|
Двадцать первый век сделал тему родительства сложной как никогда. На каждый вопрос родитель получает мнение от нескольких именитых специалистов, а разные педагогические школы предлагают мамам и папам разные методики воспитания. Случается, что все эти советы, стили, методы просто-напросто противоречат друг другу.
Как разобраться в информационном шуме и понять, что «на самом деле правильно»? Где родителям найти свой личный подход к выращиванию детей? Обо всём по порядку мы расскажем вместе с психологом портала «Где мои дети».
Содержание:
- Почему мнения некоторых психологов разнятся или даже противоречат друг другу?
- Юлия Борисовна Гиппенрейтер: ребёнок — отдельная свободная личность
- Людмила Васильевна Петрановская: поддерживайте ребёнка во всём
- Виктория Дмитриевна Дмитриева: уважайте и развивайте себя
- Франсуаза Дольто: уважайте в первую очередь ребёнка
- Анна Быкова: будьте ленивой мамой. Жизнь ребёнка — его зона ответственности
Почему мнения некоторых психологов разнятся или даже противоречат друг другу?
Психология очень молодая научная дисциплина. Как самостоятельное течение её определили в конце девятнадцатого века. До этого психология была ответвлением философии.
Конечно, воспитание детей описывали ещё древние греки в своих философских трудах. Но подробным изучением особенностей детского возраста вплотную занялись только в прошлом столетии. Надо отдать должное учёным двадцатого столетия, ведь именно они создали базовое представление о стадиях развития психики человека, провели множество экспериментов и дали огромный толчок в развитии детской психологии.
К сожалению, в психологии человека ещё очень много белых пятен, которые ученые пока не могут полноценно исследовать. Человечество либо не догадывается об их существовании, либо не имеет инструментария, чтобы их изучить. В прошлом веке произошёл резкий скачок в развитии дисциплины благодаря экспериментам, об этичности которых до сих пор идут споры (кстати, мы уже рассказали о них подробно здесь). Не удивительно, что современный мир очень тщательно подходит к каждому исследованию, ведь ценой эксперимента может стать сломанная психика.
Откуда же берутся современные представления о воспитании детей? Из прошедших экспериментов, личного опыта и аккумуляции опыта окружающих родителей и специалистов.
Поскольку все мы люди и каждый имеет свою историю взросления, свои ценности и взгляды на жизнь, то и методы воспитания отличаются от психолога к психологу, каждый из которых предлагает свой подход. Сильное влияние имеет и культурная среда. То, что в Японии считается нормой, абсолютно не подходит европейцам и наоборот. Однако общего в этих методиках тоже немало.
Давайте рассмотрим подробнее разные взгляды популярных современных психологов, чьи книги являются бестселлерами, ведь в основном родители читают именно литературу, написанную для обычных людей, а не научные журналы со сложными статьями.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер: ребёнок — отдельная свободная личность
Юлия Гиппенрейтер — советский и российский психолог, выдающийся учёный, посвятивший свою жизнь изучению возрастной психологии, экспериментальной психологии и системной семейной психотерапии. Юлия Борисовна автор множества научных работ, но для многих родителей она известна по книге о воспитании детей. Весь накопленный опыт и знания Гиппенрейтер вложила в книгу: «Общаться с ребёнком. Как?».
Книга написана понятным языком, наполнена прямыми рекомендациями и объясняет сложные процессы, происходящие с ребёнком и его родителями, на простых и ярких примерах.
За последние 30 лет Гиппенрейтер выпустила семь книг, посвящённых воспитанию. Посмотрим на основные мысли автора.
В основе подхода лежит безусловное принятие ребёнка его родителями. Малыш, появляясь на свет, не обязан быть «хорошим» по умолчанию. Детям важно чувствовать, что их любят просто потому, что они есть, а не потому, что они «хорошо поели» или «хорошо ведут себя в садике».
Если родители уважают и принимают ребёнка, то им проще будет выполнять следующие рекомендации Юлии Борисовны:
- Дайте ребёнку самому делать то, что он делает, если он не просит о помощи. Это позволяет детям почувствовать свою силу и обрести уверенность в себе.
- Прислушивайтесь к желаниям ребёнка. Часто родители через детей пытаются реализовать свои мечты и надежды, тем самым отнимая у ребёнка инициативу. Насильное приобщение детей к «нужным» кружкам и секциям очень быстро получит отпор со стороны ребёнка.
- Соизмеряйте возможности своих детей и требования, которые вы выдвигаете к ним. Помните, что каждый возраст имеет свои особенности и ограничения.
- Постепенно отдавайте ребёнку ответственность за его жизнь, избегайте гиперопеки. Научите его самостоятельно одеваться. Самостоятельно вставать и собирать рюкзак. Тогда к совершеннолетию вы будете абсолютно спокойны за его будущее.
- Наказания — отдельная тема. Строгость со стороны родителей не всегда уместна. Если ребёнок уже почувствовал последствия своих действий (баловался с водой, облился и теперь сидит в мокрой одежде), посочувствуйте, помогите найти решение проблемы и сделать выводы из сложившейся ситуации. Но если вы всё-таки решили наказать ребёнка, то лучше лишить его каких-то привилегий (например, не пойдем в кино на выходных), чем делать ему плохо (применять физическое насилие или ставить в угол).
- В жизни ребёнка должны быть запреты. Порядок и правила делают жизнь ребёнка предсказуемой. В таких условиях он чувствует себя в безопасности, а это крайне важно для развития личности. Но помните, что все правила и запреты должны быть согласованы между взрослыми членами семьи и быть разумными. Чрезмерное «закручивание гаек» грозит потерей контакта с ребёнком в подростковом возрасте.
- Не стоит оплачивать работу ребёнка по дому. Помощь родителям с домашними делами — это нормально, она позволяет ребёнку почувствовать себя частью семьи, научиться трудолюбию и бескорыстности. Не надо использовать финансовое стимулирование за выполнение бытовых задач, иначе в следующий раз он не станет этого делать бесплатно даже для себя.
- Очень важно сохранять контакт с ребёнком, учиться слушать и слышать его, даже если вам кажется, что его переживания и конфликты пустяковые. Говорите и рассуждайте вместе с детьми, тогда вы сможете научить их самостоятельно находить решения в сложных ситуациях.
- Будьте последовательны. Дети очень внимательны и чувствительны к происходящему в семье. Если они увидят, что родители делают то, что сами же запрещают, то внутри у них зародится протест, и вам будет крайне сложно отстаивать свои правила. Важно воспитывать детей на своём примере.
Подход Юлии Борисовны пропитан гуманизмом в отношении детей. Отношение к ребёнку как к отдельной свободной личности — это относительно новая, но очень правильная концепция.
Критиковать этот подход я не буду, ведь, во-первых, я с ним полностью согласна, а во-вторых, я считаю, что книги Гиппенрейтер до сих пор не утратили своей актуальности. Более того, очень многие современные авторы литературы для родителей дублируют идеи, озвученные Юлией Борисовной ещё в начале девяностых годов.
Людмила Васильевна Петрановская: поддерживайте ребёнка во всём. Вообще во всём
Людмила Петрановская — российский психолог, публицист, автор серии книг для детей «Что делать, если…» и нескольких книг для родителей: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» и «Если с ребёнком трудно».
В основе метода Людмилы Васильевны лежит теория привязанности. Ребёнку важно чувствовать опору и поддержку со стороны родителей, что бы с ним ни происходило. Отсюда следуют и основные рекомендации Петрановской для родителей:
- Не бойтесь держать младенца на руках. Ребёнку важно чувствовать, что мама рядом и он в безопасности. Страх родителей приучить ребёнка к рукам не оправдан, ведь носить ребёнка — это естественный процесс «донашивания».
- Пугать ребёнка — плохая затея. Как часто хочется во время детской истерики сказать «Ну и оставайся здесь, а я пошла!» или «Будешь себя так вести, тебя заберет полицейский». Да, на короткой дистанции вы достигните успеха — ребёнок от испуга вас послушается. Но каждый раз «бросая» его, вы разрушаете чувство безопасности и доверия, которое есть у каждого малыша.
