Что делать, если не нравятся друзья ребёнка? Психологи назвали главные ошибки родителей 

Не одёргивать, не запрещать и уж точно не говорить «он тебе не ровня»: разбираемся, как реагировать, если вам не нравится компания вашего ребёнка, и почему это может ударить по вашим же отношениям с ним

Ребёнок подрастает — и вот уже сам выбирает, с кем дружить, а родителям остаётся только наблюдать и переживать. Особенно тревожно, если новый приятель кажется мамам и папам «не той» компанией: грубит, подбивает прогуливать секцию или просто ведёт себя странно. На сайте CafeMom вышел большой разбор, в котором психологи и психотерапевты рассказали, как реагировать на неприятного друга ребёнка, не разрушив при этом отношения с сыном или дочерью. Редакция ГМД-медиа разобралась, что из этих советов применимо и в российских реалиях.

Психолог Марни Файерстоун и психотерапевт Эстефа Франсиск, к которым обратилось издание CafeMom, сходятся во мнении, что беспокойство родителей о том, с кем дружит подросток, абсолютно естественно. В 11–13 лет ребёнок активно ищет самостоятельности, а дружба становится полем для таких экспериментов. И родители объективно знают о компании ребёнка меньше, чем в начальной школе, — двор, школьный чат или компания в подъезде теперь формируются без участия взрослых.

Специалисты подчёркивают: тревога — защитный механизм, и подавлять её не нужно. Но действовать важно обдуманно, а не на эмоциях. Кстати, если для младшего школьника родители во многом создают условия для дружбы сами — секции, кружки, дворовые компании, — то с подростком эта роль объективно сокращается.

Но что же делать, если друг ребёнка вам не нравится? Прежде чем что-то предпринимать, стоит честно ответить себе на вопрос: что именно беспокоит? Друг действительно ведёт себя опасно или токсично, или просто не похож на тех ребят, с которыми, как вам казалось, «должен» дружить ваш ребёнок?

Иногда неприязнь к другу — это проекция собственного травматичного опыта, например обиды на похожего одноклассника в прошлом. А иногда опасения обоснованны: приятель втягивает в буллинг, склоняет к вредным привычкам или манипулирует вашим ребёнком. Тему травли мы подробно разбирали в материалах о буллинге и кибербуллинге.

Здесь важно смотреть не на самого друга, а на то, как меняется поведение вашего ребёнка после общения с ним: стал ли он тревожнее, скрытнее, агрессивнее или, наоборот, увереннее в себе. Похожий принцип работает и с кумирами и блогерами, на которых равняется подросток.

Работает и разговор через наблюдение, а не обвинение: «Я заметила, что после встреч с ним ты грустишь» звучит куда бережнее, чем «он на тебя плохо влияет». Первая формулировка приглашает к диалогу, вторая — закрывает его. 

Полезно также обсуждать не конкретного человека, а признаки здоровой дружбы в целом: взаимность, уважение, поддержку в трудную минуту. Ребёнку, который понимает, как выглядит нормальная дружба, проще самому заметить, что что-то не так в конкретных отношениях.

Все рекомендации специалистов сводятся к одному: работает только то, что строится на доверительных отношениях с ребёнком. Если подросток чувствует, что его мир интересен родителям и что его не будут стыдить за выбор друзей, он охотнее прислушается к аккуратно высказанным опасениям — и, что важнее, сам придёт посоветоваться, если почувствует неладное. А если тревога не проходит и вы видите явные признаки, что ребёнку тяжело справляться самому, — почитайте наш разбор о том, как понять, что подростку нужен психолог.

Специалисты советуют беречь «вес» родительского слова: не превращать в трагедию каждую мелочь, чтобы к действительно важному разговору о токсичной дружбе ребёнок отнёсся серьёзно, а не отмахнулся привычным «ну мам, опять ты».

Стоит помнить и о том, что часть общения с друзьями у подростков всё чаще уходит в переписки и соцсети, куда родителям не заглянуть. О том, как сохранять контакт с ребёнком, когда он взрослеет и отдаляется, мы писали в материале «Как научить сыновей обращаться за помощью»: доверие там тоже строится не одним разговором, а множеством мелочей. 

Запрет и критика редко работают там, где дело касается дружбы подростка, а вот ровные, доверительные отношения — то, что реально помогает вовремя заметить тревожный звоночек и мягко на него отреагировать. Даже если сейчас вам кажется, что подросток вас не слышит, по словам психологов, именно эта тихая, ненавязчивая забота однажды приведёт его к вам за советом.

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой