Своей историей поделилась наша читательница:

«На площадке один ребёнок разбил бровь другому. Мать обидчика ничего не сделала, даже ухом не повела. Как реагировать на ситуацию? Что делать?»

Ответ эксперта Екатерины Иштар

Мы попросили ответить на этот вопрос эксперта Екатерину Иштар. Она заведовала сетью детских центров и в течение 10 лет работала с детьми в возрасте от 1 до 7 лет:

Часто бывает так, что родители не могут справиться со своими детьми, не умеют с ними разговаривать, и пытаясь выглядеть перед другими родителями «нормальными» (а не кричащими или истеричными, какими они не хотят быть в глазах окружающих), они просто отмалчиваются. Если вы поняли, что перед вами именно такой родитель — берите ситуацию в свои руки:

Первое, что нужно сделать — это оценить ущерб и помочь своему ребёнку. Успокойте и обнимите ребёнка, осмотрите последствия стычки, возьмите салфетки, которые нужны, чтобы обработать ранки.
Второе — определите главную цель: вам нужно сделать так, чтобы обидчик извинился и больше так не делал.

Установите контакт с обидчиком

Без лишней агрессии, без повышения голоса, обратитесь к обидчику напрямую. Не к его маме, а именно к ребёнку.

Важно! Не трогайте чужого ребёнка руками — этим вы можете вызвать реакцию защиты мамы этого ребенка, и тогда ничего не получится.

Ваше обращение должно исходить из чувства помощи, а не из желания наказания, потому что реальной причины конфликта мы не знаем, и не знаем, кто у них виноват или «первый начал».

«Что вы тут делаете?»

Сначала попробуйте разобраться и задайте вопрос: «Что же вы тут делаете?» При этом обнимайте своего ребёнка, чтобы он чувствовал родительскую защиту. Помните, тон голоса не должен выдавать ваш страх или беспокойство.

Обычно на этом месте дети начинают жаловаться, никакой конкретики. Пропускаем мимо ушей.

— Спросите далее: «Как же ты смог его так сильно ударить? Ты, наверно, очень сильный?» Этим вопросом вы сможете восстановить потерю контроля у обидчика.

Если пошла кровь, конечно, любого ребёнка это испугает. Вы потихоньку обрабатываете ранку и продолжаете общаться.

— Говорите далее: «Раз в тебе столько силы, ты, наверное, уже очень большой?»

— Далее констатация факта: «Ты очень больно сделал Пете/Вове. Ты понимаешь это? Посмотри, какая ранка».

— Проявляем заботу и о чужом ребёнке: «А тебе не больно было так бить? Как ты думаешь, кому сейчас больнее?»

Разрешите конфликт

Далее по ситуации:

Если ребёнок осознал, вы легко договоритесь о новых правилах дружбы.
Если ребёнок не осознал или не показывает, что понимает, попробуйте ещё раз.

Дайте понять, что вы не враг ребёнку и предложите ему решение проблемы:

— «В тебе столько силы, вон какие большие у тебя кулаки! Покажи мне свой кулак. Для чего же в тебе столько силы?»

— «Ты, наверное, мог быть хорошим защитником или спасателем? Это очень сложная работа!»

— «Давай посмотрим вокруг — ты был бы самым лучшим защитником! А ты как думаешь?»

— «Ты мог бы, например защищать животных или заступаться за свою маму. Или даже защищать других детей! Давай будем направлять твою супер силу на защиту? Ведь не каждый обладает такой силой, как у тебя!»

После этого, если ребёнок адекватно соглашается с вашей игрой, он извинится, и вы установите новые правила.

Если не получилось достучаться до обидчика

Если чужой ребёнок остался безучастен к вашим словам и не проявляет понимания, возможно, вашего педагогического навыка не достаточно, чтобы помочь этому ребёнку осознать всю картину и сделать правильные выводы. Но вы попытались. И более того, в подобном диалоге вы можете выяснить очень многое об этом ребёнке и сделать для себя вывод, будете вы позволять им дружить дальше или нет.

После такого количества комплиментов чужому ребёнку обязательно найдите не менее важные слова для своего! Сначала много-много похвалите. После поговорите тет-а-тет о ситуации и только потом научите, как себя вести в другой раз, если подобное повторится.

Для лучшего понимания ситуации и методов решения подобных конфликтов среди детей, наш эксперт рекомендует родителям обратить внимание на книгу Фазера и Мазлиша «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».