Разбираемся, как превратить случайную встречу со «взрослым контентом» в доверительный разговор о сложных чувствах

Средний возраст, когда дети в первый раз видят порнографию — 11 лет. 90% детей 8–16 лет хотя бы раз сталкивались со взрослым контентом, а половина ребят 12–14 лет вообще смотрят его регулярно.

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Светлана Савелова

Детский психолог психологического центра Good Point

Порноконтент стал доступен буквально в один клик. Тема хоть и не новая, но скорость и лёгкость доступа сегодня другие. Винить себя за сам факт просмотра — нечестно. Важнее не «кто виноват», а «что делаем дальше».

Ответ на этот вопрос редакция ГМД-медиа и попыталась найти.

Ребёнок увидел порнографию и пришёл с вопросами. Что делать?

Главное — не паниковать. Возьмите себя в руки и выдохните — не произошло ничего такого, через что не проходили бы другие дети (и их родители). Ваша реакция определит многое: от того, как пройдёт разговор, до впечатления и отношения ребёнка к увиденному.

Злость и осуждение хоть и понятны, но не продуктивны: крик и наказания приведут только к нарушению доверия между вами, а без него строить отношения с подростком если не невозможно, то очень тяжело. Действуйте мягко, с поддержкой и пониманием.

Слушайте спокойно и не перебивайте

Дайте ребёнку высказать всё, что он хочет, так, как он хочет. Включитесь в разговор и не бойтесь его: всё уже случилось, теперь время помочь ребёнку не потерять то самое доверие к вам.

Поблагодарите за доверие и смелость

На самом деле ребёнку непросто было признаться и рассказать о том, что произошло и что именно он видел. Это ценный момент, который покажет, что рядом с вами он в безопасности и вместе вы со всем разберётесь.

Помогите назвать и признать эмоции

«Я понимаю, что тебе неловко / страшно / непонятно. Я тоже испытывала такие чувства». Это снимет стыд и зажимы и станет началом диалога.

Интересное по теме

50 вопросов подростку

30 мая 2025

Объясните, что ребёнок ни в чём не виноват

Ведь это правда так!

В 60% случаях дети натыкаются на порно непреднамеренно. Теми же, кто ищет нечто подобное специально, движут любопытство и желание казаться взрослее, что нормально для детей младшего подросткового возраста.

Подтвердите: «Это не твоя вина — порой дети натыкаются на такие вещи случайно или по незнанию».

Узнайте обстоятельства, но не углубляйтесь в детали

Кратко и мягко попробуйте разобраться, когда это было и как — кто-то показал или наткнулся сам? Где наткнулся? Эта информация поможет защитить ребёнка в будущем — заблокировать вредоносный сайт, усилить настройки приватности профиля в соцсетях или играх и т. д.

Что касается самого содержания — вам не нужно знать подробности, кто и чем занимался на картинке или видео, а ребёнку не нужно пытаться это вспомнить и воспроизвести. Ваша задача — понять контекст и эмоциональную реакцию ребёнка: «Как ты себя при этом чувствовал?»

Иногда легче, когда разговаривает родитель того же пола — учитывайте это. Признайтесь честно: «Тема непростая, но это про твою безопасность. Давай обсудим». Дайте право на любые вопросы и скажите, что испытывать возбуждение — нормально.

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Отвечайте просто и по делу

Если конкретных вопросов нет, расскажите в общем: «Порно — это не реальная жизнь: это актёры, монтаж, сценарий. Это не инструкция к отношениям между людьми. Там показывают не то, что бывает в реальной жизни».

Психолог Татьяна Соколова рекомендует делать акцент на том, что порно — это театральная постановка: «На экране ребёнок видит актёров. Расскажите, что видео монтируется, сцены часто повторяются, а “идеальные тела” — это результат грима и тренировки, а не требование или норма. Ваша цель — объяснить, что увиденное нельзя считать “настоящей инструкцией” к отношениям».

Ребёнок должен понимать, что эта картинка очень далека от реальности.

А ещё — объясните, что значит это загадочное «кино для взрослых». Например, так: «У каждого фильма, видео или книги есть возрастной рейтинг — это то, для какого возраста материал предназначен. Есть мультфильмы для малышей, есть фильмы для детей постарше, а есть контент только для взрослых. Рейтинг помогает понять, что детям смотреть не стоит».

Детей до 9–10 лет лучше вообще не знакомить с термином «порнография». Заменяйте на нейтральное «видео для взрослых». Для 10–12 лет термин можно называть и кратко объяснить — но только если ребёнок спрашивает.

В этом месте можно ещё раз обратиться к чувствам ребёнка: «Так как это контент для взрослых, детям может быть непонятно или страшно его смотреть. Это нормально. Если тебя что-то смущает или пугает, скажи мне — мы разберёмся вместе. Я не буду ругать — просто помогу».

Если будет нужно, вернётесь к обсуждению — у ребёнка могут возникнуть вопросы после того, как вы поговорите.

Сфокусируйтесь на сути, не на процессе

Если последовал вопрос про отношения, а «как же тогда это должно быть» — не уходите в физиологию, расскажите про согласие, уважение и границы: «Настоящие отношения — это когда вы любите и уважаете друг друга, прислушиваетесь к желаниям и всегда действуете с согласия, без принуждения».

Сместите внимание на другие стороны отношений

Секс — закономерная часть отношений, это безусловно. Но не единственная. Чем старше ребёнок, тем больший интерес вызывают у него «взрослые темы» — с этим ничего нельзя поделать. Но вот что сделать можно, так это сместить акценты.

Говорите, что отношения между людьми — это дружба, забота, умение доверять и поддерживать друг друга, обсуждать трудные вопросы. Можно привести пример из фильмов, книг или даже вашей семьи: «Смотри, они вместе смеются, путешествуют, решают проблемы — это и есть любовь».

Предлагайте ребёнку альтернативные «взрослые темы» для обсуждения: как быть хорошим другом, что значит заботиться о ком-то, почему важно уважать чужие границы. Подростки любят конкретику, поэтому лучше говорить простыми словами: «Важно, чтобы оба человека хотели одного и того же и уважали друг друга».

Хорошо работает приём с вопросом: «А как ты думаешь, что людям нравится друг в друге, кроме внешности? Чем отличается дружба от романтических отношений? Что такое любовь?» Так разговор становится диалогом, а не лекцией.

Интересное по теме

Моей дочери 9, и мы вместе смотрим «Очень странные дела»

1 октября 2025

Удовлетворите интерес к теме телесности

Книги, энциклопедии, образовательные видео — есть множество источников, которые помогут рассказать об анатомии человека и физиологии отношений аккуратно и в соответствии с возрастом. Найдите такие источники и предложите ребёнку (предварительно их проверив и оценив, конечно!). Пусть он изучает вопрос в своём темпе — а вы всегда будете рядом, если у него появятся вопросы.

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Светлана Савелова

Детский психолог психологического центра Good Point

Книги по половому воспитанию — отдельно для родителей и для детей, по возрасту и простым языком — действительно могут стать незаменимыми помощниками. Мои рекомендации, которые полезно прочитать родителю:

Анита Найк «Как взрослеют девочки. Гид по изменениям тела и настроения»
Джерри Бэйли «Моё тело меняется: всё, что хотят знать подростки и о чём стесняются говорить родители»
Альберто Пеллай «Слишком рано»

Интересное по теме

Прыщи, свидания и поиск себя в этом мире: 5 книг о взрослении мальчиков

3 июня 2025

Наблюдайте за поведением и речью

Что должно насторожить:

замкнутость, стеснение, тревожность;
имитация сексуальных сценариев в играх или разговорах;
агрессия, раздражительность;
проблемы со сном.

Эти реакции и поведение стоит обсудить с детским психологом.

Дайте ребёнку пространство

Если на каком-то этапе разговора ребёнок начинает нервничать и закрываться, отступите и дайте ему немного времени. Давление с вашей стороны только усилит стресс. Попробуйте вернуться к разговору позже: «Если хочешь, можешь всё рассказать; если нет — ничего страшного, мы поговорим позже».

И главное, запомните: это не один разговор на 15 минут, а серия бесед в разном возрасте. Важно закладывать в ребёнка основные ориентиры для отношений с людьми, которые помогут ему отличать реальность от вымышленных сценариев: безопасность, уважение, согласие и внимание к чувствам других. Эти «опоры» станут для него надёжным ориентиром, к которому он сможет возвращаться, когда будет сталкиваться с сомнительным контентом.

Задача родителя — быть рядом и оставаться надёжным источником ответов.

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Я знаю, что он это видел. Как поступить?

Галина Прутковская, детский и подростковый психолог

Галина Прутковская

Детский и подростковый психолог

Если контент 18+ попался на глаза ребёнку прямо в вашем присутствии, первым делом следует успокоиться и выдохнуть. Чем больше эмоций будет в вашем голосе и реакции, тем больше ребёнок обратит внимания на эту ситуацию.

Ровным, спокойным голосом сообщите, что это видео или картинка для взрослых, и переключите внимание ребёнка на что-то более интересное. Если ребёнок впечатлился и зациклил в голове у себя эту картинку или сцену, помогите ему проговорить всё, что он почувствовал и о чём подумал.

Вы точно знаете, что ребёнок видел контент для взрослых, но это было не при вас? Действуйте. Но так, чтобы сохранить доверие.

Не пытайтесь «поймать с поличным»

Так вы заставите ребёнка чувствовать себя уязвимым. Для разговора выбирайте спокойную атмосферу и доброжелательный тон.

Не самая лучшая идея сажать ребёнка перед собой со словами «нам нужно поговорить». В таких условиях даже взрослый человек начнёт нервничать, не то что ребёнок.

Попробуйте завести беседу как бы между прочим, а ещё лучше — занимаясь каким-то обычным делом. Психологи отмечают, что множество душевных разговоров происходят во время поездки на машине — когда нет прямого контакта глаза в глаза, люди меньше смущаются.

В остальном правила будут такие же, как случае, если ребёнок сам рассказал об увиденном.

Можно ли предотвратить просмотр взрослого контента

Чем старше ребёнок, тем ненавязчивее должен быть контроль. Не стоит без спроса ставить на его телефон сервисы блокировки контента или отбирать гаджет при каждом случае. Но кое-что вы сделать, конечно, можете:

Поговорите о правилах поведения в интернете: не переходить по подозрительным ссылкам и не смотреть то, что кажется странным или пугающим. В таком случае сразу закрыть окно / приложение и сказать взрослому; не давать личные данные и не отправлять фотографии незнакомцам; советоваться перед установкой новых игр или приложений; не отвечать на настойчивые приглашения в чаты и не вступать в сомнительные челленджи.
Расскажите, что такое критическое мышление и почему всё увиденное, услышанное и прочитанное стоит подвергать сомнению.
Знакомьтесь с контентом, который потребляет ребёнок. Лучше всего спрашивать открыто: что ему нравится (игры, фильмы, приложения, блогеры), что было примечательного на прошлой неделе, какие эмоции он испытывал. Пусть такие разговоры войдут у вас в привычку. Это повышает шансы, что в случае чего, ребёнок первый к вам придёт и всё расскажет.
Подберите инструменты, которые ограничат неприемлемый контент — это могут быть приложения родительского контроля, например, Kids360 или «Где мои дети», расширение в браузере или встроенные по умолчанию в любой смартфон функции. Младшим детям можно самостоятельно настроить расписание экранного времени и фильтры, со старшими же обо всех нюансах лучше сначала договариваться.
Заводите семейные аккаунты и настраивайте профили специально под детей везде, где это возможно.

