|
Советы родителям|
29 марта 2022
Теперь нас трое: как сохранить тёплые отношения после рождения первого ребёнка?
Рождение первого ребенка — событие, безусловно, радостное. Но нередко оно становится для молодой пары настоящим испытанием. Почему так происходит?
В нашей статье мы расскажем, как меняются отношения в семье после рождения ребёнка, объясним, как воспринимают появление малыша мужчины и женщины и дадим рекомендации, что делать каждому из партнёров, чтобы сохранить семью.
Содержание:
- О кризисе в семье после рождения первого ребёнка
- Причины кризиса
- Признаки кризиса в отношениях
- Как сохранить семью? Советы психолога
- Что нужно помнить каждому из супругов?
О кризисе в семье после рождения первого ребёнка
Семья в своем развитии проходит несколько этапов, переход с одного на другой неизбежно сопровождается кризисами. Период после рождения первого ребёнка — один из самых сложных, потому что влечёт за собой кардинальное изменение уклада жизни и психологического состояния партнёров, которые из супругов становятся родителями.
Удовлетворенность браком после рождения первенца у партнёров сильно снижается, даже если до беременности отношения были безоблачными, а пара вступила в брак по взаимному глубокому чувству и бытовые и материальные условия вполне удовлетворительны.
Читайте также Кризисы семейных отношений по годам и способы их преодоления.
Как рождение ребёнка меняет всё?
Младенец переворачивает с ног на голову весь привычный уклад жизни. Теперь время и силы родителей распределены вокруг малыша; всё, что не связано с ним, отходит на задний план. Посиделки с друзьями, особенно вечерние, долгий сон в выходные становятся невозможными. У молодой мамы, если она кормит грудью, существенно ограничивается питание. Усталость и недосып лишают сил и желания что-то делать. Даже если ребёнок ведёт себя идеально, всё равно уход за ним — это круглосуточная, без перерывов и отпусков, работа. А если у ребёнка есть хотя бы небольшие проблемы со здоровьем, работа становится тяжёлой как физически, так и морально.
Взгляд глазами мужчины и женщины
Первый год жизни ребёнка мужчины и женщины воспринимают по-разному. И чем больше разница взглядов, тем сильнее могут испортиться отношения.
Мужчины, особенно вначале, нередко занимают позицию наблюдателя. Не присутствуя дома большую часть времени, они не сразу понимают до конца, что такое уход за маленьким ребёнком. Кроме того, в нашей стране до сих пор не принято посвящать мужа в большую часть семейных проблем.
«Мужику ты нужна счастливая, а не уставшая и больная», — поучают дочерей представительницы старшего поколения.
Поэтому для новоиспечённых отцов сидеть дома с малышом это что-то вроде отпуска, и они искренне недоумевают, как от этого можно устать. И злятся на жён, которые просят их уделить внимание младенцу, чтобы отдохнуть: «От чего ты устала, ты же дома сидишь?!» К счастью, эта ситуация быстро меняется — всё больше молодых пап несут тяготы первого кризисного года наравне с мамами.
Зачастую мужчины, выросшие в традиционных семьях, считают, что женщинам знание о том, как ухаживать, воспитывать и растить детей, выдаётся самой природой. И не понимают растерянности и испуга жён при младенческих коликах, болезнях или «зубках».
Женщина же, когда ей страшно, неосознанно начинает искать помощи и защиты и чаще всего обращается к мужу, а тот, испуганный не менее, а то и более, злится на неё за то, что она ничего не умеет. Хорошо, если спасение приходит в лице опытной бабушки. Если же нет, супругам приходится учиться всему на практике.
Кроме того, в глубине души мужчина часто воспринимает младенца как захватчика. Женщина за время беременности привыкает к новому существу, воспринимает его как своего, родного и любимого — этому способствует время, процесс родов и кормления грудью.
Мужчине непонятно: жили тихо-мирно вдвоём, а тут пришёл захватчик и полностью отобрал себе мою любимую.
Эта ревность усугубляется, если жена принимает решение рожать вопреки желанию мужа или если ребёнок нежеланный.
Причины кризиса
Ключ к преодолению семейного кризиса лежит, прежде всего, в определении его причин. Это может быть одна причина или совокупность нескольких фактов (что встречается чаще всего).
1. Усталость
Самая частая причина ухудшения отношений — отсутствие полноценного сна, отдыха и однообразие обстановки. Чем более измотанным чувствует себя человек, тем больше он подвержен перепадам настроения и беспричинным вспышкам эмоций.
2. Гормональные изменения
Женский организм — сложная, не изученная до конца система. Даже если физически женщина оправилась после родов в срок, интимные отношения становятся доступными не сразу, а усталость и недосыпание ещё сильнее снижают сексуальное влечение.
Чем меньше женщина получает помощи в уходе за младенцем и ведении домашнего хозяйства, тем меньше у неё остаётся сил на собственного мужа.
А «разгулявшиеся» гормоны выдают эмоциональные встряски, перепады настроения, повышенную чувствительность к малейшим недостаткам супруга.
Если в дело вступает послеродовая депрессия, ситуация может дойти до тяжёлых последствий — развод, нанесение вреда своему здоровью. Заметим, что послеродовую депрессию не так просто распознать вовремя и ещё сложнее полноценно вылечить из-за существующих до сих пор в обществе стереотипов.
Читайте подробнее материал «Я плохая мать»: что такое послеродовая депрессия и почему это нормально?
3. Конфликт ролей
Женщина становится не только женой, но и матерью, и эта роль вытесняет, заменяет собой супружескую. Мужчины же воспринимают такое изменение в отношениях болезненно.
4. Ответственность
Прежняя беспечность ушла в прошлое, теперь на попечении родителей маленький, беспомощный живой человек, за которого они отвечают. Психологическое взросление — нелёгкая работа.
5. Стереотипы и «розовые очки»
Многим будущим родителям кажется, что дети — дело беспроблемное в силу того, что естественное. Установки «дети — дело женское» и «декрет — это не работа» приводят к тому, что на молодую мать наваливается непосильное количество обязанностей и требований. Часто к ним добавляется недовольство мужа её расплывшейся фигурой и «зачуханным» внешним видом.
6. Вмешательство третьего
Чаще всего женщине помогает в уходе за малышом её собственная мать. Но если для жены она мама, любимый и близкий человек, то для мужа — тёща, отношения с которой далеки от идеальных.
Вольно или невольно тёща, реже — свекровь, вмешивается в дела, быт, а то и взаимоотношения молодой семьи, что неизбежно приводит к конфликтам. И, увы, дочь-жена нередко оказывается перед жестоким выбором: «Или твоя мать, или я».
7. Бытовые и материальные сложности
Чем более налаженный и упорядоченный быт обеспечивала жена до родов, тем сложнее воспринимают мужья (особенно воспитанные в традиционных семьях) его отсутствие или нехватку. Кроме того, многие женщины тяжело переживают финансовую зависимость от мужа. Да и материальное положение семьи, особенно если женщина до декрета работала, сильно ухудшается.
Факторы риска
Почти все пары испытывают те или иные трудности после появления первого ребёнка в семье. Однако существуют факторы риска, которые значительно повышают вероятность семейного кризиса.
1. Короткий срок совместной жизни
Если беременность наступает практически сразу после того, как партнёры начинают жить вместе, на неизбежный период «притирки» двух разных людей со своими привычками, взглядами и установками накладываются сложности ухода за маленьким ребёнком. Как тот так и другой процессы даже по отдельности сложны, что уж говорить, если один накладывается на другой.
2. Слишком долгий срок совместной бездетной жизни
Родительство — новая и очень сложная роль. Если жизнь без детей продолжалась дольше трёх-пяти лет, в семье уже сложились свои правила, привычки, распорядок дня и распределение обязанностей.
В бездетном браке один из супругов часто психологически становится ребёнком. И когда появляется ребёнок реальный, воспринимает его как конкурента и неосознанно противится этому.
3. Психологическая неготовность к родительству
Чем меньше знают супруги о тонкостях ухода за малышом, возрастных кризисах и детских проблемах, тем тяжелее разрыв между представлением об идеальном розовом младенце, сладком запахе, пяточках и орущим на руках живым существом, которое не может объяснить, что с ним не так, требует постоянного внимания и ощутимых затрат. Хорошо, если ребёнок спокойный, здоровый, грудное вскармливание налажено, а по дому помогают бабушки. Если нет — всё становится сложнее.
4. Нежеланная беременность
Не только отцу, но и матери тяжело смириться с наличием в доме человека, к которому не испытываешь любви. И если у женщин под влиянием гормональных изменений, жалости к крошечному существу и необходимости заботиться о нём быстро включается механизм любви, то у мужчин с этим намного сложнее.
5. Частые и серьёзные конфликты в семье до беременности
Мнение, что ребёнок способен сплотить супругов или наладить рассыпающиеся отношения, ошибочно.
Испытания и проблемы с рождением первенца не сглаживают, а, напротив, обостряют уже имеющиеся проблемы. «Удержать семью детьми» удаётся далеко не всем.
Признаки кризиса в отношениях
Девять признаков, которые укажут, что ваша семья находится на пороге или уже переживает кризис рождения ребёнка:
- Постоянное недовольство супругом/супругой. Достоинства мужа/жены уходят в тень, их затмевают разросшиеся недостатки. Кажется, что он/она абсолютно всё делает не так, да ещё и уходит от разговора при попытках выяснить отношения. Отрицательные эмоции копятся… пока не случается взрыв.
- Участившиеся конфликты. Причём большая часть их происходит по пустякам, на которые раньше и не обратили бы внимания.
- Нежелание идти навстречу и прощать. Даже если партнёр пытается сделать первый шаг к примирению, ваша обида не даёт возможности сделать ответный ход.
- Сексуальные отношения либо стали редкими, либо почти прекратились, либо не устраивают качеством. Супруг же (супруга) не хочет ничего менять.
- Отсутствие общения. Разговоры редкие, вертятся в основном вокруг бытовых тем или ребёнка, задушевные и ласковые беседы, как раньше, почти прекратились.
- Разный ритм жизни. Жена всё больше выпадает из круга социальных связей, мир сужается до размеров квартиры; муж отстраняется от семейной жизни, с головой уходит в работу. Встречаться с общими друзьями удается всё реже, их заменяют собой новые знакомства: коллеги — у мужа, «мамочки»-соседки — у жены.
- Недовольство своим финансовым положением. Жёнам кажется, что муж мало денег выделяет на хозяйство и ребёнка или мало зарабатывает. Мужчины считают, что супруга слишком много тратит.
- Уходит чувство свободы и независимости, ощущавшееся до рождения малыша. Женщина чувствует себя заложницей быта, мужчина — зайцем, пойманным в ловушку.
- Сильная постоянная усталость, от которой даже сон не приносит облегчения.
Как сохранить семью? Советы психолога
Главное, что следует помнить: кризис рождения первого ребёнка — естественное явление. Но переживать его можно по-разному.
В ваших силах смягчить последствия и постараться сохранить семью. Рассмотрим несколько несложных правил:
Обеспечим базу: сон, еду, движение, отдых
Для кого-то это может прозвучать как издевательство, но если мы не обратим вовремя внимание на сигналы тела, оно нам обязательно отомстит ухудшением состояния, депрессией, болезнями, а то и суицидальными мыслями. И дай бог, чтобы последствия не оказались катастрофическими.
Добавим воду
Пить нужно обязательно: и маме, чтобы не было проблем с лактацией, и папе, чтобы сохранять здравый ум и силы. Здоровому человеку, по мнению медиков, в сутки нужно 30 мл чистой питьевой воды на 1 кг веса. Включите будильник на телефоне; поставьте на видное место бутылку с дневной нормой; берите на прогулку не только детские вещи, но и воду для себя.
Говорим о себе
Прежде всего — друг другу. Если обращение ко второй половинке пока даётся с трудом — говорим тому, кто сможет помочь.
Проговаривайте свою усталость и негатив, просите о помощи, «плачьтесь в жилетку». Трудно услышать чувства партнёра, если внутри обида на то, что некому посочувствовать и помочь вам.
Просим о помощи
Если партнёр измотан так же сильно и взять на себя ещё что-то не в состоянии, ищите тех, кто может оказать содействие: бабушек, родственников, няню, друзей. В бытовых мелочах — помочь по хозяйству. В уходе за чадом — погулять с малышом, пока мама спит; сопроводить в поездках в поликлинику, если нужно. Психологически — поддержать, выслушать, посоветовать; хотя бы раз в неделю посидеть с ребёнком и отпустить молодую маму просто погулять или пообщаться с подругами.
Обнимаемся!
В трудные периоды жизни минимум четыре объятия в день нужно человеку, чтобы нормально себя чувствовать. Больше — лучше.
Хвалим партнера
Не скупитесь на добрые слова, подчеркивайте, как много супруг/супруга делает для вас, для дома, для ребёнка.
Признание заслуг, ощущение своей нужности поднимают самооценку, придают уверенности в себе, а чувство благодарности и знание, что есть на Земле место, где тебя ждут, где ты нужен и важен, помогут сохранить брак.
Делаем вместе
Это миф, что женщины рождаются с умением ухаживать за детьми, а мужчинам не интересен маленький ребёнок. Чем больше родители делят обязанности по уходу, тем сильнее их чувство привязанности к младенцу и друг к другу.
Любовь рождается не с первого взгляда, а через труд; беспомощное орущее существо трудно полюбить, если ты отстранён от него, не берёшь его на руки или боишься «что-то оторвать». Учитесь одевать, купать, укачивать вместе; в выходные выходите на совместные прогулки; время, когда ребёнок заснул, — прекрасная возможность пообщаться, побыть вдвоём. И пусть весь мир и недоваренный суп подождут.
Пишем письма
Если ругаться не хочется, но копить обиды уже нет сил… пишите друг другу. Заведите книгу жалоб, например, или традицию раз в три дня обмениваться записками. Указывайте не только свои эмоции: «Я злюсь… я обиделась… я взбешён…», но и желаемую просьбу: «Пожалуйста, выноси мусор ежедневно, когда возвращаешься с работы».
Сохраняем себя
Дайте друг другу возможность побыть в одиночестве, выделить время для себя, заняться любимым делом или просто помолчать в тишине хотя бы раз в неделю по полчаса. Человеку обязательно нужно личное пространство, иначе психологическая усталость может привести к выгоранию.
Третьим лицам тут не место
Помощь по хозяйству — одно, а ваши отношения — совсем другое. Не позволяйте никому вмешиваться в них, не используйте старшее поколение как советчиков или «передаточное устройство». Решайте все вопросы напрямую друг с другом, слушайте себя, а не их. Это ваши отношения, и только вам их строить.
Ищем профессиональную помощь
Если, несмотря на все усилия, отношения ухудшаются на глазах, паре лучше обратиться к психологу. Специалист поможет молодым родителям разобраться в причинах и справиться с проблемой. Лучше приложить усилия и сохранить отношения, чем довести дело до развода.
Что нужно помнить каждому из супругов?
Мужчины и женщины по-разному переживают этот период. Каждому из супругов важно помнить, что их «второй половине» тоже нелегко. Вот несколько подсказок:
Мужчине
- «Сидеть дома с ребёнком» — не отдых, а тяжёлая работа. В отличие от вашей, она круглосуточная и не предусматривает выходных и отпусков.
- Мамами не рождаются. У женщин нет встроенного природой умения и знаний о том, как ухаживать за детьми. Они учатся всему точно так же, как и вы. Значит, и вы сумеете.
- Секс после родов для многих женщин становится болезненным как по физиологическим, так и по психологическим причинам. Тело помнит боль и подсознательно избегает её повторения. А недосып, недовольство изменившейся фигурой и усталость тем более не способствуют настроению. Будьте терпеливы, дайте супруге время снова захотеть ласки.
- Женская фигура не сразу после родов приходит в норму, и кормление для молодой матери куда важнее тонкой талии. А «зачуханность» появляется от нехватки времени на себя. Не выражайте недовольство внешним видом супруги, лучше помогите ей: отпустите в спортзал или к врачу, дайте возможность выспаться и погулять на воздухе, купите витамины.
Женщине
- Часто молодой папа просто не понимает, что такое «сидеть» с ребёнком. Он уходит на работу утром, возвращается поздно и не представляет себе, сколько труда и времени отнимает малыш. Не упрекайте его в этом — лучше расскажите, как проходит ваш «рабочий» день. Или оставьте на день наедине с ребёнком и списком домашних дел.
- Мужчинам зачастую сложно привыкнуть к ребёнку из-за подсознательной ревности. Это для вас младенец — любимое существо, которое девять месяцев вы носили в себе. Для него это — захватчик и тиран, отобравший его любимую жену всю, без остатка. Чаще говорите «наш малыш» вместо «мой», привлекайте мужа к уходу за ним, подчёркивайте, как важны ребёнку отцовские любовь и внимание.
- Он ничего не умеет, потому что не учили. Вы-то хоть на куклах тренировались и на младших братьях, а ему где было научиться менять памперсы, пеленать и поить водичкой? Будьте же снисходительны. Не отстраняйте презрительно и не вздыхайте «лучше я сама», лучше покажите, как надо, помогите на первых порах.
- Многие мужчины воспитаны в традиционных семьях и подсознательно ощущают себя добытчиками, кормильцами, важными в доме. Если постоянно подчёркивать его промахи, то логично, что мужу всё меньше захочется бывать дома. Благодарите, говорите, как важна для вас его поддержка, ведь муж действительно многое делает для семьи.
Кризис рождения ребёнка — это не только испытание, но и новые возможности. Из которых способны рождаться обновлённые отношения, умение иначе взглянуть на происходящее, изменить себя. Не бойтесь трудностей. Терпение, совместные усилия и любовь — и всё обязательно наладится!