|
Часто ли вам приходится замечать «неподобающие» или раздражающие вас поведение других детей? В общественных местах или транспорте, в магазине, детских учреждениях и так далее. Если у вас, как и у многих наших читателей, возникает резонный вопрос «Имею ли я право делать замечание чужим детям?», то давайте разбираться вместе. Помогут нам в этом родители и эксперты: Сергей Галиуллин — детский психолог, автор образовательных порталов, и Ольга Лазарева — детский психолог для взрослых.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая
Сергей Галиуллин,
детский психолог, автор образовательных порталов:
Родители, взрослые, педагоги часто жалуются на современных детей. Они, эти дети, неорганизованные, непослушные, неблагодарные, дерзкие.
«Иду по улице, ребёнок гладит уличную собаку… Ну плохо же! Я ему сделала замечание, чтобы оставил собаку в покое (она же может быть блохастой!) и шёл мыть руки. Так он огрызается! Что за дети!»
Взрослые, особенно педагоги, особенно родители, искренне считают, что имеют право делать замечания чужим детям, потому что они, взрослые, старше, умнее, опытнее, и вообще, проходить мимо, видя, как собака угрожает ребёнку блохами — стыдно!
Согласен с тем, что бездействовать при прямой угрозе жизни, здоровью и безопасности (и не важно, кого это касается) — негуманно. Можешь помочь — помоги, не можешь — позови тех, кто может. Но разве в этот момент мы будем делать замечания, одергивать или воспитывать? Скорее всего, будет не до этого.
Но почему же тогда в любой другой ситуации, которая безопасна, но не вписывается в наши представления о правильном мире или просто нам некомфортна, мы начинаем делать замечания? Что мы хотим этим добиться?
Допустим, какие-то дети громко шумят в автобусе, а вы после работы и вам очень хочется тишины. Понятно, что это раздражает. Но ответьте себе честно, сработало ли бы на вас замечание (читайте, ворчание) взрослого в моменты, когда вы громко и увлечённо разговариваете? Вряд ли. А если вас спокойно попросят, объяснят, вступят с вами в диалог? Больше шансов.
Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда делают замечания чужим детям! Всегда боюсь, что окажусь на месте этих родителей и кто-нибудь сделает замечания моим. Как я при этом себя поведу? Промолчу или поставлю этого человека на место?
Но вот парадокс, моим детям 14 и 9 лет, и пока не было случая, чтобы им сделали замечания. Может потому, что они всегда в обществе ведут себя прилично. Считаю, это говорит о том, что я им дала правильное воспитание и объяснила, как надо себя вести.
Помню кучу ситуаций и моментов, когда чужие дети вели себя плохо, и меня так и подмывало сделать им замечание. Но, опять же, моё воспитание не позволяло мне нарушить личное пространство чужой семьи. Я не имею права учить взрослого человека в данной ситуации, а сами дети не виноваты в том, чему их научили, и какой пример им показывают родители,
То, что мы взрослые, не даёт нам право смотреть на детей свысока и учить их жизни. В любом потенциальном конфликте качество конфликта зависит от сильного участника. Направление и настроение задает сильная сторона.
Нам, как взрослым, выбирать, каким путём идти в общении с любыми детьми: уделить внимание или повернуться к ним своей незрелой стороной, накричав, одёрнув, включив строгий тон. В конечном счёте, это тот самый пример, который сработает на наших детей лучше любых слов.
Как считаете, откуда дети берут свои повадки, шаблоны поведения, отношения к окружающим? Если у ребёнка нет биологических нарушений (повреждение мозговых тканей во время вынашивания, например), то от родителей. Именно родители показывают ему пример, как вести себя. Поэтому стоит ли читать нотации чужому ребёнку, когда корни поведения в его родителях?
Как психолог, я часто вижу перегибы в поведении мам (к сожалению, многих) в сторону гиперопеки сыновей, дочерей. Я вижу, как женщины своим излишним вниманием «инвалидизируют» детей, но причинить добро без желания родителей не смогу. Бессмысленно. Всё равно, что лечить алкоголика от пьянства без его желания. Примерно такими же будут ваши замечания родителям — бесполезными,
Помогать, а не вымещать плохое настроение и раздражение
Ольга Лазарева,
детский психолог для взрослых:
Замечание – это когда человек высказывает своё негативное к чему-то отношение, чтобы другой понял, что не прав. И нет ничего плохого в том, чтобы объяснить другому человеку (не зависимо от его возраста), что он нарушает чьи-то границы. Мы живём в сообществе, и хорошо, когда мы внимательны к другим. Замечание становится советом, высказанным в дружеской манере. Такие слова никого не обидят, не напугают. От них одна сплошная польза.
К сожалению, так не всегда получается. Замечание может принять форму своеобразного наказания, в котором высказывающийся выплеснет своё раздражение на жизнь. И ребёнок будет выбран потому, что он слабый. И вот этого уже категорически делать нельзя.
- Мальчик сидит на горке и стучит по ней ногами. Чужая бабушка кричит, чтобы он немедленно перестал так отвратительно себя вести. Очевидно, что она чем-то раздражена или плохо себя чувствует. Но чужой ребёнок здесь не причём. Дети, когда играют, всегда шумят. А детская площадка для того и создана.
- Ребёнок берёт что-то на полке в магазине. Трогает, не слишком аккуратно ставит на место. «Мальчик, не трогай ничего!» — кричит продавец. И театрально закатывает глаза: «Мамаша, лучше надо смотреть за ребёнком!» Интересно, что продавец никогда не станет говорить такое взрослым. Подойдёт и молча поправит. И своё раздражение по этому поводу оставит при себе.
Результатом таких воспитательных мероприятий может стать испорченное настроение. Это как минимум. А ещё ребёнок может напугаться и не захотеть в другой раз идти на площадку. Или в магазин.
Считаю, что никто не может делать замечания чужому ребёнку, кроме случаев явной опасности: падения с высоты, нанесения телесных самоповреждений, драки между детьми.
И я бы не хотела, чтобы кто-то со стороны делал замечание моим детям. В моём присутствии или без меня — с какой стати кто-то ставит себя выше родителя и нивелирует его значимость в глазах собственных детей? Тем более, я категорически против телесного контакта: нельзя хватать за руку, толкать, нарушать естественные границы ребёнка. Прикосновение — это очень интимное действие и вторжение в личное пространство.
Если это простое словесное замечание, то человек должен вести себя уважительно, без крика, агрессии и оскорблений. В противном случае можно нарваться на ответную агрессию от ребёнка. Особенно, если это подростки. В 12-15 лет они могут неадекватно грубить даже родителям,
Отдельная история, когда ребёнок, которому делают «наказательное» замечание, один, без взрослого. Чаще всего это случается в школах. Всё прикрыто учебным процессом и раны, оставленные этими словами, замечают только спустя много лет в кабинете психолога. Если до него доходят.
Делать замечания детям, учить их, как следует поступать – это одна из задач общества. И если мы посмотрим на животный мир, то там все воспитывают всех, а если на европейский – то каждый своего.
Все воспитывают всех – это когда нам не безразлична судьба нашего вида, нашего народа в целом. Ведь ребёнок может делать какую-то опасную глупость, и его надо остановить в отсутствии родителей. А как это сделать, если воспитание чужого ребёнка нас не касается?
Я думаю, что замечания чужим детям важно делать, если вы видите, что это необходимо, и понимаете, что делаете это не потому, что сегодня плохое настроение, а потому, что можете помочь.
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают другие взрослые или дети, когда вас нет рядом! Всегда знайте, где он находится сейчас или был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и дозванивайтесь в любой ситуации с помощью приложения для родителей «Где мои дети».