Как подготовиться к тому, что вашему ребёнку уже не нужен Дед Мороз, но хочется повеселиться (и что делать, если он собирается делать это без вас)
Новогодние праздники, когда в семье есть подросток, могут стать для родителей испытанием на креативность и прочность. Дед Мороз со Снегурочкой подростку уже не нужны, как и квест с поиском подарков по квартире, посиделки за столом под телевизор — тоже не его формат.
Что придумать, чтобы и подросшему ребёнку было интересно, и взрослым не в тягость? «Спросите подростков!» — утверждают и эксперты, и опытные родители, и сами дети. Но если бы это было так просто…
Разбираемся, почему Новый год с подростком — это не вопрос развлечений в новогоднюю ночь, а вопрос договорённостей.
«Что ему ни предложишь, всё не нравится!»
Почти любой предложенный родителями сценарий праздника может вызвать у подростка неприятие, потому что он… не его собственный. И это не протест ради протеста. Через такое поведение подросток решает ни много ни мало одну из ключевых задач возрастного периода — учится понимать, кто он такой, и заявлять себя. Психологи называют это индивидуацией. Человек, который все свои 12–13–14 лет жил по правилам, установленным для него взрослыми, начинает ставить под сомнение и сами правила, и авторитет этих взрослых.
Поэтому главный шаг к Новому году без ссор — даже не предложить идею, а спросить самого подростка, каким он видит праздник. В этот период подростку критически важно, говорит психолог Наталья Ульянова, чтобы его мнение и его желания не просто выслушали, а признали значимыми.
Это не означает, что родитель готов немедленно исполнить желания подростка, он не золотая рыбка, и даже у золотой рыбки, как мы помним, есть предел терпения. Но быть услышанным — это то, в чём подросток особенно нуждается.
Как говорить с подростком без скандалов. Алгоритм от психолога
Любой конструктивный разговор что с подростком, что со взрослым строится из четырёх шагов, разъясняет Наталья Ульянова.
1 шаг. Прояснение позиций каждой стороны
На первом этапе «переговоров» подросток и родители высказывают свои пожелания к празднику. Без оценок и без споров, а просто: я бы хотел так, а я бы хотел вот так. Здесь же родители обозначают рамки допустимого. Идеи празднования должны быть как минимум безопасными.
Может быть, на первом этапе всё и закончится: «Давай на этот Новый год никуда не пойдём, а посидим дома и ляжем спать в час ночи» — «Давай, отличный вариант!»
Как быть, если подросток не высказывает никаких желаний? Это его желание не участвовать в подготовке праздника, и его тоже стоит учитывать.
2 шаг. Выяснение разногласий
На этом этапе определяются точки, в которых подросток и родители не согласны друг с другом.
Иногда это даже не вопрос того, как праздновать, а недопонимание. Например, подросток говорит, что хочет побыть с друзьями в этот Новый год, но родители слышат, что их отвергают, а потом говорят что-то вроде «ты с родной матерью, с отцом посидеть даже не хочешь, паршивец ты эдакий».
3 шаг. Поиск точек соприкосновения
Взрослому человеку с его опытом желательно дать подростку возможность самому увидеть эти точки.
Например, все хотят, чтобы Новый год прошёл весело и чтобы при этом наутро было всё нормально. Поэтому можно поставить определённые рамки: не уезжать далеко, не расходиться по комнатам надолго, не тратить много времени на подготовку стола. Слово за слово, и из фонтана идей сложится решение: вместо долгой готовки заказать пиццу, каждому по своему вкусу, съесть её, потом пойти гулять и у ближайшей уличной ёлки устроить дискотеку и угощать всех, кто присоединится, мандаринами.
4 шаг. Конструктивный разговор
Поиск того самого сценария, который удовлетворит всех и станет либо консенсусом, либо компромиссом.
Компромисс — это когда обе стороны немного подвинулись в своих желаниях и нашли вариант, который не совсем устраивает всех, но всё же лучше, чем если бы он совсем не устраивал кого-то одного.
Консенсус — это решение, которое всех полностью устраивает.
Вариант встретить Новый год дома с пиццей, а потом пойти веселиться на улицу — это и есть консенсус (всем хорошо). А компромисс — поужинать семьёй, потому что это важно старшим, и сразу после полуночи уйти к друзьям в соседний дом, потому что это важно подростку.
По той же самой схеме строится разговор о подарках: кто какие подарки хочет, доступны они или выше бюджета, какие могут быть компромиссы.
Что делать, если идеи подростка категорически не нравятся родителям? Отвечает психолог
Как реагировать родителям, если они считают идеи подростка недопустимыми? Например, подросток хочет поехать с друзьями на дачу за сотню километров, встретить Новый год в лесу, или они компанией планируют снять квартиру и отрываться там все каникулы.
Подросток — равноценный участник диалога, его мнение ценно, но он не центр семьи. Мнение родителей имеет чуть больший вес в принятии решений, поскольку ответственность за эти решения несут они. Именно родители будут лечить подростка, искать его в полиции, нанимать адвокатов, если что-то случится. Так что окончательное слово за родителями. И хорошо бы, чтобы подросток понимал, почему у взрослых есть право вето.
При обсуждении нереализуемых идей, эксперт также рекомендует использовать такой хороший приём как детальное планирование.
Например, подросток говорит, что они с друзьями хотят арендовать квартиру на все новогодние праздники, у них есть свои карманные деньги, они скинутся, и всё будет хорошо, не переживайте. Вы отвечаете, ладно, давай всё обсудим. И задаёте подростку конкретные вопросы. Например:
- Квартиру уже нашли?
- Сколько стоит аренда в праздники, в самый высокий сезон?
- Вас пустят туда без взрослых, вы уже договорились?
- На чьё имя будут заключён договор аренды?
- Давай посчитаем, сколько стоит новогодний стол?
- Сколько будет стоить питание на неделю праздников?
- Кто будет готовить? Не получится так, что девочки собирают на стол и моют посуду, а мальчики просто отдыхают?
- Кто будет делать уборку перед выездом?
Такой логический анализ гораздо лучше, чем прямой запрет или склока с громкими истеричными требованиями. Объяснение, почему нет, покажет подростку, что идея не так прекрасна, как казалось вначале. Скорее всего, уже на четвёртом вопросе энтузиазм подростка начнёт угасать, а к вопросу про уборку идея покажется ему такой же скучной, как семейный ужин.
От теории к практике: разбираем три основных сценария Нового года
От домашних посиделок до поездки загород к друзьям.
Семейный вечер. Опыт одной мамы
Если вы планируете семейный Новый год, Лилит Мазикина, писательница, мать и мачеха девочек-подростков, советует сначала понять, какой у вас подросток.
Все дети по-разному реагируют на совместные праздники, поездки, прогулки.
- Одни истощаются и раздражаются настолько, что приятного мало — ни им, ни другим.
- Другие ворчат, ноют и реагируют негативно, кажется, на всё, — но через какое-то время с упоением рассказывают о празднике или путешествии, причём прямо на твоих изумлённых глазах.
- Третьи фонтанируют идеями и всегда за любой движ.
- Четвёртые просто спокойны.
Понятно, что легче всего планировать и праздновать с третьими и четвёртыми.
Но вне зависимости от того, какой у вас подросток, ключевой вопрос, который Лилит Мазикина задаёт всем своим детям, родным и приёмным: как именно они готовы участвовать в организации праздника?
- Готовы ли они чисто прибраться и позвать толпу гостей?
- Настрогать три таза салата, чтобы есть не только чипсы и орешки?
- Устраивать обмен подарками?
- Или согласны только есть со всеми за столом и, возможно, вынести мусор?
Ответ может быть любым — от «приберусь» до «просто буду есть». И это честный ориентир для взрослых членов семьи: стоит ли устраивать грандиозный ужин или лучше ограничиться пиццей и ужастиком, или, ещё проще, отправиться гулять?
Родительская боль: подросток хотел праздновать с семьёй дома, а сам всю ночь сидит в телефоне
Если он сидит в смартфоне, это отлично, — утверждает психолог Наталья Ульянова. Это означает, что у человека есть своя социальная жизнь, он общается и у него всё в порядке. Выделите подростку какое-нибудь комфортное место, где бы он со своим смартфоном никому не мешал и хорошо себя чувствовал.
Но если вас заранее беспокоит, что подросток будет всю новогоднюю ночь не с вами, а с девайсом, можно договориться, что, допустим, в самом начале ужина, в 9 или в 10 вечера, подросток посидит с вами, а дальше у него своё время и онлайн-общение. Но к полуночи он снова ненадолго вернётся к вам, чтобы все всех поздравили. Это хорошее компромиссное решение с чётко обозначенными границами и с уважением друг к другу.
Дома с друзьями. Чек-лист и шок-контент
Если вы собираете друзей своего подростка у себя, вне зависимости от того, будете вы сами дома или нет, установите границы.
Вот вам чек-лист того, что нужно оговорить с подростком, когда вы принимаете у себя его друзей в новогоднюю ночь:
- В какой комнате дети празднуют, а в какую им нельзя заходить.
- До какого часа они общаются.
- Кто уходит домой, а кто остаётся до утра.
- Что они будут есть.
- Какие напитки будут пить.
- Кто отвечает за чистоту и порядок после друзей (спойлер: сам подросток).
Также важный вопрос, компания будет однополая, или придут и мальчики, и девочки. Если компания разнополая, стоит повторить правила безопасности: секс — это для взрослых, но если вдруг он происходит, то только по трезвой и по взаимному согласию, давление и принуждение (уламывание, уговаривание, выпрашивание) недопустимы, а запас презервативов в шкафчике в ванной.
Такой подход может вас шокировать. Но лучше подстраховаться от неприятностей, чем потом разбираться с возникшими проблемами.
В гостях у друзей. Чек-лист и кодовое слово
Что при таком сценарии праздника желательно учесть родителям?
Возможно, этот чек-лист покажется вам «душноватым», но, поверьте, он важный.
- По возможности свяжитесь с родителями друга, у которого дети собираются, чтобы они подтвердили приглашение. Также поинтересуйтесь, будут ли взрослые в доме и не нужно ли ваше участие в новогоднем столе.
- Запишите телефоны родителей друга, в идеале и телефоны друзей.
- Запишите адрес.
- Обозначьте время, когда подросток должен вернуться.
- Проследите, чтобы у подростка с собой было зарядное устройство для телефона или заряженный пауэрбанк.
И самое главное: придумайте кодовое слово, которое будет означать, что что-то пошло не так и ребёнка надо срочно забирать домой.
Вот два главных правила «операции спасения»:
1. Если ребёнок прислал вам в мессенджере или произнёс по телефону кодовое слово, вы забираете его из компании немедленно, в любой момент праздника, даже под бой курантов.
Не выключайте звук у телефона и не оставляйте телефон в дальней комнате, если подросток встречает Новый год не с вами.
2. Когда договариваетесь о кодовом слове, пообещайте ребёнку, что не будете его ругать, что бы ни произошло. И не ругайте на самом деле.
Это важный момент, многие дети и подростки не говорят родителям о проблемах и не просят помочь из страха перед осуждением или руганью.
И снова шок-контент. Напомните и сыну, и дочери, что если вдруг дело дойдёт до секса, он должен происходить только по взаимному согласию, в здравом уме и трезвой памяти, с использованием контрацепции.
- Дочке скажите, что если ситуация ей покажется небезопасной, пусть сразу отправляет вам кодовое слово, а не ждёт в надежде, что ей показалось.
- Сына предупредите, что если пахнет принуждением девочек к контакту, надо уходить. А если он обратится к вам за помощью — заберите с собой не только своего мальчика, но и девочек, и проводите их до дома.
А что говорят сами подростки? 4 принципиально важных «не» для родителей
1️⃣ Не заставляйте нас: сидеть за столом с рандомными дяденьками и тётеньками, идти в 00:00 на улицу запускать фейерверки, куда-то ехать.
2️⃣ Не настаивайте, если нам не нравится то, как вы хотите встретить Новый год. Лучше спросите нас заранее, что хотим мы.
3️⃣ Не запрещайте нам закрываться в своей комнате, если нам хочется закрыться в своей комнате.
4️⃣ Не навязывайте нам свою компанию. Если хотите провести время с нами, скажите об этом, но не обижайтесь, если мы отказываемся.
Сложность Нового года с подростком в том, что многие из них воспринимают семейные праздники как некую обузу и обязанность, но ещё не могут в силу и возраста, и не очень отточенных социальных навыков организовать праздник самим себе так, чтобы это было комфортно и не шло вразрез с требованиями безопасности, говорит Наталья Ульянова.
Поэтому слушайте подростков, договаривайтесь с ними, делайте что можете, и не забывайте о том, что вы не только родители, вы также жена и муж, и просто люди со своими интересами и желаниями.
В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко