Моей дочери 13 и она самый настоящий колючий подросток. Вот 5 правил, которые помогают мне не срываться на неё

Личный опыт одной мамы и советы родителям 

Как общаться с подростком, когда эмоции зашкаливают, чтобы конфликты не перерастали в бесконечные ссоры? Один из принципов, который действительно помогает родителям, — не включаться в эмоции ребёнка. В подростковом возрасте мозг ещё развивается, поэтому сильные эмоциональные реакции скорее норма, чем исключение.

В статье — 5 правил общения с подростком, основанных на личном опыте автора, которая воспитывает 13-летнюю дочь, а также опыт других родителей. Вы найдёте конкретные фразы, как говорить о проблемах без обвинений, что делать, когда подросток грубит или огрызается, чтобы не сорваться в ответ, и как действовать, когда на первом месте стоит безопасность ребёнка, а не выяснение отношений. В конце честный взгляд самой девочки на то, что на самом деле ранит подростков в поведении родителей.

Правило 1. Держим покерфейс

Внешнее спокойствие помогает не заряжаться эмоциями, когда подростка штормит (несёт, плющит, торкает и колбасит). И не начать кричать в ответ, требовать сменить тон, одёргивать «не смей так разговаривать с матерью». Пока ребёнок в нервном срыве, в истерике, кричит, рыдает, он не способен ничего воспринимать. Для конструктивных бесед ждём, когда успокоится. 

Когда буря схлынет, можно сказать: «Полегчало, когда прокричалась? Можем поговорить о проблеме? Или тебе надо было только пошуметь?»

Что помогает держать покерфейс?

Вот мои мантры:

• «Это её эмоции, а не мои!»
• «Думай про Северуса Снейпа!», то есть включай окклюменцию (спасибо Джоан Роулинг за образ профессора, умеющего сохранять невозмутимость, и за волшебную практику, которая позволяет закрывать разум).
• «Я большая и нерушимая!», то есть представляй себя скалой посреди бушующего моря (совет от психолога Лианы Натрошвили).
• «Тихо, мама Наташа, она всё равно тебя сейчас не услышит!»

Важно! О возможной грубости

Если подросток в срыве доходит до оскорблений и мата, об этом стоит говорить отдельно. Чувства допустимы, агрессия и оскорбления — нет.

Что можно сказать?

• «Если ты сердишься на меня, скажи прямо: “Мама, меня обижает, когда ты…”»
• «Почему это тебя разозлило так, что ты сорвалась на меня?»
• «Я тебе не враг, и мне не нравится, когда ты доходишь до откровенной грубости».

Главное, говорить это спокойно.

Это не означает, что конкретно мой или ваш ребёнок кричит и ругается матом. Это означает, что почти каждый подросток иногда грубит, и лучше заранее знать, как ответить на грубость. 

Почему у подростков зашкаливают эмоции

Потому что их мозг ещё полностью не сформировался. Их движок — лимбическая система, отвечающая за эмоции, страх и удовольствие, — работает на пике. А тормоза — префронтальная кора, которая контролирует импульсы и просчитывает последствия, — пока не «отросли».

Правило 2. Оцениваем поведение, а не личность

Банальное, но помогает.

Подростки тоже люди, иногда косячат и творят что попало, то есть делают что-то неправильное и даже опасное. Важно самим признать и дать понять ребёнку, что это не он «плохой» и виноваты не черты его характера, не особенности личности, не наследственность, а то, как он повёл себя в конкретной ситуации.

Правило 3. Сначала спасаем, потом ругаем

Дети любого возраста часто не рассказывают о проблемах родителям, потому что «мама заругает» или «будут орать». И это мешает вовремя вызвать скорую, забрать откуда-то ребёнка или приехать в отделение полиции. 

Так что придерживаем свой страх или свою злость и промываем раны, едем по адресу, разбираемся в самой ситуации, а не в том, что к ней привело. И уже потом, наедине, разговариваем с дитём. Спрашиваем, что произошло, выясняем, когда и в чём можно было повести себя иначе, если, конечно, ребёнок идёт на контакт. Ну и говорим: «А вот сейчас я буду ругаться». В большинстве случаев накал страстей к этому моменту уже спадает, и ругань получается с юмором и меньше обижает, потому что ребёнок и сам обычно знает, что он дундук, дырявая башка, о чём только думал.

Что помогает соблюдать это правило

Возможность быстро принять решение, нужна ребёнку помощь или нет. 

1. В нашем случае — заведённое с детства правило, что если что-то случается, ребёнок звонит мне.
2. Родительский контроль. Особенно сейчас, когда моя дочь подросток, и звонить при друзьях и подругах маме — это кринж. У нас стоит «Где мои дети», мне это приложение нравится тем, что я не только вижу, где сейчас дочь, но и могу по одному клику услышать, что вокруг неё происходит. Пару раз мне приходилось использовать эту опцию.

Таким образом, о большей части случаев, в которых нужно моё вмешательство, я узнаю или в самой ситуации, или сразу после, а не через много часов, когда накрывает ужасом или диким раздражением, и хочется сначала их вылить на виновницу.

Правило 4. Выясняем, что подросток хочет на самом деле

Помогает, когда подросток категорически и громко чего-то не хочет (а такое случается).

Формула такая: «Тебе надо, чтобы я разрешила не готовиться к контрольной или не идти на это школьное мероприятие? Или ты хочешь, чтобы я убедила тебя готовиться или пойти? Или чтобы просто посочувствовала тебе? Или тебе требуется просто спустить пар?»

Иногда (часто) сложности возникают, потому что мы не совсем верно считываем месседж подростка, а подросток сам не озвучивает, что ему вообще от нас сейчас надо.

Правило 5. Держим дистанцию

Когда уже очень сложно сдержать собственные эмоции и выдержать общение с темпераментным подростком (покерфейс упал и разбился вдребезги), помогают тайм-ауты (для обеих сторон) и мессенджеры.

Как выглядят тайм-ауты

«Дочь, я тебя люблю, и ты это знаешь, но сейчас ты меня бесишь. Давай, на 10 минут замолчим обе. Каждая в своей комнате».

Зачем нужна переписка с собственным ребёнком, когда все дома

Просьба, претензия или нотация в мессенджере — это возможность реагировать на сложные вопросы или просьбы не сразу, а когда эмоции остынут. Плюс переписка избавляет от необходимости видеть, как подросток закатывает глаза, и спасает самого подростка от родительских гримас.

Сытая мама — добрая мама. Что ещё работает: опыт других родителей

Я попросила подписчиц в соцсетях поделиться тем, что им помогает удерживать отношения с их подростками. Получила хороший список дельных советов.

1️⃣ У нас есть правило: если одна говорит «обнимашки», — то в каких бы мы ни были эмоциях, мы обнимаемся (Маша, мама девочки 12 лет).

2️⃣ Дети приходят в этот мир, чтобы научить родителей чему-то. Мои, видимо, — чтоб научить меня терпению. (Юлия, мама двух «бандерлогов» — 8 и почти 12 лет).

3️⃣ Антидепрессанты — вот что помогает мне взаимодействовать с сыном. И психолог. (Катя, мама 14-летнего мальчика).

4️⃣ Мои правила не претерпели изменений с их младенчества, — всегда будь честной, объясняй всё по максимуму (запреты, свои решения, своё мнение) и выслушивай от детей всё, что они тебе говорят. Даже если это кажется полной фигнёй. Именно так рождается доверие. (Екатерина, мама одного подростка 14,5 лет и одного уже взрослого 20 лет).

5️⃣ Я не родитель, но разница с братом такова, что я практически была как второй родитель. Я ему объясняла, что доводить меня или маму после работы или сознаваться в косяках не следует сразу, надо дождаться, когда человек поест, тогда гнев будет тише. (Яна, старшая сестра теперь уже взрослого мальчика).

6️⃣ Мои вышли из подросткового возраста, но помнится, когда у нас были тяжёлые моменты непонимания, я звала в пиццерию, и мы сидели и выбалтывали под пиццу с колой всё, что думаем. И ещё я никогда не забывала, что мои дети — мои самые большие друзья. Так было с самого их рождения и осталось до сих пор. (Мария, мама двух взрослых детей).

Самое ценное: советы родителям подростков от самого подростка

От девочки почти 14 лет, которая, пока я пишу эту статью, сидит в соседней комнате. 

Что подростки хотят сказать родителям, но не всегда решаются 

Жизнь подростка полна сложностей. Поэтому иногда стоит общаться с нами аккуратнее.

Я приведу несколько советов, основанных на реальном опыте.

1. Не приставайте к человеку по всякой фигне! Например, не говорите, что ты же в курсе, что испачканные шорты надо стирать, а не носить. Дитя знает. Ему зачем-то нужно именно так. Может, это вообще кастом, а не грязь.
2. СТУЧИТЕСЬ!
3. Старайтесь замечать, когда ваше дитя в наушниках, — оно не слышит, что вы говорите. Можете помахать перед ним рукой, чтобы он их снял. Потом говорите что хотели.
4. Личные границы есть не только у вас, но и у ваших детей. Например, ребёнку нельзя доставать вас вопросами о личной жизни. Вам тоже нельзя к нам приставать.
5. Если вы видите, что ваше дитя не готово тратить на вас свою «эмоциональную батарейку», но вам нужно что-то спросить или сказать, напишите ему в мессенджер. Даже если человек в соседней комнате.
6. Давайте самовыражаться!!! Например, оформлять комнату всяким хламом или создавать яркие образы (я про внешность). 

Может показаться, что пожелания моей дочери в большинстве случаев не о том, о чём говорила выше я. Но на самом деле они о том же — об уважении, умении договариваться и взаимном желании слышать друг друга. Да, родителям полезно иногда не только говорить, но и слушать. 

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой