Личные границы ребёнка, их планомерное выстраивание, адекватная и «экологичная» защита — незаменимые элементы в фундаменте комфортного существования гармонично развивающейся личности. Но волшебной палочкой, устанавливающей здоровые личные границы, владеют далеко не все взрослые, не то что дети.

Сегодня мы попробуем разобраться, что содержит в себе понятие «личные границы» и для чего они нужны; поговорим о том, как понять, есть ли у ребёнка проблемы с границами, и наметим пути к их выстраиванию.

Содержание:

• Что такое личные границы?
  • Почему так важно их соблюдать?
  • Виды личных границ
• Формирование личных границ ребёнка
• Как понять, что в вашей семье есть проблемы с личными границами?
• У ребёнка проблемы с границами: признаки 
• Это работает в обе стороны: границы в детско-родительских отношениях
  • Как родителям не нарушать границы своего ребёнка?
  • Границы родителей: что ребёнок нарушать не должен и как его этому научить?
• Учим детей выстраивать, отстаивать и защищать свои границы
• Практические советы, игры и упражнения на выстраивание личных границ

Что такое личные границы?

Личные границы — это символическая черта, отделяющая одного конкретного человека и его внутренний мир от другого человека и окружающего мира во всём его многообразии. Термин равно относится и к нашему телу, и к чувствам и мыслям, и даже к обычным материальным вещам.

Личные границы лишены статики, они пластичны, подвержены изменениям и зависят от многих факторов. К примеру, близких и родных людей мы подпускаем к себе гораздо ближе, чем коллег или просто знакомых.

Увидеть и потрогать эти границы, конечно, нельзя, но каждый из нас может их ощущать. У разных людей личные границы также разнятся: один человек комфортно чувствует себя в метро или в другом общественном транспорте, другой — покупает авто лишь для того, чтобы не быть рядом с незнакомыми людьми.

Почему так важно их соблюдать?

Здоровые личные границы помогают нам выстраивать адекватные отношения с другими людьми, не зависеть от чужого мнения, не стать жертвой абьюзеров, тиранов и манипуляторов. Они избавляют нас от ненужных конфликтов.

Для ребёнка чрезвычайно важным являемся понимание его личных границ. С их помощью ребёнок:

• познает самого себя, свою личность;
• отличает хорошее к нему отношение от плохого;
• не станет жертвой буллинга, эмоционального или сексуального насилия.

К примеру, ребёнок должен чётко осознавать, что прикасаться другим людям к его интимным местам категорически нельзя — это плохо. Но если это делает врач при осмотре, объясняя для чего он так делает, — это нормально.

Если родители уважительно относятся к границам ребёнка, ценят его как личность, считаются с его мнением, то ребёнок вырастает в уверенного взрослого, умеющего отстаивать свою точку зрения, взаимодействовать с другими людьми, выстраивать здоровые взаимоотношения. Он сможет отличить свои эмоции и чувства от чувств и эмоций других людей. Скорее всего, он минует отношения с тираном и абьюзером, так как просто не допустит такого отношения к себе.

Если границы ребёнка нарушают, он будет испытывать трудности в коммуникации, иметь низкую самооценку, ему будет сложно коммуницировать с людьми, выстраивать нормальные отношения. Вполне возможно, что его будут подавлять, он может легко попасть в слияние и стать жертвой насилия.

Виды личных границ

Существуют различные виды личных границ. Остановимся на основных из них:

1. Физические границы включают в себя информацию о личном пространстве человека в отношении своей частной жизни, а также собственного тела. Сюда же входит удовлетворение своих физиологических потребностей (сон, еда).
2. Психические (или психологические) и эмоциональные границы имеют отношение к вашим мыслям, взглядам на жизнь, ценностям, и т. д. Они помогают воспринимать себя, свою собственную личность, определять ценность своего «я».

Эти границы помогают нам отличать наши собственные эмоции от эмоций других людей, помогают не лезть в жизнь других людей с непрошенными советами и критикой поведения.

1. Сексуальные границы заботятся о безопасности и комфорте в сексуальных отношениях. Подразумевается, что партнёры должны уважать чувства и желания друг друга, свободно договариваться о том, что приемлемо в отношениях, а что — нет.
2. Материальные границы относятся к вашей частной собственности и предполагают, что если у вас отсутствует желание делиться своими финансами или иными материальными предметами с кем бы то ни было, то вы вправе этого не делать.

Формирование личных границ ребёнка

Ребёнок, находясь в утробе матери, имеет с ней общие границы. Такова природа нашего развития. И продолжительный период времени после рождения мама и малыш будут находиться в слиянии.

Все мы слышали от молодых родителей подобные фразы: «МЫ покушали», «МЫ сегодня много плачем», «МЫ приболели» вместо фраз: «ОН покушал», «ОНА сегодня много плачет», «ОН приболел» и т. д. Эти фразы сигналят: границы у мамы и ребёнка ещё размыты, они ощущают себя как единое целое.

Но вот ребёнок научился ползать, затем сделал первые шаги, начал бегать. Физические границы стали претерпевать изменения. Ребёнок своими маленькими шагами начал путь «отделения». В этот момент многое зависит от того, как будет вести себя мама: поддержит ли она ребёнка в выстраивании новых границ или же станет на него давить, сдерживать и ограничивать, тем самым способствуя искажению восприятия границ глазами малыша.

Рано или поздно слияние матери и ребёнка должно сойти на нет. Чаще всего начало этого процесса запускается к трём годам, когда ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность, со своими желаниями и предпочтениями.

Это хороший вариант развития событий. Но иногда ребёнок и мать находятся в слиянии, даже когда «ребёнку» 40, а может и больше, лет. К сожалению, это встречается не так уж и редко и приносит участникам слияния много страданий и боли.

Как понять, что в вашей семье есть проблемы с личными границами?

Даже в обычных семьях можно встретить примеры нарушения границ в супружеских парах. Они могут проявляться по разному:

• супруги делают замечания по поводу внешности;
• высмеивают хобби и увлечения друг друга;
• пытаются вести контроль финансовой жизни жены или мужа и т. д.

Когда же речь заходит о семьях, где один из супругов умело использует манипулирование, является тираном или абьюзером, нарушения границ происходит в более жёстких формах. Агрессор пытается лишить свою жертву всего: родных, друзей, работы, увлечений и т. д.

Происходит подмена понятий, и человек, у которого сильно нарушены границы, может «потерять» их совсем, думая, что он целиком и полностью принадлежит другому. Происходит «слияние», в результате чего человек не ощущает себя отдельной личностью. Он становится полностью зависимым от партнёра, с которым находится в этом слиянии. В подобных случаях у человека нет своих мыслей, чувств, желаний — всё это подчинено партнёру, с которым он находится в тотальной зависимости.

Родители, не имеющие собственных границ или имеющие проблемы с ними, в свою очередь нарушают границы своих детей: вваливаются без разрешения в комнату, роются в вещах, навязывают своё мнение, применяют психологическое и физическое насилие.

Чтобы понять, как обстоят дела с личными границами в вашей семье, следует обратить внимание на некоторые признаки нарушения границ.

У человека нарушены личные границы, когда он:

• боится показать себя, своё «я»;
• зависит от чужого мнения и имеет сложности в высказывании собственного;
• не умеет отстоять свою позицию и сказать «нет»;
• сносит непрошенные советы, нетактичные вопросы и критику;
• присваивает ответственность за эмоции, чувства и настроение других людей;
• пренебрегает своими потребностей в пользу чужих.

Человек нарушает границы, когда:

• задаёт вопросы, лишённые тактичности;
• даёт непрошенные советы;
• критикует;
• принижает или игнорирует мысли и чувства другого человека;
• навешивает ярлыки;
• ведет общение «сверху вниз».

У ребёнка проблемы с границами: признаки

Какими становятся дети, когда испытывают проблемы с личными границами? Пугливыми, ранимыми, плаксивыми, стеснительными. Они сложно идут на контакт, им тяжело отстаивать свою точку зрения, они могут безропотно подчиняться другим.

Но может быть и противоположное поведение: дети могут быть раздражительными, агрессивными и злыми.

Но всё же главный маркер нарушенных границ ребёнка — это чрезмерные отрицательные эмоции, которые ребёнок не в силах сдерживать: раздражение, негодование, ярость и т. д.

Часто ребёнок не понимает, из-за чего конкретно он злится на своих родителей. Чувства сменяют друг друга, эмоции зашкаливают.

А ответ лежит на поверхности — нарушение личных границ.

Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, когда происходит сепарация от родителей. В этот период подростки остро реагируют на нарушение границ.

Сегодня границы нарушаются не только в реальном мире — процесс активно идёт и через социальные сети. Это огромное давление, с которым сложно справиться даже взрослой психике, не говоря уже о детской и подростковой.

Если вы понимаете, что ситуация усугубляется, а помочь ребёнку вам не под силу, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам.

Это работает в обе стороны: границы в детско-родительских отношениях

Когда мы говорим о границах, то часто вспоминаем обиды и несправедливость в отношении нас самих. Но границы работают в обе стороны: защищают нас и защищают других людей от нас.

Нарушая детские границы, мы, конечно, не причиняем ребёнку физической боли, однако в этот момент он как минимум испытывает дискомфорт — и физический, и моральный. Вы можете сделать больно забрав его личную вещь, не выполнив данное обещание, проигнорировав его просьбу. В совокупности это приобретает огромную проблему неуважения личных границ вашего ребёнка.

Часто родители нарушают границы в целях обеспечения безопасности ребёнка. Бесконечно звонят ему и пишут. Чтобы дать ребёнку больше свободы, но при этом быть за него спокойными, рекомендуем приложение «Где мои дети». Договорившись с ребёнком об установке, у вас появится незаменимый помощник! Вы всегда будете знать, где ребёнок находится и что происходит вокруг него без надоедливых звонков.

Как родителям не нарушать границы своего ребёнка?

Обязательным условием в стремлении не нарушить личных границ ребёнка является признание его как отдельного человека: ваш ребёнок — личность со своими желаниями, ценностями, взглядами на жизнь.

Если родителям это даётся сложно, то проблем с выстраиванием личных границ, скорее всего, будет немало.

Попробуем разобрать на конкретных примерах, как стоит поступать, чтобы не нарушать личные границы ребёнка.

Категорически исключите физические наказания

Не оправдывайте себя: подзатыльники, удары по рукам и губам, шлепки по попе — это всё варианты физического насилия и нарушения личных границ ребёнка. От этого стоит отказаться раз и навсегда.

Читайте также 10 способов наказать ребенка без крика, ремня и унижения.

Прислушивайтесь к просьбам и жалобам ребёнка

Если ребёнок говорит, что ему жарко или холодно, что ему давят ботинки или неудобна кофта — не игнорируйте, уделите этому время.

Стучите, прежде чем войти

Начиная со старшего дошкольного возраста введите себе правило: стучаться, перед тем как войти в комнату к ребёнку. Этому же старайтесь учить и самого ребёнка.

Не отчитывайте ребёнка в присутствии других людей

Если у вас есть претензии к ребёнку, выскажите их «тет-а-тет», но не в присутствии гостей или малознакомых людей.

Не обязывайте детей переодеваться в присутствии других людей.

Часто такое можно увидеть в магазинах: ребёнку неловко, но мама и папа это игнорируют. Некоторые взрослые не стесняются использовать следующие фразы: «Тебе ещё нечего стесняться!», «У тебя ещё ничего не выросло» и т. д.

Не настаивайте на объятиях

Если ребёнку не хочется обнимать или целовать близких (бабушка, дедушка, сестра, тётя), не заставляйте его это делать.

Не заставляйте посещать те или иные кружки

Ребёнок имеет право на свои предпочтения. Навязывая им свою картину мира, вы нарушаете его личные границы.

Не ограничивайте в выражении чувств и эмоций

Если ребёнок зол, обижен, расстроен, он имеет право показать эти эмоции. Не заставляйте ребёнка перестать грустить или плакать.

Если он выполнить вашу просьбу, чувства никуда не денутся. Они будут спрятаны в дальнем углу, откуда рано или поздно вырвутся. Но произойти это может уже в искажённой форме.

Не претендуйте на его свободное время

Помощь по хозяйству — вещь важная, но она не должна ограничивать ребёнка в его свободном времени.

Рекомендуем: Безделье и отдых: о вреде и пользе свободного времени для детей.

Границы родителей: что ребёнок нарушать не должен и как его этому научить?

Для сохранения ресурсного состояния всем родителям необходимо личное время и личное пространство. Отвоевать их бывает не так уж и просто. Но это необходимо для поддержания гармонии в детско-родительских отношениях.

На что стоит обратить внимание.

Уважайте своё тело

Если ребёнок пытается вас ударить, не позволяйте ему это делать. Объясните, что если очень хочется что-то пнуть или толкнуть, то это должен быть неживой предмет. Таким образом вы не только защищаете границы своего тела, но и транслируете эту информацию ребёнку.

Цените своё личное пространство

Ваша комната — это то место, где вы можете побыть наедине с собой или с супругом. Объясните ребёнку, что входить в комнату без стука, прыгать на кровати, лазить по ящикам стола в вашем пространстве недопустимо.

Оберегайте временные границы

Если вы работаете или учитесь онлайн, хотите спокойно почитать книгу или посмотреть фильм — чётко проговаривайте, что в конкретные часы вас нельзя тревожить и отвлекать.

Учим детей выстраивать, отстаивать и защищать свои границы

Прежде чем учить ребёнка отстаивать свои границы, родители должны убедиться, что с их собственными личными границами всё в порядке.

Если вы понимаете, что ваши границы не такие уж и устойчивые, то стоит начать именно с себя. Вспомните фразу, которую говорят нам перед каждым полётом: «В случае необходимости наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребёнка». Это актуально и в отношении выстраивания личных границ.

Последовательность — основа здоровых границ

Для детей любого возраста важно чёткое понимание границ. Родители при любых обстоятельствах должны быть последовательны. Ребёнку важно точно знать, что может его ожидать в случае, если установленные правила будут им нарушены.

Меньше, да лучше

Границы, установленные для детей, не должны быть чрезмерно перегружены. В данном случае самый лучший вариант — чем меньше и проще, тем лучше. Это позволит не запутаться в установленных правилах не только ребёнку, но и самим родителям.

Чтобы определиться с самыми важными ограничениями, опирайтесь на ваши ценности и то, что для вас имеет наибольшее значение. К примеру: здоровье, безопасность, образование и т. д.

Многие родители сконцентрированы на здоровье и безопасности ребёнка. И это правильно, так как эти составляющие чрезвычайно важны. Правила, обеспечивающие здоровье и безопасность, самые главные.

Ребёнка обязательно следует учить чёткому набору правил для обеспечения его же безопасности.

Выделим самые важные:

1. Нельзя позволять кому-то к тебе прикасаться.
2. Нельзя уходить или уезжать с незнакомыми людьми.
3. Нельзя принимать подарки и сладости от незнакомцев.
4. Нельзя рассказывать малознакомым или незнакомым людям о своих проблемах.
5. Нельзя гулять в лесу или купаться в водоёме без сопровождения взрослых и т. д.

Установите приложение «Где мои дети» — оно поможет обеспечивать безопасность ребёнка в любой ситуации и оставаться рядом с ним даже на расстоянии!

Связь между правилом и последствием его нарушения

Ребёнку важно отслеживать связь между самим правилом и действием, которое следует после его нарушения. Родители должны преследовать цель научить, а не унизить или наказать.

Чрезмерные эмоции родителей — враг в установке границ

Если родитель чрезмерно эмоционирует, он может пригрозить слишком жестоким последствием или нарушить последовательность в установлении границ.

Старайтесь сначала успокоиться, а потом переходите к обсуждению той или иной ситуации.

Моё тело — только моё

Малышам с трёхлетнего возраста уже можно объяснять, что его тело — только его и никто не имеет право причинять боль, приближаться и т. д.

Отдельное внимание стоит уделить разговорам о половых органах и их неприкосновенности. Обязательно объясните, что к этим местам допустимы только прикосновения родителей во время купания и врача во время осмотра. Любые другие варианты строго запрещены. Если вдруг что-то подобное будет происходить, ребёнку стоит попытаться немедленно уйти и как можно скорее рассказать об этом своим родителям или другим взрослым.

Важное слово «НЕТ»

Научите ребёнка говорить такое важное слово — слово «нет». Если он не хочет делиться игрушкой, играть с другим ребёнком, то может просто об этом сказать. И нам как родителям очень важно поддерживать это самое «нет».

К примеру, ребёнок не хочет надевать варежки, хотя на улице довольно холодно. Не настаивайте, а просто прихватите вещи с собой. Скорее всего, через некоторое время он сам согласиться их надеть.

Конечно, речь не идёт о постоянных потаканиях при любых капризах. Родители несут ответственность за здоровье ребёнка и его безопасность. Важно выделять первостепенные правила в отдельную категорию. К примеру, чистить зубы или принимать душ — это правила, которые нарушать нельзя, и «нет» в таких случаях неприемлемо.

Спрашивать разрешения и дожидаться согласия

Детские врачи и стоматологи, парикмахеры и воспитатели в нашей стране только начинают познавать науку, которая гласит: необходимо уважать ребёнка, несмотря на его возраст. Это значит разговаривать и объяснять детям, что они планируют делать и спрашивать разрешения на проведение тех или иных манипуляций:

1. «Важно осмотреть твои зубки, можно я загляну к тебе в рот?»
2. «Вот эта штука называется фонендоскоп, и с помощью неё я могу послушать, как ты дышишь и как стучит твоё сердечко. Только для этого необходимо снять кофточку и футболку. Можно?»
3. «Давай я для начала тебя причешу, и мы решим, какая причёска тебе лучше всего подойдёт. Как тебе такой план?»

Практические советы, игры и упражнения на выстраивание личных границ

Существует несколько универсальных советов по защите и отстаиванию личных границ, которыми могут пользоваться как дети, так и взрослые:

1. С уважением относись к границам других людей и настаивай на ответном уважении к себе. К примеру, если в разговоре тебе не дают закончить мысль, то ты имеешь полное право сказать: «Дайте, мне, пожалуйста, договорить. Прошу, не перебивайте!»
2. Если тебя о чём-то просят и тебе неудобно отказать в этой просьбе, но желания её выполнять нет, можно воспользоваться следующим приемом: «Хорошо, я подумаю», «Я сообщу о своём решении позже!» Этими фразами вы даёте себе время, чтобы подготовить аргумент для отказа.
3. Если в социальных сетях ты сталкиваешься с негативом от тех или иных людей, то можешь смело вносить их в «чёрный список».
4. У тебя всегда есть возможность сказать: «Мне неприятно. Не делай так!»
5. Помни, что, помимо прав, у тебя есть и обязанности, которые следует выполнять.

Техника «Я-сообщения»

В отстаивании собственных границ и для предупреждения нарушений границ ребёнка или любого другого человека отлично подойдёт универсальная техника «Я-сообщения».

