Истории о том, как родители втягивают детей в конфликты

Психолог разбирает ситуации «перетягивания» ребёнка на разные стороны в семейных разборках

«Брат вёл себя отвратительно, доводил родителей, у отца сердце постоянно болело, и только я мог как-то на него повлиять». «Папа любил выпить, пьяным кричал на мать, но мои слёзы на него действовали». «Бабушка никогда не любила маму, провоцировала её, а я успокаивала».

Всё это — сценарии, про которые многие из нынешних взрослых знают не понаслышке: взросление в 90-х заставило нас столкнуться с самыми разными вызовами и сложностями в семье. Но и сегодня даже всё понимающие про педагогику и психологию родители порой вовлекают детей в свои взрослые конфликты. А сами подростки способны не просто заметить конфликт в семье, но выбрать сторону и поддержать взрослых. Разбираемся с психологом, почему у этой поддержки сомнительная ценность и высокая цена.

Эксперт этой статьи: Татьяна Граве, детский аналитический психолог

Кого ты больше любишь?

«Дорогой и любимый папочка! Сегодня я буду ночевать на улице, ведь ты опять напился, закрыл дверь и уснул. Надеюсь, ничего плохого со мной не случится!» — диктует мама, а я послушно пишу. Конечно, на улице я не ночевала, шли к маминой подруге тёте Зине в соседний подъезд. Но мама считала, что такие «записки» повлияют на отца. Сколько я их написала! Даже немного гордилась, но одновременно чувствовала себя предателем, папу-то обманывала, хотя сам виноват, нечего пить. В общем, никому не пожелаю.

Алина, 37 лет

Татьяна Граве

Детский аналитический психолог

Для ребёнка папа и мама, если они оба участвуют в его воспитании, это люди, соединённые в одно целое. Если они просто ссорятся между собой, это ещё можно принять, но если каждый пытается привлечь на свою сторону, это выглядит как выбор между правой и левой рукой. Зачем тебе правая, ты что, левой не обойдёшься? Да забудь ты про левую, она даже ложку нормально взять не может!

Затянувшееся «перетягивание» отражается на состоянии подростка: на здоровье, поведении, учёбе.

Какие логарифмы и конфликты героев Толстого, когда тебе всё время надо выбирать сторону в конфликте папы и мамы? Если балансировать, то постоянно чувствуешь себя плохим: предал одного, предал другого.

Если сделал выбор, не лучше — получается, что надо избавиться от какой-то части себя, от близости с любимым взрослым. Появляется злость и боль, они могут быть направлены на папу, маму, на всех вместе, а то и на себя.

Ребёнок может пытаться соединить родителей действенными и беспощадными способами. Заболеть, чтобы они начали сообща лечить и спасать. Или плохо себя вести, хулиганить, заваливать контрольные в школе, красть шоколадки из магазина: пусть мама и папа сообща ругают его.

Интересное по теме

«Мне хотелось услышать от родителей, что я нормальная»: монологи взрослых, которым в детстве не хватило поддержки от самых близких

19 ноября 2025

Ты же совсем взрослый, всё понимаешь!

Утром мама ставит передо мной бутерброд и чашку чая. Через минуту появляется бабушка с тарелкой каши: какие бутерброды, ребёнку нужно горячее. Мама закатывает глаза. Бабушка хмурит брови. Она переехала к нам после смерти дедушки, не захотела жить одна. До этого их отношения с мамой были прохладными, после — кипели, как варево в колдовском котле. Папа считал ссоры ерундой, просил маму быть мудрой, поэтому она постоянно жаловалась мне. Я поддерживала, ссорилась с бабушкой, высказывала ей то, чего не могла сказать мама. Сейчас жалею, что воспринимала бабулю как врага вместо того, чтобы построить с ней свои отношения как внучка, а не как кто-то ещё.

Марина, 34 года

В случае, когда «играть на стороне родителя» приходится против менее близких взрослых, конфликт лояльности тоже присутствует, хоть и не такой острый. Подростку предлагают роль «партнёра», хорошего, поддерживающего, понимающего, такого, каким должен быть папа для мамы (или наоборот). Это, конечно, льстит и подкупает: ты сразу словно становишься на ступеньку выше, наравне с родителями. Но увы, если ты наравне, мамин поверенный, папин надёжный друг, то получается, что взрослого рядом как будто бы нет. Зато есть тревога и страх не оправдать возложенное, «не по размеру», доверие, услышать «эх, ты, а казалось, понимаешь!»

Интересное по теме

Голая правда: когда пора перестать купать ребёнка и ходить при нём в одних трусах

27 мая 2026

Мне без тебя не справиться!

С младшим братом у меня разница пять лет, не так и много. Но почему-то родители считали, что только я, отличник, молодец и гордость семьи могу на него повлиять. Сначала я укладывал его спать, потому что у мамы не хватало терпения, потом убеждал делать уроки и не прогуливать школу. Характер у Мишки был действительно непростой, он грубил родителям, не слушал их, таскал деньги. Попадало за это мне: почему не повлиял, почему не объяснил, видишь, нам тяжело. Чувствовал себя виноватым за мамины слёзы и папину злость: подвёл. Мысль о том, что вообще-то воспитывать трудного одиннадцатилетнего пацана — дело родителей, а не старшего брата, пришла в голову, только когда моему сыну исполнилось 16.

Алексей, 40 лет

Подростка могут сделать как «равноправным» партнёром, так и взрослым, при котором родители берут на себя роль несознательных детей, капризничают, обижаются, проявляют полную беспомощность. И тогда ребёнку ничего не остаётся, кроме как стать для них «родной матерью», это явление называется «парентификация». Он учится контейнировать чужие эмоции, поддерживать, иногда ругать. Ни к чему хорошему это нарушение иерархии не приводит, ведь на родителей, которые сами нуждаются в защите, опереться невозможно. А подростку не меньше, чем дошколёнку, а в чём-то даже и больше нужна поддержка, чувство безопасности и тихая гавань хотя бы дома, поскольку в силу возраста его разрывают сомнения и противоречия.

Любые конфликты, в которые вовлекают подростка, превращают пресловутую гавань в поле боя. И, что самое опасное, в поле боя, который не он начал. У тинейджера есть свои, пусть и непростые, отношения с мамой, папой, сиблингами, другими родственниками. В этих отношениях есть и хорошее, и плохое, но его собственное, не навязанное извне. Да и необязательно плохое: парадоксально, но часто открытое выражение злости в адрес взрослого — признак, что с этим взрослым безопасно.

Да, ребёнок может выбрать, с кем он хочет остаться после развода, с кем — делиться сокровенным, но он не должен вступать в коалиции против другого значимого взрослого. Разве что с братом или сестрой, втайне от родителей таская конфеты.