Интересное по теме

А как гуглить? Гид по безопасному поведению в интернете для подростков и их родителей

19 августа 2025

Наблюдайте за поведением и состоянием ребёнка: изменения сна, аппетита, настроения, социальной активности могут сигнализировать о тревоге и стрессе. При необходимости обратитесь к психологу — иногда ребёнку проще обсудить такие вопросы с другим взрослым, чем с родителями.

Особое внимание теме стоит уделить родителям детей 7–12 лет. По словам детского психолога Светланы Савеловой, они — самая уязвимая группа.

В этом возрасте мозг ещё формируется, ребёнку трудно контролировать эмоции и понимать, что он чувствует. Поэтому реакция на взрослый контент может быть очень разной — от шока и страха до возбуждения и любопытства. Образы могут «застревать» в голове и мешать повседневной жизни. Это необязательно травма, но риск есть — и его важно обсуждать.

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Почему этот разговор важен: о влиянии порнографии на детскую психику

Да, говорить о сексе бывает сложно — неловко, стыдно, непривычно. Но этот разговор всё равно нужен. Особенно если ребёнок уже столкнулся с контентом 18+. Без вашего участия и объяснений он останется один на один со страхом, стыдом и множеством вопросов, на которые ответов у него нет.

Младшие дети (до 10 лет) просто не готовы к прямой информации о сексе. Врач-сексолог Ольга Воложанина предупреждает: случайное столкновение с порнографией может вызвать стресс, тревогу, ночные кошмары, поведенческие изменения или ранний интерес к сексуальности — одним словом, стать травматичным опытом.

У детей 10–12 лет ситуация сложнее. Они уже интересуются телом и отношениями, но ещё не умеют фильтровать увиденное и отделять фантазию от реальности. Поэтому просмотр порно может:

вызвать стыд и смущение;
исказить представления о сексуальности и отношениях;
снизить самооценку и заставить сомневаться в себе и своём теле.

Психолог Татьяна Кузьмина объясняет: «В отношения нужно вкладывать эмоции, внимание, ответственность за свои действия. Если подросток этого не понимает, механический процесс, показанный в порно, может стать объектом зависимости и помешать выстраивать настоящие отношения».

Светлана Савелова, детский психолог психологического центра Good Point

Светлана Савелова

Детский психолог психологического центра Good Point

Главная опасность порно в том, что оно даёт ложное представление о близости: там нет уважения, доверия, согласия. Всё выглядит как игра без чувств и последствий. Подростки, особенно младшие, пока не могут смотреть на это взрослыми глазами. Им нужна опора — разговор с родителями о том, что любовь и отношения строятся на взаимности, заботе и согласии, а не на том, что показывают на экране.

Поэтому очень важно — даже через смущение и неловкости — поддерживать открытый разговор. А подготовиться к нему помогут наши материалы:

«Признать, что мой ребёнок взрослеет — страшно»: разговор о пубертате, секспросвете и стыде

Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети, без стыда и травм: руководство

Цикл видеороликов от наших психологов о сексуальном просвещении детей разного возраста

Дети растут — и это нормально. Они будут сталкиваться с разным контентом — и это тоже нормально. Пока они маленькие, мы можем фильтровать поток информации, а позже — должны научить их самостоятельно выбирать и критически оценивать то, что они видят.

Как бы ни было тяжело и страшно это признавать, рано или поздно вашим детям придётся узнать про интимную часть отношений. И лучше они узнают это от вас — экологично и в спокойной обстановке.

Ваша главная задача здесь — не хранить тайну за семью печатями и запрещать всё подряд (из лучших побуждений, конечно), а помочь сформировать здоровое отношение к сексуальности.

Галина Прутковская, детский и подростковый психолог

В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко