Когда психологи говорят о семье, зачастую речь идёт о детско-родительских отношениях. Но если в семье больше одного ребёнка, появляется ещё один немаловажный аспект — отношения между сиблингами. Простыми словами сиблинги — это братья и сёстры. Говорят, это самые близкие люди на всю жизнь. К сожалению, это не всегда так.

Сиблинги в психологии семьи занимают отдельное место, эту тему изучают многие учёные. Давайте разберёмся, какие отношения и как формируются между братьями и сёстрами, и почему так важно уделять этому много внимания.

Содержание:

Кто такие сиблинги? Объясняем простыми словами
Теория сиблингов
- Психология единственного ребёнка
- Психология старшего ребёнка
- Психология младшего ребёнка
- Психология среднего ребёнка
- Теория сиблингов на конкретном примере
Как воспитывать сиблингов? Советы психолога
- Ошибки, которые могут совершать родители
Иметь сиблингов — это преимущество, а не недостаток
Литература о воспитании сиблингов

Кто такие сиблинги? Объясняем простыми словами

сиблинги это простыми словами — fizkes/Shutterstock.com

Термин «сиблинги» происходит от английского слова «siblings», которое дословно переводится как «братья и сёстры». В русском языке нет аналога данному термину, поэтому мы позаимствовали иностранный. Важно отметить, что сиблингами также называют единокровных и единоутробных братьев и сестёр, т. е. детей, у которых общие только папа или только мама.

Впервые тему сиблингов подробно описали Альфред Адлер и Фрэнсис Гальтон. Они предположили, что наличие братьев и сестёр влияет на жизнь человека, предопределяя его черты характера и способы взаимодействия с миром. Появление каждого последующего ребёнка вынуждает старших детей соперничать за внимание родителей, приспосабливаться к изменению иерархии в семье, что и формирует новые модели поведения, которые потом будут использоваться всю оставшуюся жизнь.

Семьи с одним, двумя, тремя и более детьми сильно отличаются по укладу и иерархии. И каждый ребёнок вносит в это свою лепту. Старшие дети отличаются от средних и младших, средние ведут себя отлично от старших и младших, а единственные дети не похожи на тех, кто вырос с сиблингами.

Теория сиблингов

сиблинги в психологии — FamVeld/Shutterstock.com

В основе теории о сиблингах лежит идея, что каждый последующий ребёнок вынуждает старших детей учиться новым моделям поведения, в то время как старшие дети влияют на развитие младших. Таким образом, появление сиблинговых отношений сильно влияет на развитие каждого члена семьи.

Альфред Адлер разделил всех сиблингов на первенцев, средних, младших и единственных детей. Примечательно, что, если разрыв между детьми составляет больше 5–7 лет, можно говорить, что ребёнок растёт в статусе «единственный».

Представим семью, в которой четверо детей: Паша, 12 лет; Ваня, 10; Ира, 9 и Саша, 3 года. Паша в этой семье старший, Ваня — средний, Ира — младший, а Саша — единственный ребёнок. Саша родился, когда трое старших детей уже были достаточно большими, поэтому малышу не пришлось с ними конкурировать, чтобы занять своё место в семейной иерархии: наоборот, старшие братья и сестра стали «дополнительными взрослыми», которые его опекают или относятся к нему нейтрально, продолжая конкурировать друг с другом.

Теперь рассмотрим психологию каждого сиблинга в отдельности — какие черты, поведение и нюансы воспитания характерны для старших, средних, младших и единственных детей.

Психология единственного ребёнка

слово сиблинг — Liderina/Shutterstock.com

Единственный ребёнок в семье не знает конкуренции за любовь мамы. Он один и мама с папой полностью принадлежат ему. Он насыщается ситуацией безопасности и благополучия.

Поскольку такие дети получают всю заботу и внимание, им бывает сложно приспособиться к обществу сверстников. Однако при правильном воспитании и поддержке они учатся и этому.

Из возможных проблем, с которыми может столкнуться единственный ребёнок, — это «перебор» внимания со стороны родителей, гиперопека. Зачастую маме с папой просто не на кого отвлечься, поэтому вся забота, в том числе излишняя, падает на плечи единственного сына или единственной дочери. Но, стоит отдать должное, все ресурсы на воспитание и обучение также отдаются этому счастливчику.

Психология старшего ребёнка

сиблинги это — Vadym Pastukh/Shutterstock.com

По теории сиблингов старшим можно называть ребёнка, у которого с новым членом семьи разница до 5 лет.

Старший ребёнок, в отличие от остальных сиблингов, имеет неоценимый опыт быть единственным. Представьте, у него было всё внимание родителей, и в одночасье он его лишился. В доме появился кто-то, кто требует внимания в разы больше, чем он. Мама больше не играет только с ним — она меняет памперсы, кормит грудью, укачивает кого-то другого. Старший оказывается фрустрирован, ему хочется восстановить свой статус и вернуть внимание родителей.

Если родители не подготовили старшего к появлению братика или сестрички, может случиться настоящая трагедия. Так, бывали случаи, когда старший ребёнок предлагал «отдать малыша куда-нибудь» и даже совершал попытки самостоятельно избавиться от «орущего комочка» — хорошо, что мама вовремя оказывалась рядом.

Старший ребёнок в момент появления малыша может уйти в регресс, то есть начать вести себя «как маленький» — забыть, как держать ложку, просить грудь, перестать самостоятельно засыпать. Задача родителей помочь своему старшему ребёнку принять новую роль — роль старшего брата или старшей сестры. Если все этапы подготовки к рождению малыша (об этом мы поговорим чуть позже) были пройдены успешно, то старший начинает ощущать себя более взрослым и тянется к родителям с позиции «я получу внимание мамы, если стану таким же взрослым, как она». Ребёнок начинает помогать родителям, становится ответственными. Такие дети вырастают более серьёзными и самостоятельными. Вместе с тем они несут отчасти родительскую функцию, становясь для младших дополнительной опорой.

Опасный момент для старших — стать нянькой для младших или единственных детей в семье. Отсутствие желания возиться с братьями и сёстрами может вызвать негативное отношение к рождению собственных детей, что часто наблюдается в многодетных семьях, где старшие дети отказываются от «многодетного» стиля жизни, предпочитая родить 1–2 детей или не заводить детей вовсе.

Психология младшего ребёнка

соперничество сиблингов — Anna_L/Shutterstock.com

Младшие дети — любимцы в семье. Они маленькие и беззащитные. Их опекают, о них волнуются, их меньше ругают: «Что с него взять, он же маленький!». Родители уже спокойны в вопросах воспитания и ухода — они точно знают, что и как делать.

Вместе с тем младшие дети часто испытывают комплекс неполноценности: «Я не дотягиваю до братьев и сестёр, не дотягиваю до родителей, я недостаточно хорош ни в одном из дел».

Проиллюстрируем на примере: дети сели рисовать. Старший рисует — у него аккуратное солнышко, человечки, ёлочки. Младший рисует — у него «каляка-маляка». Любой специалист скажет, что это нормально. Мелкая моторика ещё не готова к сложным движениям, мозг не перешёл на новую ступень мышления и оба ребёнка находятся в рамках возрастной нормы. Однако младший прекрасно видит, что его солнышко не такое чёткое и красивое, как у брата. И это ощущение «неполноценности» он будет нести всю жизнь. Единственный выход из ситуации — найти свою нишу, где он будет талантливее и успешнее сиблинга. Если же он эту нишу не найдёт, то так и будет страдать от синдрома самозванца и в каждом человеке видеть «более умного» и «более талантливого» соперника.

Психология среднего ребёнка

особенности сиблингов — Halfpoint/Shutterstock.com

Младший ребёнок очень легко становится средним в момент появления третьего и последующих детей. Позиция среднего самая уязвимая. Старший ребёнок уже приспособился и «присоединился» к родителям с позиции «я такой же взрослый, как вы», младший — самый маленький и беззащитный, а про среднего будто забывают. Ему приходится выкручиваться, выбивая своё место под солнцем — взращивать талант в неожиданных областях, чтобы привлечь к себе внимание.

С другой стороны, именно средний ребёнок способен понять и старшего, и младшего, что нередко ставит его в позицию «переговорщика». Средние дети, если они имеют поддержку в семье, более ловкие, более адаптивные и социально включённые, чем их сиблинги.

Теория сиблингов на конкретном примере

младшие сиблинги

Сериал «Папины дочки», реж. А. Жигалкин, И. Васильева, С. Алдонин, 2007-2011 гг.

Яркий пример сиблинговых отношений показан в сериале 2007 года «Папины дочки». В семье Васнецовых воспитывается 5 сестёр. Самая старшая — Маша. Именно она заменяет девочкам маму, которая сбегает из дома. Несмотря на показную легкомысленность, она берёт ответственность за сестёр, следит за самой маленькой, Пуговкой, и решает конфликты между средними сёстрами. Маша становится опорой для отца-одиночки и поддерживает его в трудные минуты.

Даша — второй ребёнок. Приверженица субкультуры. Делает всё не так, как её старшая сестра. Она не хочет быть «гламурной дурочкой» и выбирает противоположный, мрачный стиль жизни. Даже комната, в которой живут девочки, чётко разделена пополам. Занимательный факт — когда готы обрели популярность и вся школа переоделась в чёрный цвет, Даша тут же сменила имидж. Это доказывает, что чёрный она носит в противовес ярким одеждам своей старшей сестры.

Галина Сергеевна и Женя — средние сёстры — не могут конкурировать с Дашей и Машей, поэтому полностью ушли каждая в свою сферу: Женя — в спорт, Галина Сергеевна – в науку. Как видите, даже тут они выбрали нарочито разные пути, чтобы выделиться из своей семьи. При этом Галина Сергеевна долгое время была младшим ребёнком. Видимо, именно ощущение своей «некомпетентности» заставило её так глубоко погрузиться в мир науки, чтобы стать умнее всех своих старших сестёр.

Пуговка — младший ребёнок, но можно сказать, что «единственный». Она сильно младше своих сестёр, чем и пользуется. Её обожает вся семья, она купается в лучах любви. Пуговка никому ничего не доказывает — мир любит и принимает её такой, какой она есть.

Как воспитывать сиблингов? Советы психолога

теория сиблингов — Dasha Petrenko/Shutterstock.com

Конечно, мечта всех родителей — чтобы дети в рамках одной семьи дружили, заботились и поддерживали друг друга. Но это непростая задача, ведь каждый член семьи имеет разный характер, предпочтения и способности. Вместе с тем доказано, что дети влияют друг на друга. Так как им помочь подружиться и создать крепкую связь на последующие года?

Ключевым этапом является подготовка первенца к появлению второго ребёнка. То же касается и появления последующих детей. Важно включать ребёнка во все процессы изменения семейной жизни:

Этап планирования. Конечно, рождение второго и последующих детей — это решение родителей. Однако до момента зачатия было бы неплохо спросить старшего ребёнка, хочет ли он стать братиком или сестричкой. Рассказать о том, как это здорово, посмотреть мультики и почитать книги, где рассказывают про братьев или сестёр.
Этап беременности. На этом этапе надо объяснять малышу, что в животике уже растёт его братик или сестричка. Для маленькой девочки этот момент станет первым опытом столкновения с беременностью, а для маленького мальчика — первым опытом ухаживания за беременной. Поэтому важно объяснять ребёнку, что происходит с организмом мамы, почему ей иногда надо побольше отдохнуть, почему она больше не может бегать. Забота о маме приобщает старшего ребёнка к появлению малыша на свет.
Подготовка к родам. Перед тем как в семье появится ребёнок, родители тщательно готовят вещи, игрушки, достают кроватку и делают ещё тысячу разных дел. Если старший ребёнок поучаствует в выборе одежды, погремушки, соски, это сделает его ещё на шаг ближе к новорождённому. Самые смелые и понимающие родители могут предложить старшему ребёнку выбрать имя для младшего. Если опасаетесь, предложите выбор из нескольких благозвучных вариантов. Поверьте, всё, к чему мы приложили руку, обретает для нас большую ценность!
Знакомство с малышом. Во время первого знакомства с младшим братом или сестрой позвольте старшему посмотреть, прикоснуться к младенцу. Он ждал появления малыша несколько месяцев и теперь имеет полное право познакомиться с ним! Маме важно сохранять спокойствие и удержать себя от вскриков «Отойди! Не мешай! Не трогай!». Это разъединяет и отдаляет детей друг от друга. Лучше направить интерес старшего ребёнка в полезное русло, сделав его своим помощником: «Принеси, пожалуйста, погремушку. Подержи, пожалуйста, бутылочку. Присмотри за ним минутку». Вы не перекладываете ответственность за воспитание на старшего, но приобщаете его и взращиваете тёплые чувства к младшему.

Так в семью надо принимать каждого ребёнка. Важно, чтобы все члены семьи — и дети в том числе — были включены в этот процесс ожидания и первого знакомства.

отношения сиблингов в семье — Yuganov Konstantin/Shutterstock.com

Однако, как бы хорошо мы не прошли этап появления нового члена семьи, необходимо помнить, что дети-сиблинги нуждаются в поддержке от родителей. Причём каждый в своей.

Старший ребёнок нуждается во внимании со стороны взрослых. У него появляются новые обязанности, а это повод задуматься о новых правах. Например, старший ребёнок может ложиться спать на 30 минут позже или выбирать мультики для семейного просмотра. Важно поддерживать его стремление к росту, вместе с тем не забывать, что он ещё ребёнок.

Средний ребёнок нуждается в помощи найти свою нишу и развиться в ней. Он зачастую выступает «антагонистом» первенцу, поэтому может проявлять чрезмерный негативизм или замкнутость. Чтобы помочь ему раскрыть свой потенциал, постарайтесь избегать сравнений со старшим и младшим. Поверьте, он с этой задачей прекрасно справляется сам.

Младший ребёнок может постараться «застрять» в своём маленьком возрасте. Он мыслит так: «У меня всё равно не получается так же хорошо, как у старших». С другой стороны — «маленьких все любят, им всё прощают и всегда уступают». Эти две установки могут сильно тормозить развитие. Поэтому младшему ребёнку важно подчёркивать важность взросления. На примере старших он должен видеть, что у взрослых появляются привилегии, а маленький возраст не является оправданием для нарушения семейных правил.

Помочь многодетным родителям может приложение «Где мои дети». Когда детей двое и больше, за ними практически невозможно уследить. Переложите это на плечи приложения для заботливых родителей — на одной карте в режиме реального времени вы будете видеть, где находится каждый ребёнок, а в случае необходимости сможете послушать, что происходит вокруг, или экстренно связаться.

Ошибки, которые могут совершать родители

взаимоотношения сиблингов — Alina Hromko/Shutterstock.com

Воспитание — сложный процесс. Чем больше детей в семье, тем выше ответственность родителя. Совершать ошибки в подобных обстоятельствах — нормально. Но лучше постараться избегать в воспитании сиблингов этих ключевых нюансов:

Разделять детей на «хороших» и «плохих». Сравнивая своих детей, родитель обесценивает достижения кого-то из них. Старайтесь сравнивать ребёнка только с ним самим: «Сегодня твой рисунок стал намного лучше, чем вчерашний».
«Уступи брату, он же маленький» — эта фраза тормозит развитие всех детей. Зачем взрослеть, если маленьким быть хорошо? А старший всё время оказывается в проигрыше — он везде виноват, он всегда уступает… Возникает «нелюбовь» к младшему и желание отомстить ему.
«Я люблю вас одинаково» — дети не любят такой ответ на вопрос «кого ты любишь больше?». Они знают, что вы любите их по-разному. Чаще всего этот вопрос задают именно старшие, ведь это они утратили статус «единственных». Идеальный вариант ответа: «Я люблю тебя дольше!» — это самый правдивый ответ.

Иметь сиблингов — это преимущество, а не недостаток

отношениях сиблингов — Jacob Lund/Shutterstock.com

Дети, которые растут в окружении братьев и сестёр, получают колоссальный опыт общения и взаимодействия с равными. Они учатся решать конфликты, договариваться, заботиться и слушать. Если мы говорим о разнополых детях, то это опыт партнёрских отношений, которые впоследствии могут стать хорошей опорой в построении взрослых супружеских отношений.

Дети учат друг друга, совместно осваивают новые навыки, младшие тянутся за старшими, старшие учатся заботиться о других. Это интересный симбиоз, позволяющий стать более адаптивным и социализированным.

Литература о воспитании сиблингов

дети сиблинги — Studio Romantic/Shutterstock.com

Семьям с несколькими детьми могут быть полезны следующие материалы:

Марселя Руфо, «Братья и сестры, болезнь любви: Дети в семье — сложности роста» — книга посвящена всем родителям, которые воспитывают больше чем одного ребёнка. В ней описана норма взаимодействия между сиблингами — как родителям помочь в ситуации соперничества и на что обратить внимание при воспитании детей.
Екатерина Шелеметьева, «Таёжная сказка». Эту историю стоит прочитать вместе с детьми. В ней рассказывается о том, как старшему брату пришлось научиться ухаживать за сестрёнкой, поддерживать её и понять, насколько младшие беззащитны и беспомощны в детском возрасте.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш, «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно». Эта книга поможет родителям в воспитании сиблингов. Родители узнают, как реагировать на детские конфликты, как научить детей договариваться, перестать их сравнивать и вырастить самодостаточных взрослых.

Воспитание сиблингов — сложная и вместе с тем увлекательная работа. Просто прислушайтесь к их игре и общению — и вам откроется целый мир! Да, им предстоит многому научиться, найти общий язык, посмотреть на мир с другой точки зрения. Но они уже выращивают свои отношения, свою уникальную историю, которую они пронесут через всю жизнь!

Источник фото обложки: Roman Samborskyi/Shutterstock.com