|
Интервью с психологом|
3 августа 2023
Воспитание приёмных детей: как создать счастливую и крепкую семью
По данным на 2021 год в России почти полмиллиона детей являются сиротами. 454 000 уже смогли обрести новые семьи.
С чем сталкивается приёмный ребёнок в семье? Есть ли разница в воспитании? Что важно учитывать приёмным родителям при выстраивании отношений? Об этих и других важных аспектах мы поговорим сегодня.
Содержание:
- Формы и виды опеки над несовершеннолетними
- Особенности детей, имеющих опыт сиротства: с чем столкнётся приёмный родитель?
- Возрастные категории усыновления и нюансы
- Генетика. Или нет?
- Какие ошибки допускают приёмные родители чаще всего?
- Приёмные дети в семье: особенности воспитания
- Рекомендации приёмным родителям от психолога
Формы и виды опеки над несовершеннолетними
В нашей стране существует разные формы устройства детей-сирот:
- Усыновление (удочерение). В случае, если ребёнка усыновляют или удочеряют, он приобретает все права кровного ребёнка, становясь полноценным членом семьи. Усыновители несут полную ответственность за дальнейшую судьбу и развитие ребёнка. Эта форма устройства является приоритетной, но не единственной.
- Опека и попечительство. Опека устанавливается для детей до 14 лет, с 14 до 18 наступает период попечительства. При такой форме опекун получает денежное пособие на воспитание ребёнка и отвечает за его судьбу вместе с органами опеки и попечительства, которые контролируют ситуацию определённый срок или бессрочно. Как правило, опекунами выступают близкие родственники ребёнка-сироты.
- Приёмная семья. В такой семье может содержаться до 8 детей, включая кровных. Государство «оплачивает» работу приёмных родителей на основе договора, заключённого между семьёй и органами опеки. Приёмная семья — альтернатива детскому дому.
О какой бы форме воспитания ни шла речь, ребёнок попадает в новую семью, а значит, и он, и его приёмные родители сталкиваются с рядом трудностей. Здесь и далее речь пойдёт и об усыновлённых, и об опекаемых детях, и о воспитанниках «приёмных семей».
Особенности детей, имеющих опыт сиротства: с чем столкнётся приёмный родитель?
Ребёнок, потерявший связь с родными родителями, проходит свой путь сиротства — кого-то оставили ещё в роддоме, кого-то изъяли из неблагополучной семьи, чьи-то родители погибли. Каждый случай уникален. Но в каком бы возрасте ни произошло это травмирующее событие, ребёнок проносит его через всю свою жизнь. И конечно, при воспитании детей, прошедших через отвержение собственными родителями, необходимо это учитывать.
«Я плохой»
Ребёнок, которого оставили родители, ищет и не может найти ответа на вопрос, почему это случилось. Единственный вариант, который он принимает, — собственная никчёмность: «Если меня оставили, значит, со мной что-то не так».
Дети могут этого не осознавать, но подобное чувство прочно в них укореняется. А если приёмные родители не справляются с ответственностью и решают вернуть приёмного ребёнка в государственное учреждение, то это убеждение становится догмой: «Я никому не нужен, я недостоин».
«У меня нет ничего своего»
Дети, которые не имели опыта проживания в семье или очень давно находящиеся под опекой государства, привыкают, что все вещи и игрушки общие. Поэтому им сложно с аккуратностью относиться к вещам, которые в новой семье могут быть чьими-то и даже его собственными. Понятия границ очень размыты, ведь все детдомовское детство проходит в состоянии «это всё не моё».
«Я ничего не решаю»
Дети, растущие в детских домах, вынужденно плывут по течению. Они питаются в столовой, где у них нет выбора, живут по общему распорядку дня, без учёта индивидуальных пожеланий, их редко спрашивают о стремлениях и целях. Достижения не празднуются, неудачи пропускают мимо.
Дети, растущие в семьях, имеют более широкий спектр возможностей. Их слушают, они имеют возможность повлиять на семейные решения, элементарно попросить утром овсяную кашу вместо гречневой. Казалось бы, мелочь, но из таких мелочей вырастает внутренняя уверенность в силе своего «Я».
«Я не могу никому доверять»
Базовое доверие к миру формируется в младенчестве при участии близкого взрослого. Какими бы нежными и добрыми ни были нянечки и воспитатели, необходим один неизменный взрослый, который всё время находится рядом и отвечает всем запросам ребёнка, включая тактильный контакт.
Часто дети, с малых лет находящиеся вне семьи, в тяжёлые моменты начинают обнимать себя и раскачиваться на месте. Это попытка дать самому себе спокойствие, как при материнских объятиях в младенчестве. Поэтому, попадая в приёмную семью, дети могут не сразу разрешить себя обнять или погладить, но в случае, если контакт будет найден, они начнут «липнуть» к родителям, пытаясь возместить утерянное ощущение любви и тепла.
«Моя настоящая мама была лучше»
Для ребёнка мать и отец — самые любимые люди на свете. Какими бы плохими они ни были, он будет вспоминать их с ореолом нежности (если, конечно, был с ними знаком).
Конкурировать с воспоминаниями невозможно. Поэтому приёмные родители могут столкнуться с серьёзным сопротивлением и проверками со стороны нового члена семьи.
«Это потому, что я приёмный!»
Дети, знающие, что они неродные, могут думать, что их наказывают или, наоборот, проявляют чрезмерную заботу, не потому, что они любимы, а потому, что они чужие. Только терпение и уверенность в действиях со стороны взрослых могут снизить эту детскую тревогу.
«Я не понимаю, я не могу, я не знаю»
Отсутствие значимых взрослых, телесного контакта, возможности делать выбор и нести за него ответственность, говорить о том, что тебя волнует, — всё это тормозит развитие ребёнка и приводит к дальнейшей инфантилизации. Выпускникам детских домов сложно адаптироваться к самостоятельной взрослой жизни, а дети, взятые в семьи, отстают по многим параметрам от своих «домашних» сверстников.
По перечисленным выше причинам семьи чаще заинтересованы в том, чтобы взять грудничка и воспитывать его с младенчества, чем брать дошкольника или тем более подростка.
Возрастные категории усыновления и нюансы
Усыновление младенца
Чем раньше после рождения ребёнок-отказник окажется в приёмной семье, тем лучше. Первые месяцы жизни самые важные для установления базового доверия к миру. Если «мир» в лице значимого взрослого отвечает на все запросы малыша, значит, он — мир — хороший и «позаботится обо мне». Если никто не приходит на детский плач, формируется позиция «миру я не нужен».
Воспитание ребёнка с пелёнок также позволяет избежать повторной травматизации, ведь он не испытывает всех трудностей детского дома — у него есть мама, свои игрушки и вещи.
Усыновление дошкольника или младшего школьника
Дети дошкольного возраста, как правило, уже имеют опыт пребывания в детском доме и могут помнить своих родных родителей. Они всё ещё ждут и верят, что за ними придёт мама и заберёт их домой. Для них характерен дефицит любви, может наблюдаться отставание в развитии. Но при должном внимании и терпении эти дети быстро нагоняют своих сверстников и вливаются в новую семью.
Усыновление подростка
Самое редко-встречающееся явление — это желание взять в семью подростка-сироту. Подросток, выросший в детдоме, точно знает, что чудес не бывает и мама не придёт. Добавьте сюда подростковый бунт, и вероятность мощнейшего конфликта в семье возрастает в разы.
Эти дети точно знают, что они «новенькие» в семье и что их легко могут вернуть обратно, поэтому с особой тщательностью проверяют приёмных родителей — выдержат они или нет. Не стоит бояться подростков, но готовиться к принятию такого ребёнка в семью надо с особой тщательностью.
Отдельно хочется сказать, про детей, которые потеряли родителей и остались на попечение кого-то близкого (бабушки, тёти, маминой подруги и т. п.). Формально являясь сиротами, они продолжают быть в том же домашнем окружении. И здесь важно помочь ребёнку пережить потерю родителей и адаптироваться к новой жизни. У них нет такой мощной травмы отвержения, ведь их не бросали.
Усыновление нескольких детей
Если у ребёнка есть братья или сестры, то приёмные родители обязаны взять на воспитание сразу всех, чтобы не разрывать семейные связи. Конечно, воспитывать сразу несколько детей, которые доверяют только друг другу, не раздумывая принимают сторону брата или сестры, то ещё испытание. Однако если найти ключик хотя бы к одному из детей, то остальные постепенно оттают и пойдут на контакт.
Сложность заключается в том, что эти дети разновозрастные, и, несмотря на то, что они пережили одинаковое травмирующее событие, они по-разному его осознавали и проживали. Старшие дети более отчётливо могут помнить подробности, лучше помнят родных родителей и имеют более тяжёлый груз ответственности, ведь теперь они отвечают за младших. А малыши помнят меньше и потому не осознают многие эмоциональные переживания, которые с ними происходят. Этот клубок из чувств и предстоит распутывать приёмным родителям.
Генетика. Или нет?
Большинство детей попадают в детдом не от хорошей жизни родителей. 60% из них имеют хронические заболевания разной степени тяжести. Нетрудно догадаться, что шанс попасть в семью у таких детей ниже, чем у ребят с 1 и 2 группой здоровья. Однако они тоже ждут, что за ними однажды придут родители.
Часто можно услышать, что у детей, находящихся на попечении государства, «неизвестно что с генетикой». Опасение это сомнительное, ведь наследственные заболевания и случайные мутации могут быть в любой семье, даже самой благополучной. В чём же тогда дело?
А дело в том, что проступки кровных детей списывают на возраст и плохое воспитание, в то время как ошибки приёмных могут принимать за черты характера родных родителей. Важно смотреть на приёмного ребёнка не с позиции «тебе досталось это от биологических мамы и папы», а культивировать хорошие качества личности, показывая, что плохие поступки его совсем не красят.
Постоянные «вбросы» о никчёмности родных родителей приведут к снижению детской самооценки (ведь он плоть от плоти) и сопротивлению новым родителям (напомним, что в глазах ребёнка родители — это лучшие люди на земле).
Какие ошибки допускают приёмные родители чаще всего?
Прежде чем взять ребёнка, семья проходит непростой путь принятия решения и подготовки к этому ответственному шагу. Тем не менее родители почти наверняка столкнутся с трудностями при воспитании приёмных детей и могут совершить ошибки при выстраивании отношений с ними.
«Перегнуть палку»
Пожалуй, главная ошибка при воспитании приёмного ребёнка — впадение в крайности. В попытке «перевоспитать» или «дать сразу всё, что недодали» родители могут перегнуть палку.
Ребёнок, попадая в новую обстановку, испытывает стресс (пусть и с нотками радости). Он ещё не знает, что ждать от новых родителей и не понимает, как жить вне стен детского дома. Важно постепенно налаживать контакт, отстраивая границы дозволенного и показывая спектр возможностей в рамках дома.
Не надо с первого дня выливать на голову ушат семейных правил, домашних обязанностей и привилегий. Дайте ребёнку осмотреться и освоиться. Постепенно включайте его в семейную жизнь, предлагайте, но не настаивайте.
Рекомендуем: Все секреты доверительных отношений с ребёнком.
Не рассказывать правду
Родители часто хотят скрыть факт усыновления от ребёнка, если тот был слишком маленький и не помнит этого. Стратегия изначально проигрышная.
Как известно, всё тайное становится явным, и если ребёнок узнает это не от родителей, а случайно (а он узнает рано или поздно), то будет чувствовать себя обманутым, начнёт все ваши поступки объяснять через призму опекунства, а не ваших педагогических стремлений.
Идеальный вариант, когда о факте усыновления ребёнок узнаёт в 5–7 лет от родителей, которые спокойно, раз за разом, отвечают на все вопросы и подчёркивают, что они любят его.
Не стоит принижать биологических родителей приёмного ребёнка — лучше на детские вопросы «почему?» отвечать, что «они просто не были готовы стать родителями».
Обижаются и опускают руки
Дети, пережившие травму утраты, с трудом принимают любовь от других людей и долго их к себе не подпускают. Это и понятно — им страшно, что история может повториться.
Приёмные дети могут казаться «ёжиками», пытающимися оттолкнуть и уколоть побольнее. Не стоит принимать эти выпады на свой счёт. Помните, что у каждого колючего ежа внутри спрятано нежное брюшко, которое он всячески защищает. Дайте ребёнку время расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Особенно это касается детей, которые уже потеряли надежду обрести новый дом.
Приёмные дети в семье: особенности воспитания
По большому счёту приёмных детей нужно воспитывать так же, как своих, но с поправкой на детскую травму. Приёмного ребёнка нужно уважать, слушать и слышать.
Важно выстраивать отношения через диалог, терпеливо донося свою мысль и принимая ответные высказывания.
Какой стиль воспитания выбрать? Демократический!
Лучшим стилем воспитания для всех детей является демократический. Он характеризуется тёплыми отношениями внутри семьи, признанием достижений детей, поддержкой в случае неудач. Вместе с тем в таких семьях присутствует достаточно высокий уровень контроля, что позволяет каждому члену семьи чувствовать себя нужным и важным.
Наказания оговаривайте заранее
Для этого вам придётся обозначить границы дозволенного, ведь иначе ребёнок не поймёт, за что его будут ругать, а за что — нет.
Наказания должны быть конкретны, понятны, соразмерны проступку и определены во времени («Сегодня ты не пойдёшь гулять, потому что не сделал уроки»). Не откладывайте наказание на потом. Ребёнок должен понимать, что за нарушение правил всегда следует ответная реакция со стороны родителей.
Ни в коем случае не допускается поднимать руку на ребёнка или использовать психологическое насилие.
Читайте также 10 способов наказать ребёнка без крика, ремня и унижения.
Не закрывайте глаза на школьные проблемы приёмного ребёнка
Очень часто приёмные дети испытывают трудности в обучении. Это связано с целым комплексом проблем: задержка психического развития на фоне педагогической запущенности, проблемы с дисциплиной, особенности травмированной психики детей-сирот.
Занимайтесь с ребёнком дополнительно, помогайте, объясняйте и поддерживайте его. Наберитесь терпения и следите за его школьной успеваемостью и адаптацией в школе.
Обратите внимание на социальную адаптацию ребёнка
Маленькие дети, лишённые тесного контакта с матерью в первые годы жизни, с трудом выстраивают отношения с внешним миром. Подростки же за годы пребывания в специализированных учреждениях теряют веру в людей и не горят желанием адаптироваться к миру взрослых. Поэтому важно возвращать детей в реальный мир, подсказывая и направляя их, обучая порой даже самым простым навыкам.
Психологические проблемы решайте с психологом
Дети, прошедшие через травму отвержения или утраты — особенные дети. У них могут быть проблемы с выстраиванием новых здоровых отношений с родителями и окружающими.
Повышенная тревога, страхи — частые спутники травмированного ребёнка. Постепенно приёмная семья под руководством грамотного специалиста может помочь ребёнку переработать и перерасти тяжёлые события его жизни.
Рекомендации приёмным родителям от психолога
Не существует единого метода по воспитанию приёмных детей. Каждый ребёнок уникален, каждый имеет свой опыт и «стаж». Важно об этом помнить и искать подход к своему малышу, вооружившись всеми знаниями детской психологии или воспользовавшись помощью хорошего профильного психолога:
- Рассказывайте ребёнку о правилах новой жизни. Установите границы дозволенного, постарайтесь объяснить, почему эти правила установлены и зачем им нужно следовать.
- Наберитесь терпения и трудитесь. Восстанавливать травмированную психику — это долгий, кропотливый процесс. Чудеса случаются, но редко. Только постепенное прорабатывание травмы способствует её заживлению. Но если вы к этому не готовы, лучше не берите ребёнка, ведь повторное попадание в детдом разобьёт остатки детских надежд.
- Установите разумный контроль. Первое время ребёнок может теряться, что правильно, а что — нет. Например, не приходить вовремя домой, не отвечать на звонки, ведь раньше он был никому ничего не должен. Здесь на помощь может прийти приложение родительского контроля. «Где мои дети» позволит посмотреть, где сейчас находится ребёнок и послушать, что происходит вокруг. Это поможет приёмным родителям унять свою тревогу или своевременно принять меры и помочь своему опекаемому в трудной ситуации. А также дозвониться до загулявшего чада и позвать его на ужин, проявив заботу и показав, что о нём помнят.
- Принимайте и поддерживайте. Дети-сироты остро нуждаются в безопасном месте, где их ждут, где их слышат и принимают такими, какие они есть. Где видят их лучшие качества и верят, что они смогут стать кому-то нужным и значимым.
- Будьте родителями. Да, приёмные дети это не кровные родственники, но если вы попробуете разглядеть личность в своём ребёнке, то вы обязательно сможете принять его как своего.
Я знаю несколько людей, воспитывающих приёмных детей. Это люди с огромным сердцем. Когда я вижу, как они общаются со своими малышами, язык не поворачивается назвать их «неродными». Помните, любовь исцеляет. А дети, лишившиеся родителей, острее всего нуждаются в понимании и тепле человеческой души.
Источник фото обложки: fizkes/Shutterstock.com