Двадцать первый век сделал тему родительства сложной как никогда. На каждый вопрос родитель получает мнение от нескольких именитых специалистов, а разные педагогические школы предлагают мамам и папам разные методики воспитания. Случается, что все эти советы, стили, методы просто-напросто противоречат друг другу.

Как разобраться в информационном шуме и понять, что «на самом деле правильно»? Где родителям найти свой личный подход к выращиванию детей? Обо всём по порядку мы расскажем вместе с психологом портала «Где мои дети».

Содержание:

• Почему мнения некоторых психологов разнятся или даже противоречат друг другу?
• Юлия Борисовна Гиппенрейтер: ребёнок — отдельная свободная личность
• Людмила Васильевна Петрановская: поддерживайте ребёнка во всём
• Виктория Дмитриевна Дмитриева: уважайте и развивайте себя
• Франсуаза Дольто: уважайте в первую очередь ребёнка
• Анна Быкова: будьте ленивой мамой. Жизнь ребёнка — его зона ответственности

Почему мнения некоторых психологов разнятся или даже противоречат друг другу?

Психология очень молодая научная дисциплина. Как самостоятельное течение её определили в конце девятнадцатого века. До этого психология была ответвлением философии.

Конечно, воспитание детей описывали ещё древние греки в своих философских трудах. Но подробным изучением особенностей детского возраста вплотную занялись только в прошлом столетии. Надо отдать должное учёным двадцатого столетия, ведь именно они создали базовое представление о стадиях развития психики человека, провели множество экспериментов и дали огромный толчок в развитии детской психологии.

К сожалению, в психологии человека ещё очень много белых пятен, которые ученые пока не могут полноценно исследовать. Человечество либо не догадывается об их существовании, либо не имеет инструментария, чтобы их изучить. В прошлом веке произошёл резкий скачок в развитии дисциплины благодаря экспериментам, об этичности которых до сих пор идут споры (кстати, мы уже рассказали о них подробно здесь). Не удивительно, что современный мир очень тщательно подходит к каждому исследованию, ведь ценой эксперимента может стать сломанная психика.

Откуда же берутся современные представления о воспитании детей? Из прошедших экспериментов, личного опыта и аккумуляции опыта окружающих родителей и специалистов.

Поскольку все мы люди и каждый имеет свою историю взросления, свои ценности и взгляды на жизнь, то и методы воспитания отличаются от психолога к психологу, каждый из которых предлагает свой подход. Сильное влияние имеет и культурная среда. То, что в Японии считается нормой, абсолютно не подходит европейцам и наоборот. Однако общего в этих методиках тоже немало.

Давайте рассмотрим подробнее разные взгляды популярных современных психологов, чьи книги являются бестселлерами, ведь в основном родители читают именно литературу, написанную для обычных людей, а не научные журналы со сложными статьями.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: ребёнок — отдельная свободная личность

Юлия Гиппенрейтер — советский и российский психолог, выдающийся учёный, посвятивший свою жизнь изучению возрастной психологии, экспериментальной психологии и системной семейной психотерапии. Юлия Борисовна автор множества научных работ, но для многих родителей она известна по книге о воспитании детей. Весь накопленный опыт и знания Гиппенрейтер вложила в книгу: «Общаться с ребёнком. Как?».

Книга написана понятным языком, наполнена прямыми рекомендациями и объясняет сложные процессы, происходящие с ребёнком и его родителями, на простых и ярких примерах.

За последние 30 лет Гиппенрейтер выпустила семь книг, посвящённых воспитанию. Посмотрим на основные мысли автора.

В основе подхода лежит безусловное принятие ребёнка его родителями. Малыш, появляясь на свет, не обязан быть «хорошим» по умолчанию. Детям важно чувствовать, что их любят просто потому, что они есть, а не потому, что они «хорошо поели» или «хорошо ведут себя в садике».

Если родители уважают и принимают ребёнка, то им проще будет выполнять следующие рекомендации Юлии Борисовны:

1. Дайте ребёнку самому делать то, что он делает, если он не просит о помощи. Это позволяет детям почувствовать свою силу и обрести уверенность в себе.
2. Прислушивайтесь к желаниям ребёнка. Часто родители через детей пытаются реализовать свои мечты и надежды, тем самым отнимая у ребёнка инициативу. Насильное приобщение детей к «нужным» кружкам и секциям очень быстро получит отпор со стороны ребёнка.
3. Соизмеряйте возможности своих детей и требования, которые вы выдвигаете к ним. Помните, что каждый возраст имеет свои особенности и ограничения.
4. Постепенно отдавайте ребёнку ответственность за его жизнь, избегайте гиперопеки. Научите его самостоятельно одеваться. Самостоятельно вставать и собирать рюкзак. Тогда к совершеннолетию вы будете абсолютно спокойны за его будущее.
5. Наказания — отдельная тема. Строгость со стороны родителей не всегда уместна. Если ребёнок уже почувствовал последствия своих действий (баловался с водой, облился и теперь сидит в мокрой одежде), посочувствуйте, помогите найти решение проблемы и сделать выводы из сложившейся ситуации. Но если вы всё-таки решили наказать ребёнка, то лучше лишить его каких-то привилегий (например, не пойдем в кино на выходных), чем делать ему плохо (применять физическое насилие или ставить в угол).
6. В жизни ребёнка должны быть запреты. Порядок и правила делают жизнь ребёнка предсказуемой. В таких условиях он чувствует себя в безопасности, а это крайне важно для развития личности. Но помните, что все правила и запреты должны быть согласованы между взрослыми членами семьи и быть разумными. Чрезмерное «закручивание гаек» грозит потерей контакта с ребёнком в подростковом возрасте.
7. Не стоит оплачивать работу ребёнка по дому. Помощь родителям с домашними делами — это нормально, она позволяет ребёнку почувствовать себя частью семьи, научиться трудолюбию и бескорыстности. Не надо использовать финансовое стимулирование за выполнение бытовых задач, иначе в следующий раз он не станет этого делать бесплатно даже для себя.
8. Очень важно сохранять контакт с ребёнком, учиться слушать и слышать его, даже если вам кажется, что его переживания и конфликты пустяковые. Говорите и рассуждайте вместе с детьми, тогда вы сможете научить их самостоятельно находить решения в сложных ситуациях.
9. Будьте последовательны. Дети очень внимательны и чувствительны к происходящему в семье. Если они увидят, что родители делают то, что сами же запрещают, то внутри у них зародится протест, и вам будет крайне сложно отстаивать свои правила. Важно воспитывать детей на своём примере.

Подход Юлии Борисовны пропитан гуманизмом в отношении детей. Отношение к ребёнку как к отдельной свободной личности — это относительно новая, но очень правильная концепция.

Критиковать этот подход я не буду, ведь, во-первых, я с ним полностью согласна, а во-вторых, я считаю, что книги Гиппенрейтер до сих пор не утратили своей актуальности. Более того, очень многие современные авторы литературы для родителей дублируют идеи, озвученные Юлией Борисовной ещё в начале девяностых годов.

Людмила Васильевна Петрановская: поддерживайте ребёнка во всём. Вообще во всём

Людмила Петрановская — российский психолог, публицист, автор серии книг для детей «Что делать, если…» и нескольких книг для родителей: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» и «Если с ребёнком трудно».

В основе метода Людмилы Васильевны лежит теория привязанности. Ребёнку важно чувствовать опору и поддержку со стороны родителей, что бы с ним ни происходило. Отсюда следуют и основные рекомендации Петрановской для родителей:

1. Не бойтесь держать младенца на руках. Ребёнку важно чувствовать, что мама рядом и он в безопасности. Страх родителей приучить ребёнка к рукам не оправдан, ведь носить ребёнка — это естественный процесс «донашивания».
2. Пугать ребёнка — плохая затея. Как часто хочется во время детской истерики сказать «Ну и оставайся здесь, а я пошла!» или «Будешь себя так вести, тебя заберет полицейский». Да, на короткой дистанции вы достигните успеха — ребёнок от испуга вас послушается. Но каждый раз «бросая» его, вы разрушаете чувство безопасности и доверия, которое есть у каждого малыша.
3. Не бойтесь говорить с ребёнком о чувствах. Важно принимать детские эмоции, понимать их и поддерживать. Это развивает эмпатию и самоконтроль. А для этого неплохо самим разбираться, что происходит с вашим внутренним миром.
4. Будьте готовы, что в один прекрасный момент (примерно в 6-7 лет) семья перестанет быть центром детского мира. У него будет появляться всё больше своих дел и интересов. Не бойтесь, это естественный процесс постепенной сепарации от родителей. Ваш образ навсегда останется в сердце ребёнка.
5. Важно, чтобы в начальной школе у ребёнка появился наставник. Вы больше не супер-авторитет — требуется учитель или тренер, который вовремя сможет наставить школьника на путь добра и созидания.
6. Дайте ребёнку право на ошибку. Особенно в этом нуждаются подростки. Они только в начале своего пути во взрослую жизнь. Впереди их ждёт много испытаний. Станьте поддержкой для них в этот непростой период их жизни. Оступиться может каждый, но встать проще тому, кому подали руку.

Пожалуй, самая мудрая мысль Петрановской — всегда доверять себе больше, чем любой книге. Родители зачастую не уверены в своих действиях, поэтому ищут ответы на книжной полке. Но на самом деле, ваша любовь — это компас, который поможет вам выбрать нужное направление.

На просторах интернета можно найти довольно много критики в адрес данного метода воспитания, ведь создаётся ощущение, что метод подразумевает вседозволенность. Однако я не соглашусь с этим в полной мере. Принятие ребёнка в любом его проявлении — это про заботу и любовь, про возможность слушать и слышать его потребности. Это не означает, что не надо его воспитывать, стараться доносить свои мысли и выставлять границы. Просто делать это надо спокойным голосом без эмоционального и физического насилия.

Возникает закономерный вопрос: а как тогда наказывать? С точки зрения Петрановской, взрослый мир не включает в себя наказания — вместо этого существуют естественные последствия действий: «плохо работаешь — на твоё место возьмут другого». Этот принцип предлагается использовать и с детьми: не надо бесконечно защищать их от последствий собственных решений и выборов. Не хочет надевать перчатки — не надо, руки замёрзнут — сам наденет, забыл дома (не захотел брать), значит, прогулка закончится раньше.

Подобные методы хороши, но требуют очень высокой осознанности родителей. Честно скажу, за свою десятилетнюю практику я пока не встречала родителей, которые бы проработали свою личность на сто процентов.

Виктория Дмитриевна Дмитриева: уважайте и развивайте себя

Виктория Дмитриева — мама троих детей, современная писательница, основательница «Школы Адекватных Родителей», социолог, популярный блогер и ведущая нескольких шоу на телевидении, посвящённых воспитанию детей. Виктория пишет книги, основываясь на своём опыте материнства и на знаниях возрастной психологии. Эти лёгкие в прочтении книги с нотками юмора и очень хорошими примерами — настоящее пособие для молодых и не очень родителей.

В основе метода воспитания Дмитриевой лежит уважение каждого члена семьи — и взрослых, и детей. Основные правила воспитания в «Школе Адекватных Родителей» следующие:

1. Семейные традиции. Очень важно, чтобы у семьи были ритуалы, которые они делают вместе. Например, вечерний чай или прогулка каждые выходные. Эти события объединяют родных и позволяют каждому раскрыться и получить поддержку.
2. Индивидуальное время для супругов и для каждого ребёнка. Для сохранения семьи очень важно, чтобы родители имели возможность побыть наедине, погрузиться в свои отношения, получить свои эмоции без детей. Ведь, согласитесь, у взрослых интересы сильно отличатся от детских предпочтений. Но также важно, чтобы и родители уделяли внимание каждому ребёнку в отдельности. Ребёнок должен чувствовать, что в этот момент внимание мамы или папы принадлежит только ему, и никто из братьев или сестёр не вмешается со своими проблемами. В эти, пусть и небольшие отрезки времени, важно прислушаться к желаниям ребёнка и провести время так, как хочет он. Это позволит родителям лучше понять своего малыша, какого бы возраста он ни был. Потом, в подростковом возрасте, с ним будет гораздо легче найти контакт.
3. Главная ценность — быть взрослым и самостоятельным. Старший ребёнок получает не только груз ответственности, но и гораздо больше прав по сравнению с младшими. Поэтому важно убирать из речи фразы «уступи, он же маленький». Получается, что маленьким быть выгодно — ты получишь всё, что только захочешь.
4. Самостоятельность — это не про навыки самообслуживания (сам оделся, сам поел и т. д). Это про умение принимать решения и брать на себя ответственность. Задача родителей — научить ребёнка справляться с любыми трудностями самостоятельно.
5. Развитие любопытства, стремления развиваться и трудиться на личном примере. Сложно убедить ребёнка в том, что читать книги, учиться новому, заниматься спортом — это здорово, если родители весь день смотрят сериалы. Родителям нужно заниматься любимым «полезным» делом, искать новые увлечения, развиваться. Тогда, во-первых, ребёнок «заразится» этим любопытством и не потеряет мотивацию к обучению, а во-вторых, родители смогут услышать, чего хочет ребёнок, а не проецировать на него свои несбывшиеся мечты.

Подход Виктории Дмитриевой отличается в первую очередь тем, что воспитание детей воспринимается не как отдельный процесс, а как часть семейной жизни. Родители в этой модели не обслуживают интересы ребёнка, ребёнок не реализует мечты родителей — это семья, где каждый важен и каждый развивается. Самое важное, что именно за счёт того, что родители всё время развивают свои личностные качества, у них появляется ресурс передать это стремление детям.

Мое мнение: Виктория смогла описать одну из самых грамотных моделей семьи на сегодняшний день. Ведь семья — это сложная система, состоящая из разных, хоть и очень близких людей и каждый из них важен.

Франсуаза Дольто: уважайте в первую очередь ребёнка

Франсуаза Дольто — французский психоаналитик прошлого столетия. Она активно развивала детский психоанализ и стала автором нескольких хороших книг для родителей, которые до сих пор не потеряли свою актуальность.

Главная мысль всех рассуждений Дольто — ребёнка надо уважать с того момента, как только мама узнала о своей беременности. Ребёнок чувствует её состояние, слышит её голос и начинает усваивать правила этого мира. Отсюда и главное правило — говорить с ребёнком честно и на равных.

Основные рекомендации, которые дает Франсуаза Дольто своим читателям, следующие:

1. Не существует универсальных правил воспитания. Никто не сможет сказать, как именно вам поступать с вашим ребёнком. Лучший помощник родителя — это интуиция, критический ум, креативность и смелость. Сама Дальто неоднократно говорила, что со временем её труды могут устареть и будут пересмотрены, поэтому не надо слепо верить всему, что написано в книгах.
2. Ваше общение дороже всех подарков и родительских жертв. Ребёнку по большому счёту не так важно, ел он яблоки покупные или с дачи, чистая у мамы плита или нет. Но прогулки по парку, вечерние беседы и совместное приготовление чего-нибудь вкусного запомнятся надолго. Главное, чтобы родители были рядом.
3. Безоговорочное уважение. Слушайте ребёнка, старайтесь не нарушать его границы — не обнимайте и не трогайте его, если он против. То же касается и погружения ребёнка в мир взрослых — не стоит обнажаться перед малышом или принимать душ, ведь ребёнок — тоже личность. Здесь же речь пойдёт о телесных наказаниях — избегайте подобного воздействия. Франсуаза пишет, что честный шлепок в эмоциональном порыве (что, безусловно, плохо) гораздо менее травматичен для психики ребёнка, чем хладнокровное наказание (игнорирование или эмоциональное насилие).
4. Не обсуждайте ребёнка в его присутствии. Ребёнок, который не участвует в беседе, но про которого постоянно говорят, становится предметом обсуждения, осуждения или насмешек. Не всякая детская психика спокойно это вынесет.
5. Учите себя и детей говорить «нет». Отказать ребёнку — это нормально. Невозможно дать абсолютно всё, как и невозможно получить абсолютно всё. Это важные уроки, которые постигают дети постепенно. В этом им помогают родители. Но в данном случае родительское «нет» имеет более широкую расшифровку. Важно не просто отказать малышу, но и сообщить, что вы услышали желания своего ребёнка и готовы говорить об этом, хоть и не можете выполнить его просьбу.
6. Родители не обязаны нравиться своим детям. Родители в первую очередь должны воспитывать детей и учить их самостоятельности. В конце концов, дети не центр семьи, и однажды они уйдут жить своей взрослой жизнью.

Все эти идеи сильно перекликаются с современными подходами в детской психологии. Возможно, потому, что идеи Франсуазы Дольто легли в основу многих современных взглядов на воспитательный процесс.

Анна Быкова: будьте ленивой мамой. Жизнь ребёнка — его зона ответственности

Анна Быкова — мама двух сыновей, профессиональный психолог, бывший воспитатель детского сада и учитель школы. На данный момент является автором нескольких бестселлеров по родительству. Анна ввела в жизнь российских мам термин «ленивая мама» (мы уже писали подробно об этом методе).

Суть её подхода: чтобы воспитать в детях самостоятельность, перестаньте делать всё за своих детей. У вас появится время на личные дела, а ребёнок сможет почувствовать уверенность в собственных силах.

1. Лучше потратить несколько месяцев на выработку навыка у ребёнка, чем всё время ему помогать или делать за него.
2. Работать необходимо с зоной ближайшего развития — учить ребёнка решать задачки чуть сложнее, чем он уже умеет. Это важно, поскольку резкий скачок в обучении (вчера учились яблоки складывать, а завтра решаем интегралы) неэффективен и травматичен для самооценки ребёнка.
3. Разговаривайте с ребёнком понятным ему языком и разбивайте большие задачи на маленькие. Постепенно вы сможете давать более длинные инструкции, но для этого требуется постепенное обучение.
4. Доверяйте ребёнку. Как бы ни было страшно, постарайтесь дать ребёнку возможность проявлять себя, свои интересы (если это не угрожает его жизни, конечно). Постепенно отдавайте ему ответственность за свою жизнь — научите собирать рюкзак и перестаньте контролировать. Поверьте, он справится. А если нет, то помогите ему принять последствия и справиться с ними. Это очень важный опыт.
5. Инициатива НЕ наказуема. Дети очень изобретательны, им нравится помогать родителям, радовать их. Но не всегда их эксперименты заканчиваются удачно. Не ругайте их — лучше порадуйтесь и помогите сделать лучше. Тогда в подростковом возрасте вам не придётся ходить по психологам и спрашивать, почему он ничего не хочет?

Книга Анны Быковой читается на одном дыхании, а главное — в ней есть конкретные рецепты на каждый воспитательный случай. Книга действительно полезна и пригодится многим мамам. Но поскольку в ней написано очень много «страшных» для родителей вещей вроде «не надо делать уроки с ребёнком» или «пусть приготовит бутерброд сам», тревожным мамам будет крайне сложно воспользоваться этими рекомендациями.

Тревожным — и не очень — мамам и папам поможет приложение «Где мои дети». С ним вы сможете давать ребёнку свободу, но быть уверенными в его безопасности: знать, где он находится и что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС!

Как выбрать правильную методику из всего многообразия?

К сожалению, в рамках одной статьи мы не можем рассмотреть все подходы и методики воспитания, которые существуют в мире. Их великое множество — каждый автор привносит что-то своё, рассматривает процесс воспитания через призму личных знаний и опыта. Это не хорошо и не плохо. Ведь и родители и дети очень разные.

Читайте разные книги и ищите то, что близко и понятно именно вам. Так, постепенно, пробуя разные подходы к своим детям, вы найдёте свой путь. И кто знает, может быть, какой-то другой маме поможет именно ваш совет?

Источник фото обложки: Alliance Images/Shatterstock.com