|
7 шагов к конструктивному диалогу — экспресс-советы от психолога и мамы двоих детей
Подростковый период — сложное время в жизни родителей и детей: первые как будто бы уже выросли, а вторые ещё не научились с этим жить. Как не потерять доверие, но не передавить в воспитании? Как учить ответственности, но не превратиться в белый шум?
Редакция ГМД-медиа попросила Татьяну Волкову — детского и подросткового психолога центра Good Point помочь нам разобраться в этих вопросах и подготовить для вас «инструкцию» к вашему взрослеющему ребёнку.
Татьяна, что родителям важно знать о подростковом возрасте? Кажется: ну он уже метр семьдесят ростом, уже должен всё соображать, но порой кажется — сегодня такой взрослый и ответственный, а завтра опять беспомощный малыш. Что же это такое?
Подростковый период — это сложный и переломный момент в жизни человека. Изменения происходят на гормональном, нейробиологическом, психическом, психологическом и личностном уровнях.
Этот процесс можно сравнить с домом, который находится в сейсмически активной зоне и постоянно качается. Со временем всё стабилизируется, но в этот период особенно важны грамотная поддержка и забота.
Кажется, что ребёнок уже не нуждается во внимании родителей, становится закрытым и более самостоятельным. Но это не так. Важно давать ему свободу, соблюдая границы, и при этом оставаться требовательными. Стоит сесть и проанализировать, на какие аспекты его поведения вы можете повлиять, а на какие — нет. Исходя из этого, выстраивать стратегию взаимодействия.
Как это сделать?
Определить, что он может делать самостоятельно, а в каких вопросах будет сопротивляться, что может приводить к конфликтам. Эти моменты лучше обсудить с ним заранее и распределить обязанности.
Для успешного взаимодействия необходима хорошо выстроенная коммуникация и два ключевых навыка:
1. Как правильно и настойчиво попросить.
2. Как отказать (но этот аспект требует отдельного обсуждения).
Давайте разберём на примере: ребёнок не убрался в комнате, хотя родители его об этом просили и вроде как зафиксировали договорённости. Что делать?
Давайте разберём алгоритм правильного запроса:
1. Перечислите факты
📌 «Слушай, ты ведь обещал сегодня убрать комнату».
2. Опишите свои чувства
📌 «Я раздражаюсь и сержусь, когда ты не делаешь того, о чём мы с тобой договорились».
3. Сформулируйте просьбу
📌 «Давай ты всё-таки приберёшься, потому что это именно то, на чём мы с тобой сошлись, вроде бы ничего не изменилось».
4. Объясните пользу
📌 «Ты выполняешь свою часть обещания, а я свою: всё как договаривались — завтра можно пойти ко второму уроку».
5. Обсудите варианты
📌 «Давай придумаем, как нам сделать так, чтобы больше не ругаться из-за барака в комнате. Может, составим расписание — будешь убираться два раза в неделю, а я — буду разрешать тебе подольше не ложиться спать или гулять лишний час»
6. Узнайте его мнение
📌 «Какой вариант тебе нравится? Может, есть какая-то другая идея?»
7. Демонстрируйте уверенность и последовательность
📌 Ребёнку, даже если он и правда уже таковым не кажется, всё ещё нужны ориентиры и последовательность: он должен понимать, что вы готовы на диалог, но правила есть правила.
Попробуйте сначала прописать все шаги самостоятельно, чтобы лучше понять их механизм — вы точно найдёте те слова, которые услышит именно ваш ребёнок. Не кричите, не хлопайте дверью и не игнорируйте подростка — это не поможет ни устранить бардак, ни тем более продолжать конструктивный разговор.
Да, нарушение договорённостей правда злит, но если не направить эту злость в продуктивное русло, она только всё испортит.
А если с первого раза не сработает?
Не сработает — вам всё равно придётся придерживаться «метода заезженной пластинки» и повторять просьбы десятки раз. Важно не переобуваться в воздухе и помнить о том, что ответственность не «отрастает» мгновенно — это тоже навык, как и ходьба. Помните, когда он был маленький, он учился ходить постепенно, шаг за шагом осваивая управление своим телом. Психика и её функции работают точно так же.
Но важно не только правильно просить и отказывать, но и выстраивать тёплые, поддерживающие отношения. Это мотивирует подростка делать приятное для вас.
Что поможет на этом пути?
✔ Подкрепляйте положительное поведение: где-то смягчайте требования, а где-то настаивайте.
✔ Если ребёнок делится чувствами, оставьте свои дела и внимательно слушайте.
✔ Поддерживайте семейные традиции (например, прогулки, вечерние разговоры, чаепитие).
✔ Иногда входите в его положение: он действительно может быть уставшим и не иметь сил идти в школу или делать уроки. Это нормально — никакой катастрофы не произойдёт, если он и правда пойдёт ко второму — как вы и договаривались.
Сохранить доверие и эмоциональную связь — ваша большая задача на период взросления ребёнка.