Феномен «я не знаю»: почему подростки не хотят ничего выбирать и что с этим делать 

Не хотят или боятся осуждения?

Родители часто списывают нерешительность подростков на лень или демонстративное нежелание идти на контакт. Однако за привычной фразой «я не знаю» в ответ на любой вопрос — от выбора ужина до планов на выходные — скрывается нечто большее, чем простое нежелание принимать решения. На проблему обратила внимание журналистка и мама троих девочек Саманта Дарби в колонке для сайта для родителей-миллениалов Scary Mommy. 

Мы в ГМД-медиа знаем, как тяжело понять подростков и жить эту жизнь с ними. Ранее мы публиковали большой текст о том, почему наши дети в определённом возрасте вдруг превращаются в «великих нехочух» и что с этим делать (или не делать). Если коротко, то когда подростки ничего не хотят, важно не пытаться их заставить. Лучше разобраться в причинах такого поведения. Цель — понять, что происходит, и помочь подростку увидеть проблемы и вырастить внутренние опоры. Подробный разбор читайте по этой ссылке. 

Что касается подросткового «я не знаю», то, по мнению психологов, это почти никогда не означает отсутствие своего мнения. Напротив, мы можем воочию наблюдать стратегию управления рисками. Психотерапевт Ариэль Бейлкин отмечает: процесс выбора — это всегда акт самопрезентации. 

«Выбор делает человека уязвимым. Как только подросток выбирает что-то, он раскрывает свои предпочтения, а их можно оценить, отвергнуть или признать ошибочными», — поясняет эксперт. Таким образом, пресловутое «не знаю» становится защитным механизмом, позволяющим избежать потенциального осуждения.

Для взрослого вопрос о выборе гарнира к ужину кажется тривиальным, но для подростка  дело обстоит совсем иначе. Например, ребёнок может не признаваться, что хочет съесть что-то сладкое на ужин, опасаясь негативной реакции родителей.

Специалисты выделяют несколько ключевых факторов, провоцирующих подростковый «паралич» в принятии решений. 

Во-первых, боязнь социальных последствий. Выбор кружка или курса — это заявление о собственной идентичности. В подростковой среде, где социальное одобрение стоит дорого, нерешительность становится способом «выйти из игры», чтобы избежать риска оказаться «не в той компании».

Во-вторых, синдром упущенной выгоды (FOMO — Fear of Missing Out). Согласие на один вариант автоматически означает отказ от чего-то другого. Для некоторых подростков принятие таких решений становится изматывающим процессом.

Наконец, давление со стороны взрослых. Когда родители воспринимают нерешительность как проблему, требующую срочного решения, они невольно повышают градус напряжения. Избыточная настойчивость со стороны взрослых лишь усиливает страх совершить ошибку.

Когда наши дети были малышами, мы полагали: чем больше вариантов им предложить, тем меньше будет истерик. Но когда они становятся подростками, кажется, что чем больше выбора мы им даём, тем сильнее их это перегружает. Как отмечает Бейлкин, нерешительность подростка не всегда означает отсутствие предпочтений. Часто ребёнок просто занимается своего рода расчётами: чем я рискую, сделав выбор, и стоит ли оно того?

Психотерапевт Алли Спотс-Де Лаззер называет подростковый возраст «периодом пугающего перехода». Дети, которые годами следовали указаниям родителей, оказываются на мосту, ведущем к самостоятельности, и этот путь занимает время. 

Интересное по теме

Спросите у своего ребёнка, что ему нравится делать — и узнайте, какой он у вас потрясающий

12 февраля 2026

Вместо того чтобы давить на подростка, эксперты рекомендуют родителям применять несколько тактик поведения. 

Снижение цены ошибки. Необходимо создавать атмосферу, в которой неверный выбор не влечёт за собой катастрофических последствий.

Сужение горизонтов. Вместо открытых вопросов лучше предлагать ограниченный выбор из 2–3 вариантов. Это снимает когнитивную нагрузку и позволяет ребёнку почувствовать контроль над ситуацией без стресса «бесконечных возможностей».

Подростковая нерешительность — это не изъян, а необходимый этап формирования автономной личности. Понимание того, что за «я не знаю» скрывается страх осуждения, помогает родителям сменить тон общения с требовательного на поддерживающий, что в конечном итоге ускоряет развитие навыков принятия решений.

Просто продолжайте задавать своим подросткам вопросы и позволяйте принимать решения. Но просто знайте: если они говорят «я не знаю», это происходит не только потому, что лобные доли их мозга всё ещё находится в стадии развития — иногда это значит гораздо больше, чем мы думаем.

В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой