|
Интервью с психологом|
10 февраля 2022
Начните жить полной жизнью: почему важна сепарация от родителей и как её провести?
Появление желанного малыша на свет — самое чудесное событие для родителей. Но с каждым днём ребёнок становится взрослее и самостоятельнее, перестаёт нуждаться в помощи, реже обращается за советом. В конце концов он уходит в свою взрослую жизнь. Так должно быть.
Сепарация от родителей, или «отделение» от них — важная часть становления зрелой личности. Как смягчить этот болезненный процесс для родителей и помочь детям своевременно шагнуть за порог отчего дома, поговорим сегодня в нашей статье.
Содержание:
- Что такое сепарация и зачем она нужна?
- Как правильно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Что такое сепарация и зачем она нужна?
Сепарация — это отделение себя от родительских фигур, принятие ответственности за свою жизнь. Параллельно с психологической дети проходят экономическую и физическую сепарацию. То есть к определённому возрасту человек начинает не только самостоятельно принимать решения, но и обеспечивать свои потребности, что, в свою очередь, приводит к переезду от родителей. В некоторых случаях, наоборот, физическая разлука с родителями провоцирует сепарацию ребёнка.
Важно отметить, что здоровое отделение от семьи — это не про скандалы, истерики и чувство вины, а про конструктивное выстраивание новых отношений, где родители снимают свою опеку с ребёнка, но не перестают его любить. А повзрослевший ребёнок с благодарностью переходит на новый уровень взаимоотношения с ними.
К сожалению, далеко не все семьи спокойно и легко признают факт взросления детей. А порой и сами дети не стремятся к свободе от родителей. В таком случае мы наблюдаем одиноких взрослых людей, живущих с мамами и бабушками. Такие дети продолжают быть зависимыми от родителей и в 30, и в 40 лет. У них могут начинаться какие-то романтические отношения, но, как правило, до свадьбы дело не доходит.
Взрослый человек, не сепарировавшийся от родителей, неуверен в себе, ждёт постоянного одобрения со стороны других. Границы внутри такой семьи размыты — родители входят к детям без стука, высказывают советы, которых не просили, а дети в тайне осуждая родителей продолжают выполнять все их прихоти. Как правило, такие отношения держатся за счёт чувства вины и долга. Здесь как нельзя кстати всплывают фразы «стакан воды в старости» и «всю жизнь на тебя положила, а ты…».
Когда мы говорим о сепарации, нужно понимать, что дети, которых мы родили, которые воспитываются в наших семьях, растут не для нас. Они растут для своей жизни. Они растут для того, чтобы стать взрослыми, а не для того, чтобы отдавать нам своё время, которое мы им подарили. Это время они отдадут уже своим детям, а те — своим, и цепочка будет продолжаться.
Но очень часто у родителей случается какая-то обратная реакция. Я называю это «перемыканием цепи»: когда у родителей возникает стойкое ощущение, что ребёнок, в которого они вложили столько, времени, сил, материальных благ, должен всё это вернуть. И они начинают ребёнка присваивать, замыкая, по сути, круг рождения на самих себе. Это очень нарушает естественный процесс развития человека.
Такое «замыкание детей» и «не отпускание» приводит к тому, что дети инфантилизируются и не становятся взрослыми. Подробнее про инфантилизм у взрослых мы рассказываем здесь.
Этапы сепарации: как этот процесс должен происходить «в идеале»?
Чтобы не оказаться запертыми в системе, где и родители и ребёнок несчастны и зависимы друг от друга, следует очень аккуратно проходить все этапы отделения друг от друга.
Первый этап
За первый год жизни ребёнок учится самостоятельно сидеть, вставать, ходить, кушать. Он способен выполнять простые действия без помощи мамы, и в этот момент так важно, чтобы родители поддерживали и поощряли стремление малыша к самостоятельности, а не пытались все сделать за него (принести игрушку, накормить с ложки и т. п.).
Второй этап
Кризис трёх лет. У ребёнка появляется своё твёрдое «Я», он осознаёт, что очень многое может делать без мамы. Появляется категоричное «Я сам!» и принятие того, что «Есть я, и есть мама, и мы — разные люди».
В этом возрасте также важно максимально поддержать его инициативу и постараться избегать фраз «Давай я сама сделаю быстрее», «У тебя не получается» или «Ты ещё маленький, я сама». Лучше будет сказать: «Я вижу, что тебе сложно, если захочешь, я помогу» или «Давай сделаем это вместе».
Читайте интервью с психологом на тему Кризис 3-х лет у ребёнка: что важно знать родителям об этом периоде?
