|
Каждый родитель хоть раз сталкивался с дилеммой при воспитании своего ребёнка: в какие моменты стоит проявить строгость и дисциплинарные методы, а в какие — быть мягче и уступчивее? И каждый находил свой баланс в зависимости от характера, убеждений и идей по поводу воспитания. Сегодня я хочу поделиться наиболее удачным, на мой взгляд, подходом к воспитанию ребёнка, при котором дисциплина не препятствует, а развивает.
Ранее я уже рассказала о том, что привязанность ребёнка к родителю и надёжные, безопасные отношения являются основой его развития. Без этой опоры мозг ребёнка будет находиться в стрессе, который тормозит процессы развития и перенаправляет внимание на защиту и выживание.
Если родитель хочет, чтобы его ребёнок был не просто послушным и покладистым, но при этом развивался и рос полноценной личностью, то ему важно использовать дисциплинарные методы, основанные на теории привязанности — они не создают стресс у ребёнка, а сохраняют безопасность и поддерживают отношения.
Содержание:
- Какие методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу?
- Какие методы воспитания поддерживают развитие ребёнка?
- Почему мой ребёнок сопротивляется и что с этим делать?
Какие методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу?
В мире существует большое количество различных методов воспитания, из них самый популярный — это метод разделения. «Если ты будешь себя плохо вести, то останешься один дома», «Будешь кричать – запру тебя в комнате, пока не подумаешь над своим поведением», «Не будешь слушаться меня – заберу твою любимую игрушку» и т. п. Идея подхода в том, чтобы ограничить ребёнка от ценного/желанного, тем самым сильно повлияв на его поведение. И метод действительно работает! Вы можете заметить, как быстро ребёнок реагирует и становится покладистым. На самом деле это означает только одно — он обучается быть удобным для родителя в ущерб своим потребностям.
Потребность в близости и контакте – это базовый инстинкт человека. Лишение контакта, разделение с тем, к кому или чему привязан ребёнок, запускает сильный стресс, который для ребёнка невыносимым. Родитель управляет ребёнком через самый мощный «рычаг» — привязанность — что выгодно для него, но тормозит развитие ребёнка и препятствует взращиванию здорового чувства собственного «я». Теория привязанности объясняет, что такой метод приносит больше вреда, чем пользы.
Крайним и самым болезненным методом воспитания являются любые физические наказания и унижения ребёнка с целью подчинения воли родителя. Это не просто создаёт сильнейший стресс у ребёнка, который ещё не может постоять за себя, но также формирует мышление по типу «со мной так можно», что в дальнейшем ведёт к соответствующему поведению жертвы во взрослой жизни. Известно, что жертвами бытового насилия чаще всего становятся люди, которые в детстве подвергались насилию со стороны близких.
Для многих из нас вред физического насилия над ребёнком очевиден, но замечаем ли мы другие, более тонкие грани насилия в своих воспитательных методах?
Когда мы слишком строго относимся к воспитанию своего ребёнка и создаем для него требования, не отвечающего его возрасту, а также злоупотребляем методам разделения, мы также проявляем насилие по отношению к нему. Тут же возникает вопрос: если я буду мягким и уступчивым родителем, то как я научу своего ребёнка тому, что ему необходимо, и буду корректировать его поведение?
Не нужно впадать ни в одну из крайностей: жесткость или уступчивость. Истина всегда где-то посередине. Она связана с позицией любящего и заботливого, но сильного авторитета.
Какие методы воспитания поддерживают развитие ребёнка?
Метод воспитания, поддерживающий развитие, основан на привязанности и формировании авторитетной фигуры родителя в глазах ребёнка.
Если родитель — авторитет для ребёнка, то и правила, диктуемые им, имеют вес.
Родитель не должен быть жёстким, но и не обязан становиться «рабом» своего ребёнка — его задача нести ответственность и создавать адекватные границы для ребёнка с пониманием его потребностей и сохранением близких и доверительных отношений. Это искусство, которому нужно научиться.
Для правильного воспитания ребёнка родитель должен понимать особенности развития и его реальные возможности в соответствии с возрастом.
При рождении мозг человека ещё не сформирован полностью — он активно растёт в первые годы жизни. Младенцы только учатся владеть своим телом, в то время как дошкольники учатся владеть собой. Каждый родитель хочет от своего ребёнка послушания и владения своими эмоциями и порывами, но для этого в ребёнке должна сформироваться функция самоконтроля. За неё отвечает зона мозга – так называемая префронтальная кора, которая активно формируется с 5 лет и начинает полноценно функционировать примерно к 7–9 годам. Только к этому возрасту дети по-настоящему способны контролировать своё поведение и порывы чувств. Способны, если, конечно же, не было задержек в развитии, которые также случаются из-за неверных методов воспитания.
Невозможно требовать от маленьких детей и детей дошкольного возраста хорошего послушания и контроля своих чувств, особенно если эти чувства очень сильные.
Задача родителя — помогать ребёнку познавать свои чувства, чтобы в дальнейшем научиться ими управлять и корректировать своё поведение.
Основные принципы поддержания дисциплинарного поведения
Дисциплина с поддержанием отношений и развитием ребёнка основана на двух принципах:
- Обучение поведению через свой пример и «режиссирование» поведения ребёнка.
- Использование игры.
Через собственный пример
Маленький ребёнок учится через повторение. Вспомните второй уровень привязанности — подражание. Чтобы помочь ребёнку вести себя правильно и научить его нужным вещам, нужно показывать пример и делать всё вместе.
Например, вы столкнулись с проблемным поведением на детской площадке: ваш ребёнок дерётся со сверстниками. Вместо того чтобы отчитывать его и наказывать, лучше направьте ребёнка в правильное русло: «Давай возьмём твою машинку и подойдём к тому мальчику, чтобы с ним поиграть». Затем сделайте то, о чём сказали, вместе с ребёнком, поддерживая его: «Мальчик, возьми машинку». Родитель в этой ситуации выступает как бы режиссёром и направляет действия ребёнка. Такая помощь очень полезна в начале. Затем, когда ребёнок научится справляться сам, он уже не будет так нуждаться в вашей помощи.
Важно использовать этот приём в сложных ситуациях или новых обстоятельствах, когда ребёнок теряется, стесняется, боится. Особенно если вы заранее знаете, что он может повести себя «нежелательным» образом: уделите внимание, чтобы направить его и показать, как нужно действовать, вместо того, чтобы ругать или жалеть постфактум. Совсем маленькие дети 3-4 лет хуже понимают слова, чем действия, поэтому демонстрация всегда эффективнее.
Чтобы это получалось хорошо, нужно завладеть вниманием ребёнка. Не просто тащить за руку и указывать, а установить контакт глаз, подбодрить улыбкой. Так ребёнок настраивается на своего взрослого — другими словами, активируется инстинкт привязанности, и он следует за ним.
Через игру
Игра — это самый важный метод дисциплины. Когда лёгким и ненавязчивым способом вы можете добиться от ребёнка желаемого поведения.
Например, вы надели на ребёнка новую чистую одежду, чтобы поехать в гости, но от вашего подъезда до машины путь из грязных луж. Можно сказать ребёнку строго: «Не вздумай прыгать в лужу», можно его припугнуть: «Если прыгнешь, останешься дома». Это подействует на ребёнка, но он испытает стресс, станет тихим и покорным, и родитель добьётся своего результата ценой будущего благополучия ребёнка. Но может произойти и обратная ситуация. Если ребёнок достаточно своевольный и имеет проблемы в поведении, то такой запрет станет для него искушением и своеобразным призывом к действию в очередной раз нарушить правило.
Что же делать? Включить игру. Скажите: «У нас с тобой есть миссия. Смотри, там на дороге есть вода, а есть и сухие места. Мы с тобой сейчас превратимся в пряничных человечков и, если наступим в воду, то намокнем и погибнем. Поэтому нам надо перебираться по сухим местам, давай будем прыгать».
Это моментально увлечет ребёнка в естественное для детского возраста состояние игры, в котором он проследует за родителем. Чем чаще и активнее использует этот приём родитель, тем проще будет его жизнь.
Вот какие приёмы игры я использую в последнее время со своим трёхлетним сыном:
- Чистить зубы — ловить невидимых червячков во рту. У ребёнка включается фантазия, интерес к чему-то необычному, и внимание переключается из сопротивления на интерес.
- Надевать штаны — залетать в туннели. Очень здорово обыгрывать простые действия, которым сопротивляется ребёнок, чтобы делать их проще и быстрее.
- Собирать игрушки — укладывать их спать и отправлять в свои домики. Можно придумать интересные истории для каждой обязанности ребёнка.
Получайте материалы из авторской колонки ведущих экспертов нашего портала себе на почту первыми! Подпишитесь на рассылку (каждый месяц вас также будет ждать секретный материал).
Вместо крика и нервов: методы, которые дисциплинируют ребёнка
1. Обозначить для себя и ребёнка происходящее
Если маленький ребёнок выходит в эмоции, требования, истерику, то неправильным будет сразу же его наказать, изолировать – это вызовет стресс. Да, ребёнок скорее всего затихнет из страха, но вряд ли поймёт, что от него требовалось, и не сможет проконтролировать себя в дальнейшем.
Правильным будет назвать эмоцию и потребность ребёнка: «Я вижу, что ты хочешь это конфетку», «Знаю, что ты сейчас злишься» и т. п. Это не просто поможет ребёнку в дальнейшем лучше понимать себя и свои потребности, но и даст ему почувствовать себя услышанным и понятым, что необходимо каждому ребёнку.
2. Установить адекватную границу
Родителю стоит обозначит границы или правила, которые должны быть адекватными и служить безопасности ребёнка. Это, конечно же, во многом зависит от мировоззрения родителя и его личного опыта. Какие-то родители разрешают детям рисовать на стенах, размазывать еду по тарелке и спокойно смотрят, как малыш осваивает своё тело, карабкаясь по крутой лестнице. Другие, напротив, выставляют больше запретов и постоянно тревожатся. Это вопрос личных особенностей и психологического состояния родителей. Когда адекватные границы имеются, то они ясно и открыто транслируются ребёнку: «Нет, больше конфеток нельзя», «Я вижу, ты злой, но маму бить нельзя» и т. п.
3. Принять реакцию ребёнка
Ограничения гарантировано вызовут у ребёнка реакцию, скорее всего, бурную. Важно быть к этому готовыми. Это естественное проявление человеческой природы: иметь негативный эмоциональный отклик на то, что делает больно или обижает. Чтобы в дальнейшем ребёнок не подавлял внутреннее «я», важно не наказывать его за его эмоции, которые созданы самой природой и не поддаются контролю. Дайте ребёнку обидеться, покричать, поплакать — столько, на сколько позволяют обстановка и ваши нервы.
Принятие ребёнка в его реакции — это важный момент, который формирует, в том числе, его развитие. Ребёнок проживает свою природу во всех красках и познает себя. В дальнейшем, когда префронтальная кора его мозга достаточно сформируется, он сможет контролировать себя.
Также родитель остаётся на одной стороне с ребёнком, а не против него. Можно его поддержать: «Я понимаю, мне тоже обидно, когда мне не дают то, что я хочу». Здесь нет единых правильных и нужных фраз, их выбирает для себя каждый родитель на основе понимания своего ребёнка и его возраста.
4. Найти совместное решение, оставаясь на одной стороне с ребёнком
После того как эмоция ребёнка утихнет, можно поискать совместное решение проблемы. Договориться с ребёнком, если это позволяет его возраст. «Поешь суп, и потом можно будет конфетку» и т. п.
Невозможно дать точную инструкцию по формированию дисциплины ребёнка, правильные фразы и как вести себя в той или иной ситуации. Всё это должно рождаться в сердце родителя, когда он испытывает чувства к своему ребёнку, понимает его, видит его потребности, а значит, и находит верный для него подход.
Почему мой ребёнок сопротивляется и что с этим делать?
Сопротивление ребёнка можно назвать инстинктом, который формирует личность. Таким образом он пытается сохранить свои границы и свою «самость», препятствуя чужой воле. Все здоровые маленькие дети склонны противиться чужой воле.
Здесь важно с уважением отнестись к формированию внутренней воли, которая в дальнейшем во взрослой жизни перерастёт в чувство «себя», здоровые границы, способности выбирать и действовать, исходя из собственных чувств и потребностей, а не следования чужой воли и манипуляциям. И в формировании этого тоже участвует родитель.
Если волю ребёнка подавлять напрямую и наказывать за неё, это сделает личность проблемной.
Нужно находить баланс между тем, чтобы принимать волю ребёнка, его отказы, и давать право решать и выбирать то, что ему по возрасту. В остальном транслировать свои взрослые правила и принимать реакцию ребёнка, не используя манипуляции. Тогда наряду с формированием своей воли ребёнок учится принимать границы других людей и устанавливать свои.
Но не стоит напрямую вступать в конфронтацию с волей ребёнка — это лишь усилит его сопротивление. Стоит обозначать свои границы, но делать это как можно понятнее для ребёнка и подключать элемент игры. Маленькие дети и дошкольники плохо понимают логику «тебе нельзя конфетку, потому что сахар вредный, от этого могут развиться заболевания и т. п.» Для ребёнка 3-4 лет это слишком сложная конструкция. И здесь лучше использовать игру, например, как это делаю я.
Если мой ребёнок активно требует и оказывает давление, то я беру мягкую игрушку и на ходу придумываю историю: «Вот мишка, он так хотел конфетку, но ему не разрешала мама, говорила, что попа слипнется, а мишка не верил, не послушался маму, наелся конфет и прилип к стулу». Это веселая история смешит моего ребёнка, ему она понятна, и он соглашается с мамой. Конечно, когда он подрастёт, то поймёт, что «попы не слипаются», но к тому времени мы сможем найти другое решение для следования этому правилу.
Какой бы ни был подход к дисциплине ребёнка, самое важное — не терять близость, взращивать доверительные отношения и чувство безопасности рядом с вами. Если вашему ребёнку свойственно проблемное поведение, то наряду с поиском и устранением его причин, которых может быть очень много, стоит всегда вставать на одну сторону с ребёнком и брать его в союзники против плохого поведения.
Заручаться его благими намерениями, усиливать привязанность, которая на самом деле является главным «рычагом» управления поведением ребёнка. Ведь каждый человек, включая ребёнка, хочет быть хорошим для своих близких, он стремится сохранить контакт и жить в мире и любви. Вера в это прокладывает путь от сердца родителя к сердцу ребёнка.
Источник фото обложки: fizkes/Shutterstock.com