- Не бойтесь говорить с ребёнком о чувствах. Важно принимать детские эмоции, понимать их и поддерживать. Это развивает эмпатию и самоконтроль. А для этого неплохо самим разбираться, что происходит с вашим внутренним миром.
- Будьте готовы, что в один прекрасный момент (примерно в 6-7 лет) семья перестанет быть центром детского мира. У него будет появляться всё больше своих дел и интересов. Не бойтесь, это естественный процесс постепенной сепарации от родителей. Ваш образ навсегда останется в сердце ребёнка.
- Важно, чтобы в начальной школе у ребёнка появился наставник. Вы больше не супер-авторитет — требуется учитель или тренер, который вовремя сможет наставить школьника на путь добра и созидания.
- Дайте ребёнку право на ошибку. Особенно в этом нуждаются подростки. Они только в начале своего пути во взрослую жизнь. Впереди их ждёт много испытаний. Станьте поддержкой для них в этот непростой период их жизни. Оступиться может каждый, но встать проще тому, кому подали руку.
Пожалуй, самая мудрая мысль Петрановской — всегда доверять себе больше, чем любой книге. Родители зачастую не уверены в своих действиях, поэтому ищут ответы на книжной полке. Но на самом деле, ваша любовь — это компас, который поможет вам выбрать нужное направление.
На просторах интернета можно найти довольно много критики в адрес данного метода воспитания, ведь создаётся ощущение, что метод подразумевает вседозволенность. Однако я не соглашусь с этим в полной мере. Принятие ребёнка в любом его проявлении — это про заботу и любовь, про возможность слушать и слышать его потребности. Это не означает, что не надо его воспитывать, стараться доносить свои мысли и выставлять границы. Просто делать это надо спокойным голосом без эмоционального и физического насилия.
Возникает закономерный вопрос: а как тогда наказывать? С точки зрения Петрановской, взрослый мир не включает в себя наказания — вместо этого существуют естественные последствия действий: «плохо работаешь — на твоё место возьмут другого». Этот принцип предлагается использовать и с детьми: не надо бесконечно защищать их от последствий собственных решений и выборов. Не хочет надевать перчатки — не надо, руки замёрзнут — сам наденет, забыл дома (не захотел брать), значит, прогулка закончится раньше.
Подобные методы хороши, но требуют очень высокой осознанности родителей. Честно скажу, за свою десятилетнюю практику я пока не встречала родителей, которые бы проработали свою личность на сто процентов.
Виктория Дмитриевна Дмитриева: уважайте и развивайте себя
Виктория Дмитриева — мама троих детей, современная писательница, основательница «Школы Адекватных Родителей», социолог, популярный блогер и ведущая нескольких шоу на телевидении, посвящённых воспитанию детей. Виктория пишет книги, основываясь на своём опыте материнства и на знаниях возрастной психологии. Эти лёгкие в прочтении книги с нотками юмора и очень хорошими примерами — настоящее пособие для молодых и не очень родителей.
В основе метода воспитания Дмитриевой лежит уважение каждого члена семьи — и взрослых, и детей. Основные правила воспитания в «Школе Адекватных Родителей» следующие:
- Семейные традиции. Очень важно, чтобы у семьи были ритуалы, которые они делают вместе. Например, вечерний чай или прогулка каждые выходные. Эти события объединяют родных и позволяют каждому раскрыться и получить поддержку.
- Индивидуальное время для супругов и для каждого ребёнка. Для сохранения семьи очень важно, чтобы родители имели возможность побыть наедине, погрузиться в свои отношения, получить свои эмоции без детей. Ведь, согласитесь, у взрослых интересы сильно отличатся от детских предпочтений. Но также важно, чтобы и родители уделяли внимание каждому ребёнку в отдельности. Ребёнок должен чувствовать, что в этот момент внимание мамы или папы принадлежит только ему, и никто из братьев или сестёр не вмешается со своими проблемами. В эти, пусть и небольшие отрезки времени, важно прислушаться к желаниям ребёнка и провести время так, как хочет он. Это позволит родителям лучше понять своего малыша, какого бы возраста он ни был. Потом, в подростковом возрасте, с ним будет гораздо легче найти контакт.
- Главная ценность — быть взрослым и самостоятельным. Старший ребёнок получает не только груз ответственности, но и гораздо больше прав по сравнению с младшими. Поэтому важно убирать из речи фразы «уступи, он же маленький». Получается, что маленьким быть выгодно — ты получишь всё, что только захочешь.
- Самостоятельность — это не про навыки самообслуживания (сам оделся, сам поел и т. д). Это про умение принимать решения и брать на себя ответственность. Задача родителей — научить ребёнка справляться с любыми трудностями самостоятельно.
- Развитие любопытства, стремления развиваться и трудиться на личном примере. Сложно убедить ребёнка в том, что читать книги, учиться новому, заниматься спортом — это здорово, если родители весь день смотрят сериалы. Родителям нужно заниматься любимым «полезным» делом, искать новые увлечения, развиваться. Тогда, во-первых, ребёнок «заразится» этим любопытством и не потеряет мотивацию к обучению, а во-вторых, родители смогут услышать, чего хочет ребёнок, а не проецировать на него свои несбывшиеся мечты.
Подход Виктории Дмитриевой отличается в первую очередь тем, что воспитание детей воспринимается не как отдельный процесс, а как часть семейной жизни. Родители в этой модели не обслуживают интересы ребёнка, ребёнок не реализует мечты родителей — это семья, где каждый важен и каждый развивается. Самое важное, что именно за счёт того, что родители всё время развивают свои личностные качества, у них появляется ресурс передать это стремление детям.
Мое мнение: Виктория смогла описать одну из самых грамотных моделей семьи на сегодняшний день. Ведь семья — это сложная система, состоящая из разных, хоть и очень близких людей и каждый из них важен.
Франсуаза Дольто: уважайте в первую очередь ребёнка
Франсуаза Дольто — французский психоаналитик прошлого столетия. Она активно развивала детский психоанализ и стала автором нескольких хороших книг для родителей, которые до сих пор не потеряли свою актуальность.
Главная мысль всех рассуждений Дольто — ребёнка надо уважать с того момента, как только мама узнала о своей беременности. Ребёнок чувствует её состояние, слышит её голос и начинает усваивать правила этого мира. Отсюда и главное правило — говорить с ребёнком честно и на равных.
Основные рекомендации, которые дает Франсуаза Дольто своим читателям, следующие:
- Не существует универсальных правил воспитания. Никто не сможет сказать, как именно вам поступать с вашим ребёнком. Лучший помощник родителя — это интуиция, критический ум, креативность и смелость. Сама Дальто неоднократно говорила, что со временем её труды могут устареть и будут пересмотрены, поэтому не надо слепо верить всему, что написано в книгах.
- Ваше общение дороже всех подарков и родительских жертв. Ребёнку по большому счёту не так важно, ел он яблоки покупные или с дачи, чистая у мамы плита или нет. Но прогулки по парку, вечерние беседы и совместное приготовление чего-нибудь вкусного запомнятся надолго. Главное, чтобы родители были рядом.
- Безоговорочное уважение. Слушайте ребёнка, старайтесь не нарушать его границы — не обнимайте и не трогайте его, если он против. То же касается и погружения ребёнка в мир взрослых — не стоит обнажаться перед малышом или принимать душ, ведь ребёнок — тоже личность. Здесь же речь пойдёт о телесных наказаниях — избегайте подобного воздействия. Франсуаза пишет, что честный шлепок в эмоциональном порыве (что, безусловно, плохо) гораздо менее травматичен для психики ребёнка, чем хладнокровное наказание (игнорирование или эмоциональное насилие).
- Не обсуждайте ребёнка в его присутствии. Ребёнок, который не участвует в беседе, но про которого постоянно говорят, становится предметом обсуждения, осуждения или насмешек. Не всякая детская психика спокойно это вынесет.
- Учите себя и детей говорить «нет». Отказать ребёнку — это нормально. Невозможно дать абсолютно всё, как и невозможно получить абсолютно всё. Это важные уроки, которые постигают дети постепенно. В этом им помогают родители. Но в данном случае родительское «нет» имеет более широкую расшифровку. Важно не просто отказать малышу, но и сообщить, что вы услышали желания своего ребёнка и готовы говорить об этом, хоть и не можете выполнить его просьбу.
- Родители не обязаны нравиться своим детям. Родители в первую очередь должны воспитывать детей и учить их самостоятельности. В конце концов, дети не центр семьи, и однажды они уйдут жить своей взрослой жизнью.
Все эти идеи сильно перекликаются с современными подходами в детской психологии. Возможно, потому, что идеи Франсуазы Дольто легли в основу многих современных взглядов на воспитательный процесс.
Анна Быкова: будьте ленивой мамой. Жизнь ребёнка — его зона ответственности
Анна Быкова — мама двух сыновей, профессиональный психолог, бывший воспитатель детского сада и учитель школы. На данный момент является автором нескольких бестселлеров по родительству. Анна ввела в жизнь российских мам термин «ленивая мама» (мы уже писали подробно об этом методе).
Суть её подхода: чтобы воспитать в детях самостоятельность, перестаньте делать всё за своих детей. У вас появится время на личные дела, а ребёнок сможет почувствовать уверенность в собственных силах.
- Лучше потратить несколько месяцев на выработку навыка у ребёнка, чем всё время ему помогать или делать за него.
- Работать необходимо с зоной ближайшего развития — учить ребёнка решать задачки чуть сложнее, чем он уже умеет. Это важно, поскольку резкий скачок в обучении (вчера учились яблоки складывать, а завтра решаем интегралы) неэффективен и травматичен для самооценки ребёнка.
- Разговаривайте с ребёнком понятным ему языком и разбивайте большие задачи на маленькие. Постепенно вы сможете давать более длинные инструкции, но для этого требуется постепенное обучение.
- Доверяйте ребёнку. Как бы ни было страшно, постарайтесь дать ребёнку возможность проявлять себя, свои интересы (если это не угрожает его жизни, конечно). Постепенно отдавайте ему ответственность за свою жизнь — научите собирать рюкзак и перестаньте контролировать. Поверьте, он справится. А если нет, то помогите ему принять последствия и справиться с ними. Это очень важный опыт.
- Инициатива НЕ наказуема. Дети очень изобретательны, им нравится помогать родителям, радовать их. Но не всегда их эксперименты заканчиваются удачно. Не ругайте их — лучше порадуйтесь и помогите сделать лучше. Тогда в подростковом возрасте вам не придётся ходить по психологам и спрашивать, почему он ничего не хочет?
Книга Анны Быковой читается на одном дыхании, а главное — в ней есть конкретные рецепты на каждый воспитательный случай. Книга действительно полезна и пригодится многим мамам. Но поскольку в ней написано очень много «страшных» для родителей вещей вроде «не надо делать уроки с ребёнком» или «пусть приготовит бутерброд сам», тревожным мамам будет крайне сложно воспользоваться этими рекомендациями.
Тревожным — и не очень — мамам и папам поможет приложение «Где мои дети». С ним вы сможете давать ребёнку свободу, но быть уверенными в его безопасности: знать, где он находится и что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС!
Как выбрать правильную методику из всего многообразия?
К сожалению, в рамках одной статьи мы не можем рассмотреть все подходы и методики воспитания, которые существуют в мире. Их великое множество — каждый автор привносит что-то своё, рассматривает процесс воспитания через призму личных знаний и опыта. Это не хорошо и не плохо. Ведь и родители и дети очень разные.
Читайте разные книги и ищите то, что близко и понятно именно вам. Так, постепенно, пробуя разные подходы к своим детям, вы найдёте свой путь. И кто знает, может быть, какой-то другой маме поможет именно ваш совет?
Источник фото обложки: Alliance Images/Shatterstock.com