Суть данной техники: в любой сложной ситуации, избегая нападок и обвинения других людей, человек говорит о своих чувствах, эмоциях, мыслях.

К примеру: «Сынок, тебя долго не было дома, и я стала тебе звонить, но не смогла дозвониться… Я начала сильно переживать, ведь обычно ты возвращаешься раньше. Мне было страшно. Я бы очень хотела, чтобы в таких ситуациях ты брал трубку».

В данной ситуации мать транслирует свои чувства, объясняет своё поведение. Она не обвиняет сына, а просто рассказывает, что с ней происходило в данный момент.

Постарайтесь использовать эту технику в повседневной жизни, напоминайте о ней себе, демонстрируйте своему ребёнку, учите его проговаривать свои мысли и чувства. Это поможет не только отслеживать своё состояние, но и не вторгаться в границы другого человека.

Методика «Круги отношений» или «Круги общения»

Данная методика активно используется в школах стран Европы в целях предупреждения физического и психологического насилия над детьми, а также предотвращения сексуальных домогательств.

Самый лёгкая модификация методики подойдёт даже для детей старшего дошкольного возраста.

Что необходимо для её проведения:

1. Взять лист бумаги большого размера (можно ватман), нарисовать на нём цветные круги согласно схеме.
2. Объяснить ребёнку, что каждый круг — это определённая группа людей.
3. Внести вместе с ребёнком в каждый круг людей, которые относятся к той или иной группе.
4. Проговорить, кто эти люди, почему они находятся именно в этом кругу.
5. Обсудить, какое поведение людей в каждом из кругов допустимо, а какое — категорически запрещено. Кроме того, порассуждать и на тему того, как может вести себя сам ребёнок, общаясь с людьми из разных «кругов».

Поиграем

Для детей с неустойчивыми границами хорошо подойдут игры в песочнице. Актуальны они для детей разного возраста и даже взрослых.

Вариант для детей:

1. Ребёнок выбирает фигурку себя, а мама выбирает несколько фигурок — это люди, с которыми ребёнок общается (брат, бабушка, учительница, сосед, доктор, незнакомец и т. д.)
2. Мама может проиграть несколько ситуаций с разными людьми, понаблюдать за поведением ребёнка, а после объяснить, как он может поступать в том или ином случае (отказаться от объятьев бабушки или игры с братом и т. д.)

Взрослые делают расстановку фигур окружения и самого себя самостоятельно, вспоминают различные ситуации.

Такая игра диагностирует проблему и обладает терапевтическим эффектом. Через неё можно обнаружить травмирующий опыт нарушения границ и попробовать найти выход из подобных ситуаций.

Порисуем

Ещё один из способов понять, как обстоят дела с границами ребёнка — рисование на тему «Я и моё окружение».

На ватмане ребёнок рисует разных людей, с которыми он общается. Центр листа остаётся пустым. После того как рисунок будет практически готов, его просят в середине нарисовать себя.

Затем можно поспрашивать ребенка:

• нравится ли ему рисунок?
• что именно нравится?
• что не нравится?
• кого он хотел бы поменять местами? Почему? и т. д.

Читайте также: Это рисуют наши дети: что сюжеты могут рассказать о психологическом состоянии ребёнка?

Личные границы ребёнка играют важнейшую роль в его становлении как личности. Уважение этих границ со стороны взрослого — огромная поддержка и опора, на которой выстраивается самоуважение ребёнка и его адекватные взаимоотношения с другими людьми.

Но родители не смогут принимать и признавать границы ребёнка, если сами испытывают проблемы в этом вопросе. Поэтому если вы хотите видеть ребёнка со здоровыми и крепкими личными границами, поработайте сначала над своими.

Конечно, это не просто и зачастую «прокачать» свои границы не под силу даже взрослому человеку. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам — вместе вам легче будет найти пути решения в этом сложном и важном вопросе!

Источник фото обложки: fizkes/Shutterstock.com