Третий этап
Подростковый возраст. Ребёнок стремительно развивается физически, он ищет себя, ориентируясь в первую очередь на своих сверстников. Подросток начинает замечать, что родители не такие идеальные, не всегда поступают правильно. В совокупности с ростом самоидентификации и осознания себя как личности это приводит к возникновению конфликтных ситуаций. Поэтому важно поддерживать честные отношения с подростком, стараться слушать и слышать его мнение и искать компромиссные решения, а не просто апеллировать к авторитету «Потому что, я так сказал!»
Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?
Четвертый этап
Проходит в возрасте 17–19 лет, когда ребёнок вступает во взрослую жизнь. Если все предыдущие этапы были пройдены успешно, то к этому моменту человек имеет представление о том, кто он и чем он хочет заниматься, умеет брать ответственность за свои поступки и принимать решения, опираясь на свои внутренние представления о жизни. Именно в этом возрасте дети зачастую уезжают учиться в другие города, находят подработки и по возможности съезжают из родительского дома.
Признаки успешного прохождения всех этапов
Сепарация признается успешной, если человек психологически отделился от родителей по всем параметрам:
- Эмоциональная сепарация — человек принимает решения, опираясь на собственные ценности, не ожидая одобрения со стороны родителей
- Ценностная сепарация — человек имеет своё видение мира и может свободно озвучивать его в присутствии родителей, даже если оно не соответствует родительским ценностям.
- Функциональное отделение — способность человека позаботиться о себе. Он сам решает бытовые, финансовые и другие проблемы вне зависимости от присутствия родителей в его жизни.
- Конфликтная сепарация — человек способен вступить в конфликт с родителями и не чувствовать себя при этом виноватым.
Если вы прошли эмоциональную, ценностную, функциональную и конфликтную сепарацию — поздравляем, вы взрослая, зрелая личность!
Как бывает на самом деле: проблемы с сепарацией от мамы и папы в современном обществе
Ещё не так давно у наших предков существовали обряды посвящения детей, после которых они становились полноценными членами общества. Это могло быть испытание охотой или подготовка приданого к свадьбе. В сказках инициация всегда заканчивалась тем, что у девушки после испытания появлялось приданое и жених, у юноши — невеста и богатство. Всё это считалось атрибутами взрослой жизни.
До недавнего времени чрезмерная опека над ребёнком была редким явлением: детей рано привлекали к труду, с них спрашивали как со взрослых и в назначенное время выпускали во взрослую жизнь. Однако сейчас даже совершеннолетие не гарантирует сепарацию от родителей.
Как выглядит взрослый, который не смог отделиться от родителей?
- Родители продолжают давать непрошенные советы как жить, с кем, где работать, как себя вести и т. п. Возражения не принимаются и расцениваются как обида.
- Родители не соблюдают границы с ребёнком — легко заходят на его территорию, приходят в гости без приглашения (открывают дверь своим ключом), копаются в вещах, комментируют порядок и т. п.
- Родители постоянно названивают ребёнку и требуют отчёта о его жизни.
- Родители здоровы и самостоятельны, но постоянно требуют помощи в решении своих бытовых проблем, вне зависимости от того, может сын или дочь им помочь или нет.
- Ребёнок постоянно вынужден совершать действия для родителей в ущерб своей жизни (делать ремонт в их квартире, а не в своей, вести на море маму, а не своих детей и т. д.).
- В случае отказа человек испытывает острое чувство вины перед родителями, даже если они могут прекрасно справиться самостоятельно.
- Человек постоянно старается получить одобрение со стороны родителей — остаётся на нелюбимой, но «подходящей по мнению мамы» работе, встречается с нелюбимой, но «хорошей» девочкой — дочкой маминой подруги.
В конечном итоге вместо того, чтобы проживать свою счастливую жизнь, совершать свои ошибки и учиться на них, человек подчинён чужой воле. Чувство вины, которое ему навязывают сверху, не позволяет ему «послать родителей подальше», а неуверенность в себе вновь и вновь приводит к мыслям, что «мама, наверное, права».
И даже если такой человек каким-то чудом сумел создать свою семью, вездесущая мама влезет и в неё, что, вероятнее всего, либо разрушит брак, либо мама станет главой и воспитателем молодой семьи и их детей.
Бывает и обратная ситуация, когда детям удобно быть при родителях. Они не хотят взрослеть, им проще переложить ответственность за свою жизнь на родителей. Родители заработают денег, накормят, оденут, обуют, посуду помоют, а ребёнок продолжит вести свой праздный образ жизни, возможно, даже будет ходить на работу, но не более того. Если родителей всё устраивает (как правило, мамы-одиночки поддерживают такую систему), то они проживают свою тихую совместную жизнь до самой пенсии. Если появятся внук или внучка, ребёнка будут воспитывать как общего мама и бабушка.
Если вы заметили в себе эти признаки, то стоит начать тихонечко, а может уже и не тихонечко, «бить в колокола». Потому что если вы находитесь в такой мощной сцепке со своими родителями, которые, по факту, для вас уже родителями не являются (они такие же взрослые, как и вы), то вы способствуете, с одной стороны, своей инфантилизации, а с другой стороны, наращиваете внутреннее напряжение. Жизнь, проживаемая не так, как хочется, всегда будет приносить неудовольствие, стресс. Рано или поздно могут начать появляться различные неприятные невротические симптомы в виде депрессивности, тревожности.
Но иногда родителя или ребёнка не устраивает такое «сожительство» (и это правильно!). Например, мама хочет устраивать свою личную жизнь, путешествовать и наслаждаться жизнью, а не кормить великовозрастное дитя. Или молодой человек хочет жить по своим правилам, а родители тащат его обратно в семейное гнездо. В этих случаях стоит самим пройти все этапы сепарации, не полагаясь на судьбу. Как — расскажем далее.
Как правильно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Если естественным путем, проходя все четыре этапа, такие как кризис 3 лет и подростковый период, к 20–25 годам человек так и не смог отделиться от родителей, следует предпринять самостоятельные шаги для сепарации. В идеале, конечно, лучше обратиться за помощью к психологу, потому что отсутствие сепарации в таких семьях — это следствие, а не основная проблема. И именно решая основные проблемы, родители и ребёнок смогут отделиться друг от друга.
Практически всегда сепарация от родителей во взрослом возрасте сопряжена с конфликтами. Любая ваша конфронтация, то есть попытка отстоять свои права и интересы, может вызвать недоумение и непонимание со стороны старшего поколения, которое привыкло, что вы делаете так, как им хочется. Вы можете попробовать им всё объяснить, но очень редко родители готовы слушать. В этом случае нужно упорно, но мягко настаивать на своём, избегая излишнего влияния и вхождения их в свою жизнь.
Родители могут на вас обидеться, они могут начать вами манипулировать, давить на чувство долга и вины — ваша задача постараться на это не ловиться и постараться продавить свою линию поведения. Тогда ваши отношения с родителями станут здоровыми. Помогая им «отцепиться» от вас и вашей жизни, вы даёте им шанс заниматься собой и выстраивать свою жизнь.
Советы взрослым детям, которые хотят сепарироваться от родителей
Выросшему ребёнку в первую очередь необходимо принять ответственность за свою жизнь, согласиться с тем, что все его дальнейшие действия, решения и выборы — это только его зона ответственности. Ни мама, ни папа не виноваты в том, что с ним происходит с этого момента. Если человек осознал себя готовым отделиться от родителей, необходимо сделать следующие шаги.
Разобраться с обидами на родителей
Ребёнок находится в семейной иерархии на ступень ниже родителей. Но как только он учится прощать их, то оказывается с ними на равных и выходит из пассивной роли жертвы. Поднявшись над ситуацией, мы можем увидеть больше, посмотреть со стороны — это важный навык взрослого человека.
Чтобы помочь себе отпустить обиды есть хорошее упражнение — «Письмо обидчику».
Инструкция:
- Освободите себе достаточное количество времени (30–60 минут), в которые никто вам не будет мешать. Возьмите несколько листов бумаги и ручку.
- На первом листе напишите письмо маме (или папе), в котором выскажите всё, что вы испытывали к ней (к нему), когда были ребёнком и испытываете к ней (к нему) сейчас. Не стесняйтесь в выражениях, наполните письмо чувствами, эмоциями, расскажите о всей боли и обидах. Это только ваше письмо и никому его показывать не нужно, даже маме (или папе).
- Когда письмо будет готово, отложите его в сторону и возьмите свежий лист бумаги. На нём напишите ответ мамы (папы) себе. Начните письмо с обращения к себе, вспомните, как мама (папа) обычно вас называет. Затем отпустите поток мыслей, пусть он идет сразу на лист бумаги. Допишите его до конца. После этого понаблюдайте свои чувства и эмоции.
Если облегчения не настало, повторите упражнение спустя несколько дней. Возможно, вы вытащили не все обиды или не смогли получить ответ во втором письме. После написания письма можно уничтожить.
Наполнить себя ресурсом
Дети ждут от родителей поддержки, любви, принятия и одобрения. Это нормально. Чем старше мы становимся, тем больше любви и поддержки мы можем дать себе сами.
Полюбив себя, приняв себя таким/такой, какой/какая вы есть, зарядившись уверенностью, вы открываете в себе силы для самостоятельной жизни и отстаиванию своих границ.
Поблагодарить родителей
Какими бы ни были наши родители, все равно стоит быть благодарными хотя бы за то, что они дали нам жизнь и возможность стать человеком в этом мире. Если сложно сказать им это лично — напишите письмо с благодарностью. Не обязательно его отдавать. Главное, будьте искренни в своих словах.
Выстроить границы
Границы — это то, что нас отделяет от других людей. Без них не получится сепарироваться от родителей. Речь идёт как о психологических, так и о физических границах.
В идеале необходимо выехать из родительского дома, но если это невозможно, то ваша комната — это ваша территория, вход на которую без вашего дозволения невозможен. То же самое с психологическими границами: ваша жизнь, убеждения и решения — это ваша зона ответственности и вмешиваться без разрешения со своими советами никому не позволено.
К сожалению, далеко не все люди умеют чувствовать чужие границы. Поэтому нам приходится сообщать о них. Например, попросить стучать перед тем, как войти в комнату или не трогать личные вещи. А также не называть «малышом» при друзьях или звонить на работу и спрашивать у начальника «а покушал ли мой сыночек?».
Вероятнее всего, родителям будет сложно принять новые правила жизни, поэтому вам придётся снова и снова их повторять, при этом сохраняя спокойствие. Чем мелодичнее вы будете объяснять свою позицию, тем больше у вас шансов на успех. Крики и истерики ставят вас в позицию капризного ребёнка, а не рассудительного взрослого.
Если никакие уговоры не помогают, закрывайте дверь на замок, устанавливайте пароль на смартфон и вежливо останавливайте нежелательное поведение родителей.
Здесь важно отметить, что если вы встали на путь самостоятельной жизни, то и требовать от родителей решения своих проблем вы не в праве. Вы можете попросить о помощи, но они не обязаны вам помогать.
Помните самую главную аксиому: если ваш родитель не инвалид и тяжело не болен, то в принципе он может сам справляться со своей собственной жизнью. Всё остальное — это уже «акты доброй воли». Если действительно человек не может ухаживать за собой, приносить себе еду, конечно, вы должны ему помочь. Но если он может всё и просто хочет вашего внимания, то здесь стоит лишний раз подумать, стоит ли отдавать это внимание взамен на свою жизнь.
Советы родителям, которые хотят сепарироваться от детей
Конечно, чаще мы встречаем родителей, которые не отпускают своих детей во взрослую жизнь. Но что делать, если родители хотят жить своей жизнью, а выросший ребёнок продолжает вести себя как маленький? К сожалению, здесь необходимо также чётко выстраивать границы, только уже со стороны родителей. Распределять обязанности по дому, следить за их выполнением. Вручить молодому человеку или девушке ответственность за материальное положение, внешний вид и отношения с другими людьми. Если студент завалил сессию, значит, пойдёт в армию. Если не сможет заработать денег, значит, будет питаться макаронами.
Природа в этом плане гораздо более жестока — птицы выталкивают птенцов из гнезда, чтобы они полетели, хищники прогоняют детенышей со своей территории, вынуждая выживать самостоятельно.
Естественная сепарация — это длительный процесс, он происходит постепенно каждый день с момента рождения ребёнка. О том, что вам придётся рано или поздно отпустить чадо из родного дома, надо задумываться заранее:
- Учить ребёнка бытовой самостоятельности — готовить себе еду, поддерживать порядок, искать информацию. Поддерживать его инициативу, не мешать совершать ошибки.
- Задавая вопросы «Что тебе интересно? Чтобы ты сам хотел?», мы открываем ребёнку мир его чувств и интересов. В будущем он сможет сам выбрать свой жизненный путь.
- Принимая детское «нет» и выслушивая аргументы, мы учим его выстраивать и отстаивать свои границы.
- Стучась в дверь, прежде чем войти в детскую комнату, мы проявляем уважение к его пространству.
Относитесь к своим детям как к отдельным людям (которыми они и являются). Дети — не ваша собственность, они гости в нашей жизни.
Представьте, что к вам приехал иностранный гость на продолжительный срок, но не навсегда. Он не знает традиций, культуры, языка. Вы его всему этому учите, объясняете правила жизни, делитесь своими мыслями, помогаете. И вот в какой-то момент он находит себе своё жильё и адаптируется в обществе. Он к вам очень хорошо относится и готов приходить пить к вам чай по воскресеньям, но он больше не беспомощный чужестранец, а вполне самостоятельный человек.
Родителям важно понимать, что опека и забота — это разные понятия. Опекают слабых и беспомощных. Здоровый взрослый человек не беспомощен. Вы можете проявить заботу и приготовить простывшему взрослому ребёнку куриный бульон, но заставить надевать шапку зимой — уже не в вашей власти!