенно бьется? Плечи напряжены? Возможно, вам потребуется сделать глубокий вдох или обсудить проблему с другом либо подругой, прежде чем приступать к разговору с ребенком. Если вы все-таки потеряли контроль, извинитесь. И не считайте, что вам виднее.
Избегайте таких фраз, как «Я же тебе говорила», «Зачем ты это сделал?» или «О чем ты только думал?!». Будьте осторожны, употребляя слово «должен», которое выражает осуждение, или признаваясь, что вы «шокированы» или «возмущены до глубины души». Сарказм, обзывательства и угрозы только унижают детей.
Вместо этого проявите интерес к мыслям ребенка. Можно сказать: «Ты наверняка был очень расстроен, раз вытряхнул все из рюкзака Брэда в мусорное ведро. Что тебя к этому подтолкнуло?» Если подросток говорит: «Я был зол», это дает вам возможность обсудить то, как справляться с сильными эмоциями.
Интересное по теме
Помочь детям правильно вести себя в интернете сложно отчасти потому, что общее время нахождения онлайн увеличилось на 17% с 2019 по 2021 год. Это важно, поскольку исследование, проведенное в 2016 году, показало, что подростки, уделяющие интернету более часа в день, чаще страдают рассеянностью, меньшей эмоциональной стабильностью и снижением самоконтроля, им сложно найти друзей. Исследование, проведенное в 2021 году с участием более 5 000 детей в возрасте 10–14 лет, выявило, что большее количество времени у экрана ведет к ухудшению психического здоровья и нарастанию стрессовых ощущений, а меньшее количество времени онлайн позволяет детям чаще получать социальную поддержку и справляться с трудностями. Хотя существуют противоречивые данные исследований о связи между проведенным в интернете временем, психологическим благополучием и поведением детей, подростки, которые больше находятся онлайн и реже лично общаются со сверстниками, хуже отрабатывают навыки чтения невербальных сигналов и предвидения последствий своих поступков.
Хиндуджа отметил, что родители также получают неполное представление из СМИ. «У них могла сложиться шокирующая картина негативного влияния технологий; и даже если над их ребенком издеваются, родители порой тонко намекают, что это и его вина. Если ребенка высмеивают из-за того, что он выложил в интернет видео, где танцует в провокационном стиле, родители говорят: “Может, тебе не следует снимать эти видео или показывать себя так”», — объяснил он.
Сосредоточьтесь на том, что ваш ребенок стал объектом насмешек и не заслуживает такого обращения, а затем привлеките его к решению проблем. Хиндуджа рекомендует задавать такие вопросы: «Хотел бы ты подключить к этому вопросу школу? Тебе нужна помощь, чтобы связаться с техподдержкой и удалить компрометирующую фотографию?»
Если ваш ребенок причинил кому-то вред, можно спросить: «Этот человек обидел тебя?» или «Кто-нибудь еще способствовал этой ситуации?» Проводя подобные беседы с подростком, сосредоточьтесь на обучении его навыкам жизнестойкости при общении в интернете. Как выяснили Хиндуджа и Джастин Патчин в исследовании, в котором приняли участие тысячи учащихся средних и старших классов, дети более жизнестойки, когда чувствуют, что способны справляться с неприятными или болезненными чувствами, ясно мыслят под давлением, сохраняют оптимизм в трудной ситуации и с юмором подходят к проблемам. Исследователи обнаружили, что учащиеся, набравшие низкие баллы по этим показателям, с большей вероятностью молча страдали и чувствовали грусть, гнев, разочарование, страх или смущение в результате травли.
Интересное по теме
В 2020 году Хиндуджа и Патчин отдельно исследовали жизнестойкость при общении в интернете, надеясь выявить навыки, необходимые подросткам, чтобы восстановиться после травмирующих онлайн-взаимодействий. Они предложили участникам четыре варианта ответа: «Когда кто-то говорит мне что-то обидное в интернете, я легко могу отшутиться», «Я легко расстраиваюсь, общаясь с людьми онлайн», «Я ловлю себя на том, что быстро отвечаю на электронные письма, текстовые сообщения или посты в интернете, которые меня расстраивают» и «Если меня кто-то обидел, то я еще долго помню это».
Хиндуджа и Патчин обнаружили, что те, кто набрал выше 25% по шкале жизнестойкости, реже испытывали обиду и беспокойство и с большей вероятностью стремились помочь другим. «Они верят в свою способность изменить ситуацию, — сказал мне Хиндуджа. — Они блокируют агрессора, меняют свой никнейм или перестают заходить на сайт и не позволяют делать из себя жертву».
Учите ребёнка брать паузу, когда он чувствует себя уязвимым, и объясняйте, как разрядить накаленную ситуацию. Вы также можете научить его отвлекать внимание от себя, проявлять сострадание к себе и извлекать уроки из своих ошибок.
Как отметил Хиндуджа, интернет, социальные сети и видеоигры могут вызывать нечто сродни дорожной ярости у детей. Чтобы развить у подростка стрессоустойчивость, предложите ему использовать тактики вроде юмора или забавных мемов и заверьте его, что темы обсуждений в средней школе меняются быстро.
Хотя порой нам инстинктивно хочется обезличить подлое поведение, сосредоточившись на низкой самооценке агрессора или его печальном прошлом, полезнее обратить внимание на сильные стороны вашего ребенка. Травля — это форма газлайтинга, когда детьми манипулируют, заставляя их думать, что с ними что-то не так, а если они считают, что заслуживают плохого обращения, то, скорее всего, чувствуют себя беспомощными, подавленными или парализованными гневом. К тому же это ложное представление. Исследования показывают, что у агрессивных людей нет низкой самооценки. Чаще всего у них высокое, но неустойчивое мнение о себе, и они запугивают других, когда чувствуют угрозу своему эго.